Форум » Свободное общение » Для разрядки 5 » Ответить
Для разрядки 5
Просто Гость: Продолжаем...
Anais: Kattery1по поводу притчи. Там речь о том, что как бы ни было все плохо, может быть еще хуже. Или я что-то не так понимаю?
Шкварка: Anais мне кажется там речь о том, человек часто усугубляет ситуацию. То есть ему кажется что все в сто раз хуже, чем есть на самом деле. Это как моя подружка с идеально ровной спиной заявила мне что у нее сильнейший сколиоз (ну может отклонение на 3 градуса) и как ей тяжело и как у нее "разваливается" спина я в таких случаях просто помалкиваю. а еще я из этой притчи сделала бы вывод, что человек любит обвинять в своих бедах всех подряд, но только не себя.
Anais: Шкварка, все познается в сравнении. Мне моя спина раньше тоже казалась тихим ужасом. А сейчас, когда уже действительно большая деформация, я благодарю Бога за то, что еще все не так плохо. И есть шанс немного поправить ситуацию консервативно.
Шкварка: Anais да да, я согласна с тобой))
Anais: Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: "Да, создано Богом". "Бог создал все? " спросил профессор. "Да, сэр", ответил студент. Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? " "Конечно", ответил профессор. Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? " "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? " Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, - "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла." Студент продолжил. - "Профессор, темнота существует? " Профессор ответил, "Конечно, существует. " Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. " В конце концов, молодой человек спросил профессора, - "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил, "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. " На это студент ответил, - "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. " Профессор сел. Имя студента было - Альберт Эйнштейн.
Kattery1: Anais Там про то что не надо жаловаться на судьбу, что всё нам по силам, а то что не по силам, то даются нам помошники. И мы не одни. Я ету притчу осознала когда в жизни стала. И не к кому было пойти, совсем одна была.
Kattery1: Шкварка Притча супер, к себе в капилочку положу
Oksi: Kattery1 Anais Спасибо за притчу и толкование к ней!
Oksi: В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например: — Отношения, которые давно в тягость. — Работа, которая давно надоела. — Бизнес, который приносит одни убытки. Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги. Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей. Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу: Лошадь сдохла – слезь! Казалось бы все ясно, но... Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. Мы бьем лошадь сильнее. Мы говорим «Мы всегда так скакали». Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле». Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей. Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать. Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Если лошадь сдохла – слезь. ................................ (Автора я, к сожалению, не знаю)
Oksi: Моя притча немножко о другом...
Шкварка: Oksi очень философски
Kolibri: Oksi про лошадь точно сохранить надо, очень доходчиво. Спасибо
Гала: мы взяли в копилочку )) кст, форумские притчи в дочиной школе просто уже ждут! огромное спасибо за них
Kattery1: Oksi А по моему о том же притча, вместо стенаний и безразмерного себяжаления(в первой, я был один, надо искать виноватых, во второй, нет места для терпения.) Лошадь сдохла - слезь
Kattery1: Anais Притча хорошая, даже где то разумная, но Эйнштейн был материалистом и с етой точки зрения многое в мире по другому. Во всяком случае я не совсем согласна. Хоть я и уважаю холодный расчёт
Oksi: Ха, народ, эта моя притча как-бы введение на евском форуме САМоМАМА))) Как бы в поддержку тех, кто решил рассаться с мужем и растить детей одной.
Kolibri: Oksi ой, не... я о другом совсем думала. Эта притча к чему хочешь подходит.
Oksi: Kolibri ты права, она подходит к жизни... к взрослой жизни!
