Форум » Свободное общение » Для разрядки 6 » Ответить
Для разрядки 6
Просто Гость: Продолжаем...
Oksi: Мама Лена А у меня от Му-Му всегда слезы набегают((( По письмо Онегина к Татьяне есть семейная история, когда старшая сестра (не моя) учила-учила его, а младшая, лет 4, выучила быстрее и без ошибок декламировала гостям потом)))
Мама Лена: Oksi А у меня от Му-Му всегда слезы набегают Я в детстве рыдала и от жалости к собаке, и от жалости к Герасиму.Жестко для средних школьников. А вчера рыдала от МумЫ со щами.
Oksi: "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?" *** Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором... *** Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. *** Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! *** Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы. *** Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы! *** Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. *** На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер. *** "Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи.Сахар -из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!" *** Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность. *** Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца! *** Президенты США ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ *** Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру. *** Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!)) *** Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет. *** Я знаю пароль, я вижу банкомат...мне кажется мой муж завтра будет не рад *** Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде... А он, может, не сидел, а СТОЯЛ! *** В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки! *** Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал... *** Тут я удалила шутку по Герасима, чтоб не расстраиваться! *** Шла Саша по шоссе и нашла работу. *** "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (C) Салтыков-Щедрин *** Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи! *** Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года *** Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно?
Kolibri: click here Сплошной позитив мальчик и выдра )))
Оlgin: Дневник Кота. Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!!!!!!!!!!
Vikusay:
Amalia: Извините, если не в тему.. Форумчане, прошу вашей помощи! На досуге у меня появилось новое хобби: я стала шить мягкие игрушки. Проголосуйте пожалуйста за моего мишку! тут на сайте КП конкурс http://kp.ru/daily/forumcontest/photo/85091 Просто надо нажать кнопку: проголосовать))) Заранее всем спасибо!
Гала: Amalia , я 35я)) а Миша(Мишель?) мне очень понравилась. такая милая, домашняя, мякУша! но грустная. присоединяйтесь!!!!
Amalia: Гала Спасибо тебе!!! А я что то сюда почти перестала заходить.. видимо надо срочно возвращаться на форум!!!
Milla: я 48-я))
glaza-na-vostok: я 50-я))
Oksi: 54))) Это же девочка))) Симпатяга!
valentina: Oksi а я 51 была ))))
Гала: с другого компа -№ 61. давайте дожмем! чтобы победила эта Миша! Amalia , а ты и не уходила - ведь форум всегда с нами))
Oksi: Я на Еву сейчас сбегаю, размещу просьбу о голосовании.
Гала:
Amalia: Девочки! Спасибо вам большое за поддержку!! Мне так приятно! У нас дома сейчас состояние предвыборного штаба : папа и Катя всех агитируют в поддержку моей мишки))) Кстати, это мишка- девочка, ее зовут Марта. Я ее шила из мохера, практически вручную)))
Amalia: Отчитываюсь! Мы победили!!! на первом месте моя Мишка- у нас 93 голоса! На втором- 69. Всем большое спасибо за поддержку!!! Без Вашей помощи мы бы не смогли выиграть! В Субботу будут вручать главный приз: хлебопечку))
Oksi: Amalia Ура-ура!!! Девочки с Евы тоже покликали, и сказали что Мишель очень понравилась
Юлианна: Amalia Поздравляем! Молодец!!!!!!!! Хлебопечка - это здорово! Я уже 10 лет пользуюсь
Oksi: http://ru.fishki.net/picsw/062011/20/bonus/animals/tn.jpg Кто это???
Гала: малОй бурундучок?
Kolibri: Гавкающий кот
Oksi: Гала пишет: малОй бурундучок? Есть версия что карликовый котенок)))
Просто Гость: порадовало more]— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? — Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. — Филфак? — Он. — Год выпуска? — 89-й. — Группа? — 33-я. — Сеня? — Федор ты? — Я. Сколько лет, сколько зим…
Vikusay:
инга:
инга: вот. давно я где-то слямзила, возможно, многие уже читали. Бред, конечно, выдуманный но ржачный. Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.. В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
инга: украинцы на форуме есть? подружка недавно прислала Киев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками… Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!... - Пардон мсье!... Кес ке се?... - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йиде?
MosFemale: Мару и коробочка. http://www.youtube.com/watch?v=TbiedguhyvM&feature=player_embedded
Oksi: "Из инета: Знакомый рассказал историю про своего хомяка.. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип "
Kolibri: Увеличить
Vita-SLV: Хорошо подмечено: мои рентгеновские снимки посмотрит врач и всё поймёт почешет нос очки поправит потом опять почешет нос http://www.perashki.ru
772: Прикольные фразы про жизнь Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса. Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Люби жизнь: тебе с нею жить. Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч. Стать классиком при жизни - значит больше печататься, чем писать. Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление. Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! Черный юмор: Жизнь коротка - потерпи немного! Труд облагораживает человека на которого работают. Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. Жизнь отнимает у людей страшно много времени... Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом. здоровья, чем на его разрушение. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал. В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь. Ничто так не сближает людей как общественный транспорт. Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвёт начальник. Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь. Можно взять от жизни все, но куда это спрятать?
Сива: Яндекс нас понимает Х) Тык) Это так инструментарий для ОП разбирала Х)
Kolibri: Ну очень оригинальное предложение руки и сердца Я б его на месте невесты ногами с удовольствием попинала бы за пережитые эмоции
Шкварка: Kolibri да уж... Большой оригинал этот МЧ
Гала: не, за такого нельзя идти. в другой раз что придумает...
Kolibri: А этот, извините, мудак ещё круче. Девчонке точно уж замуж невтерпёж... Жалко, что в пару не выкладывают видео МЕ-Е-ЕСТИ
Гала: этот вообще идиёт я бы такому миску горячего зеленого варева на башку бы надела
Oksi: "Если теплым летним вечером выйти во двор, лечь на траву и долго-долго глядеть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача "Скорой помощи"
Шкварка: Никогда не спорь с мужчиной! Сразу плачь!