Anais: Очень понравился афоризм: "Минута славы часто приходит с минутой молчания".
perevertailo: http://www.blogbaster.org/post124774062/
nina: perevertailo уписалась от смеха
Kolibri: perevertailo мы нямочек любим! пасибо
perevertailo: реальный случай! мужики сидят выпивают, проходит дамочка с собачкой вся такая важная, мужик ей куда сучку ведёшь а дамочка это кобель! мужик так я у него и спрашиваю
ANIA: Из жизни! Ни прЫнца, ни Золушки:)))! У нас тут культурная столица, многие часто ходЮт в библиотеки! :))) ЭНто вам не Милан! :)))
Bike: http://mirdraiva.com/group/2/discussion/10/
Гала: Bike , я пацталом
Kolibri: Грустный клип. Но хороший.
MosFemale: Девочки это был знак! http://www.youtube.com/watch?v=fz9yhWXDIDE&feature=player_embedded
Oksi: MosFemale вот что было на самом деле! http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/003331/3331971.gif
MosFemale: ..так страшно сделали
Oksi: смотрим на льва..... который слева ) http://www.youtube.com/watch?v=SN9XrTL76iA
Гала: Oksi , а до конца не показали
Kolibri: Оззи шутит в музее мадам Тюссо :)
Гала: меня бы инфаркт свалил)) сама подпрыгнула с этой девушкой
annaz: Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой,назвали,поделили, Кому какой - и начали гадать: A как же мы их будем различать? Полдня сидели,думали уныло... И вот одну в итоге осенило: -Всё сделаем,небойся,по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой,а твой четыре! -Ой умница!-На том и порешили И спать пошли ,довольные устало. Трёхногому зверьку обидно стало И он другому хомечку точь-в-точь, Отгрыз из мести лапу в туже ночь. Настало утро.У подружек шок- Что ты наделал,гадский хомячок? Теперь по три ноги у них обоих! Ну ,раз безмозглый учудил такое, То значит одному из них опять Придёться третью ногу отрывать... Зверюшко ещё больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче...где-то через пару дней, Процес пошёл значительно трудней- Хомячьи ноги кончились,увы. Жаль не живёт хомяк без головы. Ну как же быть-то если ног так мало... Одна тогда вздохнула и сказала: -Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький ,твой чёрненький-лады?
Kolibri: Не совсем разрядка, но больше некуда. Пусть и вас теперь помучает вопрос - что он делал на путях? В США, в такой же ситуации особо не церемонились.
Oksi: Kolibri нда-с... Я однажды свекра подвозила, а он у нас знаменитый навигатор, знает все трамвайный линии города досконально. Так вот там, где трамвай поворачивает, а легковушкам только прямо извопился весь- поворачивай сюда! Сюда сворачивай, я же знаю, куда ехать, а ты сама говорила, что с этим районом незнакома! Имела все шансы изобразить такую легковушку, пути там были именно с насыпью.
Kolibri: Oksi ну, вот... и не стала ты звездой ютюба :) Даже страшно представить сколькозначный штраф получил бы водитель из ролика, совершивши он свой "подвиг" в той же Германии и задержав пару поездов.
Oksi: Kolibri Эт так давно было, може и ютуба еще не было, или в эмбриональном состоянии
Гала: и правда скока дураков за рулем(((((((((( у нас за городом есть переезд, там регулярно кто-нибудь так переезжает - рядом с положеным местом, объезжая очередь ....благо рельсы не высоко, джипы одолевают... если мент видит, настучит по рогам, если -нет , так и катятся дальше(((((((((((((((
772: http://video.mail.ru/inbox/ricki_777/54/63.html http://smotri.com/video/view/?id=v8005840457
Oksi: 772 А что Таривер Дмитрий по немецки пел, я так и не поняла
772: Антон Гамский пообещял же его растрелять за дедушку своего , значит закос был качественный .
Dmitriy77: Для размышления о ценностях нашей жизни http://slil.ru/29284426
Oksi: Правильный ракурс http://www.yaplakal.com/forum2/topic221361.html
vetakiss: Dmitriy77 Правда, такова жизнь
vetakiss: Oksi Отличные идеи ))) у меня есть фота только с солнышком в руке.