Мама Альбины:
Гала: Котёнок vs яблоки
Лялечка: суперский!
Vikusay: Хорошенький.... И смешной...
Лялечка: Мужик сказал. Мужик стукнул кулаком по столу. Мужик с балкона вещи ловит.
Берлинец: Колыбельные разных народов. Очень красивый и очень сильный проект мультипликационной студии МЕТРОНОМФИЛЬМ . Еврейская http://www.youtube.com/watch?v=bwABZCyGlns&NR=1 Шведская http://www.youtube.com/watch?v=UKZ_1TRFqt4&feature=related Украинская http://www.youtube.com/watch?v=fwEtAwXgeaQ&feature=related Африканская http://www.youtube.com/watch?v=huyauXjYAbQ&feature=related Португальская http://www.youtube.com/watch?v=y1zCIc5sANI&feature=related Турецкая http://www.youtube.com/watch?v=5h31cg2KRrg&feature=related Армянская http://www.youtube.com/watch?v=QJ5NAXT9pLs&feature=related Азербайджанская http://www.youtube.com/watch?v=pZWsHJTCrtA&feature=related Болгарская http://www.youtube.com/watch?v=oPOV5Lh5rAo&feature=related Японская http://www.youtube.com/watch?v=AlUWwxb7pcw&feature=related Английская http://www.youtube.com/watch?v=mQjCeWi4Ykc&feature=related Французская http://www.youtube.com/watch?v=fw6PcTq2PlI&feature=related Датская http://www.youtube.com/watch?v=BxMXghjK_nM&feature=related Индийская http://www.youtube.com/watch?v=A9_tbNEuhHU&feature=related Молдавская http://www.youtube.com/watch?v=-i7kcCkF20c&feature=related Русская http://www.youtube.com/watch?v=Dv-WDDDAZHQ&feature=related
Берлинец: Грузинская http://www.youtube.com/watch?v=SpPttC7uXNE&feature=related
Oksi: Интересно, я еврейскую даже поняла)))
Берлинец: Немецкая http://video.mail.ru/inbox/therion/135/142.html Весь диск колыбельных http://nnm-club.ru/forum/viewtopic.php?t=49999 ИНтересное обсужение колыбельных http://kengyru.com/index.php?showtopic=83
verazato: Берлинец , ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! Начала плакать сразу, на Еврейской... :) Очень трогательно!!!
Oksi: А у немцев все как всегда "Мама купит... мама купит..."
Гала: Берлинец , спасибо!
Берлинец: В продолжение темы снов и сказок : Лазерно-музыкальный фонтан во Вроцлаве http://vimeo.com/20480586 "Алые паруса" за тридцать миллионов рублей отдыхают... :(
Берлинец: "Теперь вступила в свои права пиротехника,и не какие-нибудь жалкие заурядные фокусы,-нет,ведь новомексиканцы знают толк в этом искусстве. Любовь к фейерверкам - своеобразный,но верный признак вырождающейся нации. Дайте нам точные цифры, сколько пороха извел тот или иной народ на фейерверки, на ракеты и шутихи, и я скажу вам, на каком уровне физического и духовного развития он находится.Чем выше цифра, тем ниже опустился душой и телом этот народ, ибо соотношение здесь обратно пропорциональное. Я стоял однажды в Париже, на площади Согласия, и видел толпу богачей и бедняков, глазеющих на одно из этих жалких зрелищ, которые для того лишь затеваются, чтобы обмануть людей, создать у них иллюзию довольства и радости.Этой пустой забавой им платили за утраченную свободу - так ребенок отдает драгоценный камень за горсть леденцов.И они глядели с наслаждением, чуть ли не с восторгом, а я смотрел на них: Какие они были жалкие, малорослые, на добрый фут ниже своих предков! Я смотрел и видел глаза, оживленно блестевшие, но лишенные мысли. А это были представители некогда великой нации, и она все еще мнила себя первым народом на земле. Они с таким увлечением, с таким восторгом следили за фейерверком, что я уже не мог сомневаться: расцвет и величие этого народа позади, а теперь он быстро катится по наклонной плоскости - к упадку и вырождению..." Томас Майн Рид
Берлинец: "Алые Паруса" если кто не видел : http://www.youtube.com/watch?v=xf06p5RX_Aw&feature=related
Просто Гость:
verazato: Загадайте про себя любую известную персону, нажмите "Играть" и просто отвечайте на вопросы: http://ru.akinator.com/#
Alien: verazato все угадал, шельма
Bike: загадал винипуха варианты: 1. снежный человек 2 чупакабра 3 барабашка 4 бабай 5. лиса-оборотень в итоге я победил ево))) попросил ему сказать, дал список, но там ево нет)
Лялечка: запудрил мозги программе Bike, ты опасный человек!
Alien: Bike я тоже загадала винни-пуха. угадал без проблем) ты его специально запутывал?)
Шкварка: Загадала Лару Крофт, Белладонну, Тотошку, Винни-Пуха, Жан Клод ВанДама - всех угадал
Просто Гость: ну он отгадывал и отгадывает популярные вещи. Чуть что менее известное и буксует)) не отгадал: девочку и дельфина, «Алешку» из фильма «бабушкин внук», девчонку из квартиры 45, Дима отправляется в путь, зато Дьюи, кота из библиотеки, Блока и Раймонда Паулса - запросто)))
Karisha: Дюжева угадал с третьего раза)
Шкварка: Льва Лещенко еле угадал! С пятого раза!
Bike: канешна он пуха угадает когда я ево научил... а то спрашивает участвовал ли он во 2й мировой... да откуда я знаю учавствовол он иль нет.. в хрониках не видал... ну вот после ответа учавствовал ильнет барабашку он отменил и стал бабаем... интересно если б ответил шо учавствовал кто б он был бы
Bike: ну шож.. на вальку росси он даж варианты не предложил.. грит я проиграл хотите новую игру в повторе он выдал Стига (ет из топгира), хотя я грил шо не англичанин ооо! я ево добил и он угадал.. хз правда с какова раза)))
Кот ученый: Моего красавца Юлия(коня из "Алеша Попович и Тугарин змей") не угадал похоже не слишком умен Джин
Oksi: Надо Сампиева и Лака ему загадать))) Во время своего первого пришествия на форум Акинтор помню не угадал Шено))) О, да, как вашего министра здравоохраниеия зовут, может спросим?)))
Кот ученый: Oksi пишет: О, да, как вашего министра здравоохраниеия зовут, может спросим? Так он и вашего угадать может
Oksi: Кот ученый а я не знаю, как его/ее зовут, т. что мне можно любого втюхать)))
Milla: старая добрая песня тык
Шкварка: Milla грустный конец...
Kolibri: Milla в комментах точный анекдот привели к этой песенке; Рублёвка.Офигенный приём.Стоят две сногсшибательные блондинки.Скучно. -Слушай как мне всё надоело. -И мне.Все эти олигархи, шампанское....Хочется чего-то другого. -Поехали отсюда. Едут.Стоит мужик ,ловит попутку.Девушки посадили его. -Мужик тебе куда? -В Раменское. -А поехали с нами. -Поехали. Привезли они его в шикарный ресторан, потом пошли в крутой закрытый клуб, после чего сняли пятизвёздочный номер и занялись там пятизвёздочным сексом. Прошло полгода. Светский приём стоят те же две блондинки.Скучают. -Скучно. - И мне. -Слушай!А помнишь Васю из Раменского. Поехали к нему! -Да?А ты думаешь он нас помнит?......
Bike: загадан бутусов, варианты: 1.Кирилл "НЕМ" Немоляев (Лидер группы "Бони НЕМ") 2.Игорь (Гарик) Сукачев (рок-музыкант) 3. Вячеслав Бутусов (солист групп Наутилус Помпилиус и Ю-Питер) ну шо я делаю не так....
Milla: Шкварка ,не знаю, у меня кроме улыбки никаких эмоций этот клип не вызывает.)) Kolibri
Кот ученый: Oksi пишет: О, да, как вашего министра здравоохраниеия зовут, может спросим? Нашу Голикову угадал со второго раза...
Oksi: Milla гротеск от начала до конца)))
Milla: Oksi , но ведь класно, правда?!)))
Kolibri: Женская Логика Это что-то...
Oksi: Кошаки, знаю что 100 раз были, но эти- водоплавающие! http://eva.ru/fun-and-fun/channelitem-2-953.htm
Гала: Oksi ,спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Oksi: Вот как надо наводить порядок! http://bbcicecream.com/blog/2011/09/04/the-art-of-clean-up/
Мама Альбины: Наверное - это для немцев актуально! У них ведь везде порядок! Даже плюнуть стыдно В Висбадене даже сделали ступеньки для маленьких утят, чтобы им было удобно спускаться к пруду!
Bike: ет че.. када в брест на фестиваль ездил офигел от чистоты обочин и дорог.. даж бычок неловко на обочину кинуть
Oksi: Bike а на Мальте безобразие сплошное((( Пошли в поход, чего только на обочине не валялось, даже кучку аккумуляторов автомобильных нашли и скелет какого-то животного!
Лялечка: http://www.youtube.com/watch?v=gj64txoo428
оксаночка: проголосуйте, пожалуйста, за нас http://vkontakte.ru/photo-20647764_266767624 просто нажмите на сердечко "мне нравится"
Kolibri: По аваторке Oksi ролик, оказывается, уже сняли click here
ТНС: http://www.proza.ru/avtor/temp858 - заходите ко мне в гости))) Два года назад мы с Мариной Мерниковой написали книжку о Мухтарбеке Кантемирове, помните "Не бойся, я с тобой". именно сейчас, в сентябре-октябре снимается продолжение фильма.
valentina: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объёма равная 26,24 литра............о-паньки!!!!)))
Шкварка:
Oksi: http://www.youtube.com/watch?v=yEH4Yum4nN4 Детям до 16 не смотреть!)))
Vikusay: !!!!
Гала:
Milla: Oksi , настроение поднимает на ура!
Oksi: Milla Гала
Берлинец: Самое очаровательное, что рекламируется минеральная вода ! А не кое-что другое ...
Просто Гость: а вот кто угадает, кто это ? и для посмеяцца
Ольгаvlg: Просто Гость, почему то подумала про Адольфа.
Шкварка: А я и не знаю...
Milla: Это Гитлер) Хорошенький, блин
LANN: Наш дурдом
Мама Альбины: Наш Екатеринбург, как обычно отличился своим свободомыслием! Вот только прихода всяких Прохоровых тоже не хочется , чтобы снова повергли в хаос и беспредел. Все равно лучше стали жить, чем раньше. Разве мы могли бы раньше предположить, что будем лечиться в Германии? Во-первых, не пустили бы, во-вторых, денег бы не нашли.
Берлинец: Интересное интервью с автором мультпроекта по колыбельным : http://www.trend.az/life/interview/1562872.html
мамуля: Берлинец пишет: Интересное интервью с автором мультпроекта по колыбельным Берлинец, что такой интерес к этому проекту, неужто маленький на подходе
Гала: Мама Альбины, ППКС!
Milla: Берлинец пишет: мультпроекта по колыбельным а мне очень понравился проект. Он у меня теперь есть в коллекции. Моя любимая колыбельная - африканская.
Берлинец: Milla В смысле ДВД диск ? И как там качество записи звука украинской колыбельной ? И сколько он стоит и как купить ? Есть ли HD качества ?
Milla: Берлинец пишет: В смысле ДВД диск ? И как там качество записи звука украинской колыбельной ? И сколько он стоит и как купить ? Есть ли HD качества ? нет, в торенте скачала. Качество хорошее.
verazato: По-моему, Берлинец не выкладывал: http://www.youtube.com/watch?v=J7Cr0squxhQ
Берлинец: Очень замечательная певица Cristina Branco, которая исполняла португальскую колыбельную http://www.youtube.com/watch?v=mtCOF80uIeg&feature=autoplay&list=AVGxdCwVVULXeEZGEe1X-h-yq9bMAiqToZ&lf=list_related&playnext=1 Там альбом из ее 72 клипов.
glaza-na-vostok: Берлинец спасибо за ссылку. Певица действительно замечательная!!!