Oksi: Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Мальчик: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит. Мальчик: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать! Милиционер: Что здесь происходит? Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость – не радость... Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
Bike: http://www.adme.ru/paedia/eizo/reclama/pin-up-calendar-2010-449755/resizes/600/
Bike: баян, но с подробностями) http://plucer.livejournal.com/259696.html
Oksi: Bike а может они все-же огурец рисовали? Ну как в страом анекдоте про Вовочку)))
Bike: Oksi дак по любому огурец! и 2 помидора внизу.. чеж еще можно в культурной то столице еще нарисовать акромя натюрморту
Kolibri: Bike ага, этот Лёня Ё.. уже легендарной личностью становится, совсем без тормозов парень В Москве он ещё на проспекте по машине с мигалкой топтался с синим ведром на голове, дескридитируя акцию синих ведёрок. Вы уж извините, но в тему Разгадана роспись Обамы :) __________________________________________________ Знакомы ли вам т.н. "нигерийские письма"? Здесь рассказ о том, как хитрый хитрого перехитрил.
Dmitriy77: Во хорошая идея...........завтра иду устраиваться на новое место работы,распишусь Обамой
Oksi: Попробуйте решить эту задачу; 1,5 курицы, за 1,5 дня снесли 1,5 яйца. Сколько яиц снесут 2 курицы за 3 дня?
rischa: На ночь глядя как раз задачка ... Два!
Oksi: rischa НеД!
Гала: 6 ?
мамуля: 4 по-видимому
мамуля: Oksi, а решать как сказали - формально или же вдумчиво с рисуночком хитрым каким-нибудь. Надеюсь, что подвоха тут нет - типа 1,5 курицы не существует.
Гала: мамуля , ну вроде как 1 курица за день одно и-и-чко снесет, 2 курицы за 2 дня 4, ну за три дня каждая по одному, итого 6 но не гарантирую правильность
Гала: короче, ждем Окси
мамуля: Гала вроде одна курица за один день несет 2/3 яйца всего лишь. Одно яйцо в день несут полторы курицы. И потом умножаешь 2/3 на два и на три и получаешь четыре.
772: 1,5 курицы, за 1,5 дня снесли 1,5 яйца. 3 курицы 3 дня снесут 3 яйца . 2 курицы за 3 дня снесут 2 яйца .
Юлианна: 772! Моя трактовка вашей версии: 1,5 курицы, за 1,5 дня снесли 1,5 яйца. 3 курицы 3 дня снесут 3 яйца - не 3, а 6, так как кол-во кур больше в 2 раза и кол-во дней тоже в 2 раза, значит, кол-во яиц больше в 2х2=4 раза Далее , 3 курицы снесли 6 яиц, значит одна снесла 2 яйца, а две 4. Ответ : 4 яйца. Так же как у Мамули, только без дробей.
rischa: 772 пишет: 2 курицы за 3 дня снесут 2 яйца . 772 , Окси мне уже написала - НЕД! Дроби уже даже были ... а пропорцию слабо полторы курицы - полтора яйца две курицы - Х яиц 2 курицы за 1.5 дня снесут 2 яйца полтора дня - два яйца три дня - Х яиц
772: Не учёл один ньюанс , тогда вот так будет 1,5 курицы, за 1,5 дня снесли 1,5 яйца. ... 3 кур ... 1,5 .. 3 яйца ... 3 кур ....3 дня 6 яиц ... 2 кур ....3 дня 4 яйца
rischa: Мне еще рассуждалка нравится .. Каждая половина курицы несет за полтора дня половину яйца Бедные птички ...