Берлинец: Я же уже опять учу португальский и мечтаю об их Азорских островах http://www.youtube.com/watch?v=nUhBlIHN214&feature=autoplay&list=AVGxdCwVVULXeEZGEe1X-h-yq9bMAiqToZ&lf=list_related&playnext=20
Bike: не мог не написать вот таможили мне ентот мотик седня прислали скан ПТС в котором такое внимание вопрос! что они там курят, если кто знает- скажите где такой травы достать! ЗЫ в Японии такой вроде не растет, хотя могу ошибаться...
Шкварка: Bike пишет: что они там курят Плюшками балуются, не иначе
Берлинец: Там хотели написать "черный верх" наверное, а сколько стоит там такой полицай ?
Bike: Берлинец ет не полицай. полицаи там с оранжевыми мигалками. он 90г выпуска, так шо не дорого, как путинская калина примерно
Берлинец: Неужели этот ваш мотоцикл "скорая помощь" ?
Кот ученый: Bike пишет: ет не полицай. полицаи там с оранжевыми мигалками Это спец. сигнал -мигалка с крякалкой,разрешающая езду по разделительной
Bike: Берлинец пишет: Неужели этот ваш мотоцикл "скорая помощь" ? мой начинаете напоминать блондинку с этого клипа)))
Bike: красава Известный певец и композитор пострадал во время разборок на одной из заправочных станций на МКАДе. Заехавшему на заправку 66-летнему Юрию Антонову не понравилось, как один из мотоциклистов поставил своего железного коня к заправочной стойке. - Land Rover Юрия Михайловича не мог проехать по той дорожке где стоял мотоцикл - он не умещался, - рассказали Life News в правоохранительных органах. - А байкер в этотм момент как раз ушел в кассу, чтобы оплатить бензин. Те несколько минут, пока Антонов ждал водителя двухколесного средства, окончательно подогрели его возмущение. Поэтому когда байкер вышел, певец, известный своим вспыльчивым нравом, накинулся на мужчину с криками, что мотоцикл мешает ему проехать. Водитель байка некоторое время выслушывал ругательства в свой адрес, после чего молча ударил Антонова по лицу и уехал. Ошарашенный такой наглостью Юрий Михайлович тут же позвонил в полицию. После показаний, которые инспекторы взяли у него на месте, Антонов поехал в ближайший травмпункт - мотоциклист сумел рассечь певцу бровь.
Мама Альбины: Известный певец и композитор уже не первый раз попадает в подобные ситуации. В январе прошлого года Юрий Антонов поскандалил на Рублевке с инспектором ГИБДД. Юрий Антонов воспринял как оскорбление фамилию представившегося гаишника - его звали Александр Наврот.
Мама Альбины: А вот, что пишут на е1.ру: Судя по видео, певец крикнул что-то обидное вслед уже уезжавшему байкеру. а записи не видно, кто ударил первым, но, судя по кадрам, агрессивно вели себя оба. Дерущихся бросились разнимать другие водители, заправлявшие свои авто на соседних колонках. Когда драчунов уже удалось растащить, они вновь бросились друг на друга. Только за несколько секунд до этого Антонов что-то взял из салона джипа, и в следующее мгновение в руке у него оказалась какая-то палка - то ли бейсбольная бита, то ли просто обрезок бруса. После драки Антонов вызвал полицию и, дав показания по поводу инцидента, отправился в травмпункт.
Bike: http://www.lifenews.ru/news/73837 видео... повезло антонову.. ну не доходит до таких вот с битами шо если ты им пользоваться не умеешь, то против тебяж пойдет)) жаль разняли причем забавно разнимали, 2 держат ево и старикашка мутузить пытаеца ну хорошо если без номеров чувак был, а то из-за быдла этого пострадает
Мама Альбины: А вот это уже печальное событие: "Известная дива отечественного кинематографа Елена Захарова переживает горе вместе со своей семьей. Несколько дней назад артистка потеряла дочь Анну-Марию. По сообщениям медиков, молодая девушка ушла из жизни из-за острой вирусной инфекции. Еще на прошлой неделе у девочки подскочила температура, но Елена Захарова сначала не придала этому факту серьезного значения, понадеявшись на то, что ее дочь просто простудилась. Ведь довольно часто маленькие дети в осеннее время года, когда наступают холода, начинают болеть. Однако по прошествии нескольких дней улучшений у маленькой дочери Елены Захаровой не наблюдалось. Тогда артистка незамедлительно вызвала неотложку. В одно мгновение Анна-Мария оказалась в городской инфекционной больнице номер 2.Буквально сразу после этого 8-месячную девочку поместили в реанимационное отделение, диагностировав острую вирусную инфекцию. Все старания врачей оказались тщетными, и девочка умерла прямо на глаза своей матери." Как жалко.............
Oksi: Bike Я буду до-о-о-о-олго гнать велосипее-е-ее-ед... Мама Альбины ну ваши журналисты и пишут... Мама Альбины пишет: маленькие дети Мама Альбины пишет: молодая девушка ушла из жизни Мама Альбины пишет: 8-месячную девочку поместили в реанимационное отделение, Это же грудничок еще, мозгами двинуться ваще-то, если не обращались к врачу с такой крошечной, и непонятно о чем думали.
Мама Альбины: Я вот тоже думаю, как так с высокой температурой несколько дней не обращаться в больницу? Или мамочке некогда совсем было?
Oksi: А я вот что вам нашла! Все садятся ровно, начинаем упражнения! Гимнастика для шеи
Bike: Oksi пишет: А я вот что вам нашла! Все садятся ровно, начинаем упражнения! Гимнастика для шеи кому нашла?
Мама Альбины: Какие мальчики красивые!!!!!!!
Oksi: Bike Всем)))
Bike: Oksi фи! я не такая!
Шкварка: Это мамочки безответственные такие... У нач тут зуб резался, темп 39,2 была. Я чуть с ума не сошла!