Dmitriy77: Что то, какой то кровавый ужастик получается.Бедные куры А может эти 1.5 курицы что то вроде сеамских близнецов.....тогда точно страшилка
Oksi: Dmitriy77 ну вы считайте курей не 1,5 , а 15 например. В ответе можно запятую перенести, аарифметика останется прежней. rischa ну вот такая птицеферма получилась, чего уж там)))
Dmitriy77: Я по поводу этой задачки на других форумах почитал, так там так эта тема развернулась, что уже даже курей на яйца делить начали и наоборот. Пока почитал чуть живот не лопнул от смеха Вот один из таких форумов http://www.sql.ru/Forum/actualthread.aspx?bid=65&tid=545021&pg=1
nina: Вот мое решение: к - курица; д - день; я - яйцо; Решение: 1,5 к - 1,5 д - 1,5 я; 1 к - 1 д - 1 я; 2 к - 1 д - 2 я ; 2 к - 3 - д - 6 я. Еще было решение когда 4,5 яйца получилось, но это проще и я подумала что оно вернее.
Гала: nina , вот я тоже так думаю. А Oksi хитро помалкивает
772: Что-бы «6» было , 3 курицы надо . Одно яйцо в день несут полторы курицы. 1,5 курицы, за 1,5 дня снесли 1,5 яйца 1,5 курицы за 1 день успевают 1 яйцо 1 курица за 1 день 1 яйцо , ну не как не осилит , ещё пол курицы понадобится .
Dmitriy77: То ли курица чернобыльская, то ли яйца не доношенные
Гала: 772, да уж... мужская железная логика все вроде верно в твоих рассуждениях
Dmitriy77: Гала пишет: 772, да уж... мужская железная логика все вроде верно в твоих рассуждениях А разве нет
Dmitriy77: Гала не нужно считать себя умнее других, мне хочется прикалываться я прикалываюсь.А свои рассуждения держите при себе.Для того эта тема и создана.И по моему её название говорит само за себя.И не нужно задевать.....я перед вами извинился.,а уж в ножки кланяться не собираюсь.надеюсь для вас так понятно
Юлианна: Dmitriy77! А Гала причем? Вы же не 772! Она не к вам обращалась вообще! Совсем в курах запутались?
Dmitriy77: Да похоже вы правы.Поэтому Гала прошу у вас прощения.Блин запутался.
Milla: Dmitriy77 Вы бы прежде чем писать думали хорошенько, чтоб каждый раз потом извиняться не приходилось.
Dmitriy77: Да Мила вы правы...впредь буду осторожнее и осмотрительнее.Ну что могу сделать характер у меня горячий и вспыльчевый.Чаще всего с начало делаю,а потом думаю.Ну я уж такой какой есть.....мама таким родила Ну не прав осознаю
Гала: Oksi , ну скажи, а? скока там получается?
Oksi: Гала Я бы рада, но куры еще несут свои яйца. Когда снесут- посчитаем)))
Гала:
Oksi: Гала вобщем снесли эти куры 4 яйца. Потом формулу пришлю
Юлианна: Oksi! Ты наверное таким образом посещаемость форума в выходные поднимала Получилось
Гала: Oksi , давай, а то весь отдел в перерыве решал
Oksi: Как-то так решение 1. 3 курицы за 1.5 дня снесут 3 яйца 2. 3 курицы за 3 дня снесут 6 яиц (каждая по 2) 3. 2 курицы за 3 дня снесут 4 яйца ответ 4
Kolibri: click here "Рифма Другого лета: День".
Milla: Kolibri какой милый мульт! моя любимая мелодия из моего любимого фильма У меня уже несколько лет она установила рингтоном на мобильник))
Vladislava: не смогла удержаться)))))))) с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять Я беременна 24 недели. Мой вопрос может показаться странным, но я очень переживаю. Если сырое мясо пролежало ночь рядом с сыром в холодильнике. А утром я этот сыр съела. Могла ли я заразится какой-то инфекцией? У меня к Вам вот такой вопрос,какие первые симптомы,если забеременишь?Может ли быть ворту быть привкус или ощущение как будто он обжен,или холодок? скажыте пожалуста, что значить пульс в жывоте, я вроде не беремена, но чуство савсем иное, может быть пульс в жывоте на очень ранем строке!!!!!!!!1 скажите пожалуйста,я лешилась девственности могла ли у меня быть овуляция??? Скажите пожалуйста, что нужно делать чтобы исчезли розтяжки на заднице? На прошлой неделе был ПА, парень кончил (извините)на грудь. я пошла в ванную, сначала смыла все с груди, а потом полностью помылась под душем. у меня как раз в тот день была овуляция. возможна ли беременность? вдруг на груди осталась сперма и, когда я мылась, она попала во влагалище?? Доктор, вчера начала третью пачку Ярины, выпила первую таблетку и через пару секунд простите проглотила сосбственные сопли )нос сопливил). Скажите не повлияют ли сопли на контрацептивный эффект Ярины? Волнуюсь, первая таблетка все-таки... Доктор, не оставьте вопрос без ответа, может он смешной, но я переживаю. Я целовалась с парнем, а он только побрился и воспользовался бальзамом после бритья против раздражения NIVEA, я стала смотреть состав, но там не по-русски было написано, в общем я переживаю так как принимаю Ярину, а во время поцелуя я наглоталась этого бальзама(не до конца впитался в кожу лица парня), вдруг в составе бальзама например зверобой или другие травы? В инструкции к Ярине указано что зверобой например в перпаратах каких-то может снижать контрацептивный эффект Ярины. Я волнуюсь, у нас с парнем был секс после этого всего. К тому же бальзам - там химии много всякой... скжаите мне стоит переживать? Скажите пожалуйста если чистить зубы зубной пастой со зверобоем это опасно при приеме Ярины? Ведь пока чистишь вдруг случайно проглотишь часть пасты..Влияет на контрацептивный эффект? мне 17..хочу заняться сексом но меня пугает что будет блоьно..но это не важно...а важно то моя мама сказала что я поправлюсь после первого раза...мама у меня полная .да и я не худенькая точно не 90*60*90=)рост164..а вес 57..вообщем не идеал..вот боюсь что поправлюсь..что делать?! у меня то в паху справа,с лева,то по середине гдето в нутри переодически появляется незнаю как назвать как будто муха трепещится что это может быть и к кому с такими симптомами обратиться можно? Как лечить камни в груди? У меня на подбородке растёт волос,с мужем я сплю только с презервативами,потому ,что если я буду спать без них,то у меня появляется ещё больше волос от чего это и почему,помогите,что делать у моей девушки простужены придатки матки можно ли от нее зарозиться Если я девственница, то можно ли забеременеть если купаться с молодым человеком в ванне, ведь он возбуждается и выделяется смазка. Буду очень благодарна за ответы, ведь все так неизведанно, страшно. Спешу задать Вам свой глупый вопрос. Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать? можно ли еще как нибудь вернуть девственность не делая операции,перед брачной ночи чтоб муж не догадался? а избыточное потоотделение может быть причиной трихомониаза? вчера в ванной ввела средний палец и нащупала отверстие. Оно прям ничтожно мало!!! И почему - то оно как бугарок....Это нормально? Мне кажется, что при первом сексе мне будет очень больно, так как отверстие ну очень маленькое!!! почему перед началом месячных я во сне ковыряю нос до крови? это нормально? Мы с мужем собирались завести ребёнка, а теперь он весь в сомнениях, а все дело в том, что он читал о том,что женский организм "консервирует" сперматозоиды от всех партнеров женщины и они остаются жизнеспособными до 7 лет.И так как я была уже не девственна до него он теперь боиться,что родятся не его дети. нужно ли после родов делать корове антибиотик и окситацин.