Oksi: Bike На тебе! Ожившая кукла Барби
772: http://www.oxota-ru.ru/podvohu.html?id=2426
Гала: бедная белка. неужели в зоопарк нельзя ее? или какому-нибудь любителю животных? вон у Дорин Тови жил же белк Блонден. Что творил! но был любим
Bike: Гала пишет: бедная белка. бедные стокгольмцы)))) белку завалить по судам разрешения выбивать словил и в клетку ее)) пусть орехи грызет ядра чистый изумруд
Гала: я к тому -зачем заваливать, лучше в зоопарк - там уж нормальные зоопарки, должно быть
Oksi: http://domminik.livejournal.com/1087290.html Так я поняла, что никогда не стану хозяйкой мопса, мое сердце не выдержит этих горестных взглядов...
Milla: Oksi , не, у них разные взгляды бывают) Мне , как раз, страшно нравятся) Из маленьких пород - единственная, которую я воспринимаю, как собаку)
Oksi: Milla Я собаку пока не хочу, никакую!
Гала: Oksi пишет: сердце не выдержит этих горестных взглядов... - настроение мопса можно быстро исправить - дать вкусняшки))
Kolibri: Ёлы, деушки... Там на фото ТАКОЙ самЭц... ну как вы поверили этому взгляду?
Мама Альбины: Издеваются на животными! Разве можно собак доводить до такого состояния?!
Шкварка: А по моему у пса просто само по себе такое грустное "лицо"
rischa: Оксан, ау! Знаешь о таком? Задорнов говорит, что он немец. Брендон Стоун. http://brandon-stone.ru/about.php Немецкий звучал в его исполнении очень необычно мягко. Я сразу поняла, что-то тут не то А вообще - обалдеть! Я влюбилась!
Oksi: rischa нет, не слышала такого, или слышала, но не запомнила.
ledi-dozhdja:
ledi-dozhdja: чЁткие народные традиции За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож. Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной. Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти. Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!» Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья. Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова. Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут. Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки». Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут. Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать. Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день. Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет. Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать! Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам
инга:
Kolibri: небесная музыка... Sugar Plum Fairy by P.Tchaikovsky - Glass Harp LIVE (HD)
Oksi: http://ru.fishki.net/picsw/122011/07/post/zhivotnie/zhivotnie-0013.jpg Умру от передоза умиления!
Оlgin: Скоро...
Гала: эт точно
rischa: http://entre-2-mondes.livejournal.com/77158.html О русской логике Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
Шкварка: Одна фраза "да нет не знаю" чего стоит
Цветик: Старо, но гениально. Если уже было ранее, удалите, плиз. Есть ли жизнь после родов? Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению... О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах) О материнской любви Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Шкварка: Каждое слово правда!
Kolibri: Operation White Widow креативно
Milla: Kolibri , здорово!
Kolibri: когда на работе реально нечего делать
Kolibri: и как это меня угораздило такую кривую ссылку поставить днём??? Получилась Смотреть здесь когда на работе реально нечего делать
glaza-na-vostok: Ой, а у меня вчера сразу в первом сообщении посмотрелось. Пустила ролик дальше в массы
rischa: http://viking-nord.livejournal.com/8563796.html
ANIA: rischa, Напоминает анекдот: - Алё, это прачечная? - Ху...чная! Министерство Культуры слушает!
valentina: http://f5.ru/papyrus-net/post/339479
Гала:
Просто Гость: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
LANN: Забавно, но, думаю, не определенные люди, а все могут прочитать это.
Просто Гость: все, владеющие русским как родным)) Интересно, а в других языках настолько же просто понять смысл написанного подобным образом ?
Oksi: Просто Гость пишет: все, владеющие русским как родным)) У меня вроде родной, но не понимаю ничего))) Может забыла уже?
Milla: Просто Гость , прикольно)))
Шкварка: Да, и правда мозг чудеса вытворяет)))
ANIA: http://www.youtube.com/watch?v=BxFKB-8yKVw&feature=youtu.be
Просто Гость: Oksi , ну как, получилось ? Milla Шкварка мне тоже очень понравилось))
Oksi: Просто Гость пишет: Oksi , ну как, получилось ? Больше не пробовала, но не думаю, что без подсказки что-то получится.
Bike: Просто Гость прикольна
Шкварка: Oksi там нет подсказок. Ты подальше от экрана отодвинься и смотри на слово целиком, не фокусируйся на каждом знаке
Oksi: Шкварка ну вот это и подсказка, а я пыталась вычитать, первые звуки цифры вместо буквы всавлять.
Шкварка: Аааа... Не, все гениальное просто)))
Oksi: Короче мой разум зашел в тупик((( Прочла первые 3 слова- и ни в зад, ни вперед. Муж прочел сразу, притом ускоряясь
инга: Просто Гость пишет: Интересно, а в других языках настолько же просто понять смысл написанного подобным образом ? If you can read this you have a strong mind: 7H15 M3554G3 53RV35 7O PR0V3 H0W 0UR M1ND C4N D0 4M4Z1NG 7H1NG5, 1MPR3551V3 7H1NG5! 1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15 LIN3 Y0UR M1ND 1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD! 0NLY C3R741N P30PL3 C4N R3AD 7H15. R3-P057 1F U C4N R35D 7H15...:) !!!
Milla: инга , ой, у меня даже по-англиЦки прочитать получается))), правда не так быстро конечно.
LANN: Ага, что удивительно, также легко Ну, надо же, перевод слово в слово!
инга:
Шкварка: И у меня получилось! )))
Просто Гость: да, прикольно))
Юлианна: Песенка от Uma2rmaH: click here
Oksi: Юлианна Однажды думалось, что Весы- единственный неодушевленный знак Зодиака)))
Юлианна: Oksi, теперь нет
Milla: Юлианна , , смеялась)
Oksi: Юлианна пишет: Oksi, теперь нет нипонял, как это нет? 13. знак открыли что-ли?
772: http://www.youtube.com/watch?v=xoSnkxn6iUk
valentina: Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня!
Юлианна: valentina! Спасибо!!!
Oksi: Лингвистический юмор... Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Сива: И я тут лепту внесу) Мы же в меде умудрились вытерпеть уже одно учебную практику, т.е на фантомах.. Вообщем, что у нас было: - Чем вы будете обрабатывать пупочку ранку? - Ну этим... Марганцовым-зеленым О_О +++++ - Можно я долг сдам? - На тему? - Смена настельного белья. +++++ - Сколько длиться период новорожденности? - 40 лет +/- 2 дня +++++ - Сан-Саныч, а можно сдать систему верхней половой веной? +++++ - Пациент прибыл в приемный покой. Что делать будете? - Сначала пациента стерилизуем. - ... - Ну это, получим пастеризованного пациента. +++++ Из конспекта: Уложите пациента в удобное положение на спину и разведите ребра (должно быть бедра)
valentina: Сива пишет: Пациент прибыл в приемный покой. Что делать будете? - Сначала пациента стерилизуем.
Oksi: Сива пишет: - Можно я долг сдам? - На тему? - Смена настельного белья. А между прочим тяжелая работа, которую без спец. навыков фиг совершишь, смена белья лежачему пациенту!
Bike: Сива пишет: Из конспекта: Уложите пациента в удобное положение на спину и разведите ребра (должно быть бедра) ет домашнее задание? вона как в меде учат... а я все сам да сам....
Сива: Oksi , дык знаем) Друг на дружке отрабатывали Х) Bike , нее, не задание, это мы так переписывали в тетради манипуляции.
Гала: друг другу зубы лечить прикольнее)) особенно когда только начинаешь. а уж удалять
Bike: Сива пишет: это мы так переписывали в тетради манипуляции.боюсь спросить откуда переписывали авторы не индусы?
Сива: Офф: Гала, у нас, тьфу-тьфу-тьфу, стоматологии пока не наблюдается, но друг друга потаскали уже) Bike , не-а Х) Просто не надо обсуждать анорексию на паре ОО "У нее вообще ребра сильно торчат!" Вот и написали..
Vladislava: А у нас на анатомии тож приколов много. Это как девченка сдавала на практике пищеварительную систему, спрашивают какие органы входят в пищеварительную систему? Ну ротовая полость, ну пищевод, желудок , кишечник, анальные зубы... Или лобковые ребра. А матка это место для хранения ребенка.
Сива: Vladislava, вот что значит, студенты-первокурсники Х)
ledi-dozhdja: Главврач вызывает стоматолога Сидорова и говорит, делая строгое лицо: – Товарищ Сидоров! М-м-м… господин Сидор… в общем, Сидоров! Что вы там наколбасили в санбюллетене в пятницу?! – А чего? – говорит Сидоров. – А того. Вы написали, цитирую: "если не чистить зубы – то не только будет кариес, воспаление десен, расшатывание и выпадение зубов, но также западут глаза и отвалятся уши!" Точка. – И чего? – удивляется Сидоров. – Как "чего"?! Как "чего"?! – подскакивает главврач. – Кто вам сказал, что глаза связаны с зубами?! Что за чушь?! – Убеждение любой ценой, – говорит Сидоров, делая фанатичные фундаменталистские глаза. – Какой к черту "ценой"!? – кричит главврач. – Вы клятву Гиппократа давали? Про "не навреди" слышали? Вы о деонтологии имеете представление?! – Имею – говорит Сидоров. – Если я просто напишу: "нечищеные зубы ведут к кариесу и воспалению десен" – никто не обратит внимания. Народ по привычки думает, что это мне нужны его гнилые зубы и я за них у них в ответе. А если я напишу: "отваливание ушей и западение глаз" – то, понятно, народец, забеспокоится и будет их чистить. – Кого это "их"? Глаза? – Зубы! Ведь зубов много, а глаз – только пара. Их жальче. И вообще в организме все связано. Может, зубы с глазами и связано. Недаром в народе говорят "глазной зуб". Ну и так далее. – Свя-а-зано?! – грозно шепчет главврач. – Тогда считайте, что ваша глупость насчет глаз и ушей связано с вашим увольнением. Вот покрутитесь в бюро по трудноустройству – поймете!… Смотрите, что вы пишите дальше: "Выпадение зубов ведет к деформации лица, мозга и прочих интимных органов" Что это? Зачем?! – Это воздействие через стресс – убежденно говорит Сидоров – Шоковый вариант. – Вы серьезно? – А как же! – говорит Сидоров. – Беззубый мужик стесняется ухаживать за дамами. Это травмирует его психику, органы от бездействия усыхают и деформируются. Все взаимосвязано. – Значит, вы прослеживаете такую глобальную связь? – Говорит главврач. – Разумеется, – говорит Сидоров. – Если я стоматолог, то у меня неизбежно будут сколиоз, расширение вен на ногах, маленькая госзарплата, инфекция на лице от больных и прочее. – А у меня? – говорит главврач. – А у вас – инфаркт, – говорит Сидоров. – Почему это? – удивляется главврач. – Потому что денег вам на лекарства и оборудование не дают, а больных принимать надо. Нам платят мало, но надо, чтоб мы работали хорошо, без жалоб. У шелупони всякой "Мерседесы", а вы утром кверх ногами в автобусе битком. – Идите, Сидоров. – говорит главврач. Сидоров уходит, а врач сосет валидол и ошалело смотрит на перечень дел на сегодня. – Да-а! – говорит главврач – Надо почистить зубы, а то того и гляди ко всему еще и уши отвалятся. Он закрывает на ключ кабинет и усердно чистит зуб
Kolibri: Ну чо, товарищи? Давно диктанты писали? Освежите знания Я двоечку заработала... 4 орфограф. ошибки и аж! 13 пунктуационных, зараза такая (((
Оlgin: Kolibri ,я тоже на второй год... Пойти немецкий что-ли поучить...
Шкварка: А у меня 3 Но, хочу сказать, текст очень сложный. Особенно с запятыми засада там
Kolibri: Шкварка ! С запятыми у меня всегда Тулю их хде нада и не нада Хотя, стоит заметить, что пишучи ( ) на форуме, я стала больше следить за своей орфографией. Оlgin а чо нет-то... Я энтот немецкий учу... учу..., даже книги с собой к мужу взяла. Вон лежат, пылятся... Зато вынуждена сейчас с одной немкой плотно общаться, она тоже в Тунис за мужем поехала, так после кофейных посиделок у меня мозги сворачивает. На политические темы совсем слов не хватает да и ваще. Хорошо, что тётка классная и простая, с ней очень легко. Я её ещё попросила исправлять мои ошибки, помогает. А ещё я столько слов плохих теперь знаю на разных языках . Это легче всего учится
Шкварка: Kolibri пишет: С запятыми у меня всегда Тулю их хде нада и не нада Я вообще считаю чем больше запятых, тем лучше.
Milla: Ну вы вАбЧе даёте), в школе, наверное, училка плохая была.
Шкварка: Milla пишет: Ну вы вАбЧе даёте), в школе, наверное, училка плохая была. ты на 5 прошла?
valentina: Орфографических ошибок: 15 Пунктуационных ошибок: 20 Оценка: 2
Milla: Орфографических ошибок: 0 Пунктуационных ошибок: 2 Оценка: 4 Я запуталась в кавычках).
Оlgin: Milla ,фигасе! Ну у нас, наверное, синтаксис и пунктуация другими вещами из головы вытеснены... Блин...русский со словарем,иностранный ваще не знаю...репетитора чтоль нанять
Milla: Я училась в очень хорошей школе. Русский язык вдолбили всем. Могу ошибаться, когда пишу на форуме)), но на диктанте по привычке сосредотачиваюсь))
vesha: Орфографических ошибок: 0 Пунктуационных ошибок: 14 Оценка: 2
Юлианна: Орфографических ошибок: 0 Пунктуационных ошибок: 2 Оценка: 4 У меня мания на лишние запятые
Мама Альбины: Я тоже думала, что по русскому у меня нет проблем, но оказалось: Орфографических ошибок: 4 Пунктуационных ошибок: 9 Оценка: 2. Классная ссылка! Обязательно, дочку протестирую.
Ольгаvlg: Мама Альбины , у меня один в один результаты... А ведь учусь параллельно с двумя дочками
Оlgin: И так,Колибри своими действиями вскрыла серьёзную проблему на форуме Вот так всегда,живешь, никого не трогаешь,так нет,прийдут и найдут недостатки.
Milla: Я "сдам" на двойку с минусом тест по математике или по физике.)) Оlgin , тут, кстати, много талантливых людей. Кто шьёт, кто рисует... Я каждый раз удивляюсь и расстраиваюсь за себя. Делать здоровско я ничего не умею((
Bike: та блин как был тоешником так и осталсо пару ошибок сделал
Шкварка: Оlgin пишет: Вот так всегда,живешь, никого не трогаешь,так нет,прийдут и найдут недостатки Не говори блин! Как в фильме - ходишь, ходишь в школу, а потом - бац! И вторая смена
Шкварка: Milla пишет: Делать здоровско я ничего не умею(( Я тож так думала... А потом вдруг вышивать начала ни с того ни с сего... Перед ОП купила пластик, который в духовке запекать надо и сегодня вот наделала из него розочек (у меня в мыслях фоторамку украсить). Так что погоди, тебя однажды тоже торкнет.
ANIA: Была лучшего о себе мнения! Отличный тест!
Oksi: Нашим Защитникам Отечества! http://fotki.yandex.ru/users/tom67/view/381617/?page=13
Гала: У меня как у Миллы.
Просто Гость: Да уж. Стыдно
Оlgin: А че,стыдно то? Вон администрация форума на высоте...А то бы обозвали не "неучами и лоботрясами",а какими-нибудь чекнутыми ботаниками...
Просто Гость: Оlgin администрации, конечно, респект Гиту и его апологетам - А нам - учиться, учиться и учиться!
Kolibri: Никогда даже не подозревала, что колибри... храпят Так ми-ми-мило
Soleil: У меня 4, две ошибки пунктуационных. Но одну запятую я готова у Быкова аргументированно оспорить:)).
Unknown: Kolibri , я тоже не подозревала, что птички...храпят и в правду, очень мило. http://www.youtube.com/watch?v=08yKfMxCCjI а вот попугай, в словарном арсенале которого, до 300 слов. И он очень любит петь песни, а в особенности украинской певицы Анилорак. В конце очень интересно имитирует звонок телефона и разговор
valentina: http://www.youtube.com/watch?v=TwsA4EIm66I&feature=related
Unknown: Дневник Кота, меня просто поразил надо же, как все точно подмечено Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! знакомая ситуация
Duf: кунг-фу мишка
772: http://www.youtube.com/watch?v=0tfPrmEUAYw http://www.youtube.com/watch?v=MsKME07Je2c&feature=related
Чипик: А у меня вообще завал получился 2-ка
772: первая ссылка не рабочая , повтор . http://www.youtube.com/watch?v=PmJ8OLz9EsE
Oksi: http://megalife.com.ua/uploads/posts/2010-12/1292673609__13.jpg
Просто Гость: Тест такой. Шуточный ... А может, и не шуточный! Итак, тест — «Внутреннее гражданство», основанный на данных и опыте масштабного социологического исследования — The European Values Study (www.europeanvaluesstudy.eu). Принцип теста прост: в итоге теста Вы получаете виртуальный «паспорт» той страны, граждане которой ответили на вопросы примерно также, как и Вы. Это хорошая возможность проверить собственную идентичность, сравнить Ваше самоощущение с сознанием европейцев из разных стран. Справа Вы можете видеть список стран, «паспорта» которых больше всего выпадали участникам теста. Пройдя тест, Вы увидите исходные данные Европейского исследования ценностей — «Статистику по странам» и «Статистику по вопросам». Мне достался паспорт гражданина Швеции. Но я не сторонница шведской семьи. честно-честно))))) Поехали — http://sreda.org/igra/
Шкварка: А у меня Сербия получилась. А Россия там есть вообще? Просто Гость пишет: Но я не сторонница шведской семьи. честно-честно Да, да, так мы и поверили
нв: Oksi , обожаю лохматых. Просто Гость , а мне Чехии.
Юлианна: У меня тоже Чехия получилась
нв: Юлианна , предлагаю объединить усилия,для сруливания в том направлении.
Шкварка: Не ну нормально? А мне что в Сербию рулить?
нв: Не-е-е-т, сначала ждать пары. Ну между прочим Сербия не так плохо. Хотя лучше ближе к морю, Гренландия, например.
Юлианна: нв пишет: предлагаю объединить усилия,для сруливания в том направлении. Надо задуматься
Milla: А мне дорога в Великобританию, но мне и в России хорошо
Oksi: Дания, мне нравится, я люблю монархические страны
glaza-na-vostok: Греция)))
Ольгаvlg: У меня тоже Греция. Может, потому что у них сейчас свой дурдом и мы чем-то похожи?
Мама Альбины: Болгария!!!
Vikusay: Греция...
valentina: Греция...а не так уже и одиноко одной туда ехать )))
scorpion456: Мне Турция досталась... Но я ее не люблю... По мне лучше Кипр или Греция...
света 76: Румыния , но я туда не хочу........
valentina: подбор причёсок,макияжа,оправы Онлайн http://www.liberty-rb.ru/podbor-prichesok.php на странице сверху откроется светлое окно ,там ещё девушка красивая в очках.блондинка.в этом окне справа,вверху есть кнопка-загрузить фото.загружаете и наслаждаетесь выбором и подбором
Галя+Настя: мне Мальта досталась, а мужа в Сербию сослать придется
Просто Гость: во...вы все на юга. А мы ? Швеция, Англия, Дания.... интересно, на какие такие вопросы мы ответили не "в потоке" ?
valentina: мой муж (Турция) попросил сказать на какие ответы я как отвечала-собирается со мной в Грецию..ага..щаззз..так взяла и сказала )))
Оlgin: Меня в Финляндию направили,хм...как раз туда планирую съездить.
Oksi: Просто Гость меня в Данию занесло)))
Гала: а я исландка))
Просто Гость: о, северных прибавилось
Oksi: Просто Гость " не ту страну назвали Гондурасом")))
Берлинец: Исландец
LANN: Болгария Мама там жильё на море купила, на пенсии хочет окончательно перебраться. Коллеги на работе тоже там жилья накупили. А мне туда почему-то даже ехать отдыхать не хочется:(
инга: ой-ой-ой!!!!! Какой-то глюк у моего компа случился ((( Удалите, пжалста, лишние сообщения, господа модераторы!!
инга: У меня тоже Исландия, съездить, что ль, посмотреть хотя бы)
Оlgin: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OaIGYQdNyJQ
Просто Гость: ничего так костюмчег)))
Гала: ой, спасибо, Просто Гость ! классный костюм
Просто Гость: Гала пишет: классный костюм мне тоже очень понра)) интересно, сколько человек считает, что здесь две собаки ?
Оlgin: Просто Гость пишет: интересно, сколько человек считает, что здесь две собаки ? Ой,ну я нимагу!Я сначала решила,что здесь одна собака и одна кошка
Шкварка: Блин, я сначала ваще подумала что это люди переодетые в животных. Типа клоуны в цирке. Потом стала присматриваться и в итоге дошло
Просто Гость: Ой,ну я нимагу!Я сначала решила,что здесь одна собака и одна кошка Блин, я сначала ваще подумала что это люди переодетые в животных. Типа клоуны в цирке. Потом стала присматриваться и в итоге дошло Вот бы у нас вывести в таком прикиде. Люди , наверное, будут впадать в ступор
Оlgin:
Юлианна: Смотрела минуты 2, пока дошло! Прикольное фото получилось
Milla: Ага, я тоже зависла на пару минут, пока дотукало))))
Oksi: Видела целую подборку таких фокусов в трехмерном пространстве)))
Шкварка: Прикольно )))
Oksi: Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
нв: И институт тоже.
Шкварка: Oksi пишет: Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии. Школу-то ладно. Я тоже ее без интернета закончила. А вот институт без интернета - действительно подвиг!!!
Oksi: Шкварка пишет: А вот институт без интернета - действительно подвиг!!! А нас тут много, таких героев!
Просто Гость: Не только без инета, но еще в историчку и ленинку(библиотеки такие в Москве) после пар ездили - чтобы к следующему занятию подготовиться , ибо журналы по всяким там "источниковедениям" были только там. Уезжали оттуда только с закрытием А вы,молодняк, пороха не нюхали
Kolibri: Ещё совсем недавно, всего пару лет назад, на нашем форуме мне посоветовали сериал про доктора Хауса. В общем, первые несколько сезонов я посмотрела за неделю. На последних сезонах сериал, естессно, подзатух. Но до сих пор можно его пересматривать и пересматривать. А теперь - ВСЁ! Не будет больше нового Хауса ((( Doctor House - Get Happy
LANN: Kolibri, ничего себе песенка "для разрядки" - "get ready for the Judgment Day!" Не, я сама такое люблю и для еще большей разрядки советую оттуда же послушать: "This Night" и "My body is a cage"
Просто Гость: Старожилы, помогите, плииииз ! Кто-то, когда-то выкладывал ролик ютуба, где молодой отец показывает как завязывать слинг. А потом брал своего малыша и клал в эту "!тряпочку". На парне-отце была прикольная вязаная шапка. Мне очень нужно найти этот ролик для подруги. Помогите, сама не справляюсь((((
Oksi: Просто Гость http://www.youtube.com/watch?v=qYdI7HH9PW0&feature=player_embedded Ты сама же и давала ссылку)))
Просто Гость: Да? Спасибо. ))
Oksi: Просто Гость да, тебя тогда Ванькой FGWXY звали )))
Просто Гость: ничего себе имечко, угораздило же
valentina: http://karapuzi.com/63-povodok-dlya-detej-35-foto.html
полная версия страницы