Для проффилактики. Обычно людям делают,а коровам? мне 21лет. как воспроизвести выкидышь дома? я спала с негром и раз делала от него аборт. Сейчас я встречаюсь с белым (с нашим) и он не дает мне покоя. говорит что негры оставляют свои днк и т.д. какие последствия оставляют негры? могу ли я родить своему парню не нашего ребенка? моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать бровья надо только после того как придут месячные! подскажите пожалуйста мне каковы симптомы простуды придатков Больно ли рожать девственницей? Что делать если менструация через месяц? опасно ли это? У меня чешется попа,вернее не сама попа а дырочка. проверялась на глисты и прочее,ничего не обнаружили. в чем может заключаться моя проблема? хотела принимать противозачаточные таблетки?но боюсь прибавить в весе?есть ли таблетки чуть менее гармональные:спасибо! У меня 13-я неделя беременности и я не могу бросить курить. Помогите? Уже 2 года мучеюсь от гарднерелл, чем только не лечилась, меняла врачней, антибиотики, но ничего не помогает если плева не до конца порвана...можно ли так оставлять....или нужно до делать начатое дело? у меня токая проблема, я с девушкой встречаюсь уже 2 года. У нее влечение к сексу есть только осенью все остальное время она не испытывает некокого влечения к сексу, в чем может быть проблема? Как избавится от беременности при сроке в 24 часа? Это произошло вчера в 17 00. Подскажите пожалуйста что мне делать. Я в декабре очень часто ходила кушать в макдональдс.Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из макдональдса повлиять на менструальный цикл? подскажите пожалуйста...я почему то очень переживаю...можно забаременеть если парень не входил в меня а был рядом и не кончал?????? У меня такой вопрос,на 11 день после месячных был незащищенный половой акт парень кончил в меня.Стоит пить Постинор если у парня резус отрицательный! скажите пожалуста в каком возрасте лучше всего терять девственицу? Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему. Можно ли заразится гарднерелезом из-за потребления большого количества сыра с плесенью? можно ли делать мелирование волос если ставят диагноз ранее созревание плаценты? можно ли при беременности в 20 недель,повторно забеременеть? Муж беспокоится.... можно ли забеременеть после маструбации? У меня в последнее время на работе сильно мокреют ноги, именно мокреют, а не потеют. У меня сидячая работа. Пробовала переобуваться в туфли, история та же. Помогите! Могу ли я узнать отца ребенка после проведения аборта если я подозреваю одного парня а он не признает этого, аборт проведен в конце августа при этом брали разнообразные мазки по ним можно ли определить или нет и какими вообще способами можно определить Мой парень говорит, что у меня сильно большая и широкая дырочка меду ног и он не может достать до моего дна со своими 18 см. Ему 33 года, а мне 25. Что это означает? Позавчера был секс с мужем, вчера начало овуляции. А сегодня меня с утра тошнило и хочется солененького. Могу ли я рассчитывать на беременность? У моей подруги первй раз шли месячные. в этот момент она занималась сексом с игрушкой. прошло 2 месяца месячных всн нет. мы с ней лучшие подгуги и она попросила посмотреть в энтернэте.почему их нет. если месячные начались на 10 дней раньше, и только один день, и совсем немного, это могут быть поверхностные месячные? можно ли я мужу буду давать витамины Элевит пронаталь, не навредят ли они ему. Так как мне они не подошли и деть их некуда! Как предотвратить домашним способом беременность на сроке 3 недели? невретно если мне сделают на пояснице татуйровку не большую? ? ребенку не вретно будеть? У меня перевязаны маточные трубы. есть ли возможность их развязать? Я уже около полугода чуствовала дискомфорт в левом боку (думала, что- то с яичником). Возможно ли, что эти неприятные ощущения связаны с тем, что почка "трется" о яичник? И смогу ли я забеременнеть в такой ситуации? у меня такая проблема: вчера обнаружила возле влагалища на половых губах такой шарик, выглядит как мазоль. . может ли это быть мазоль от трусиков и секса? Может ли из- за редкого полового акта сузиться влагалище до такой степени, что больно вставлять прописанные врачом свечи? у меня появилась опухаль ввиде шишки чиряка вовлагалище что это за болезнь? мне 25 лет. Я замужена уже три месяца. в эту срок я не забеременила. мне этого очень хочеться. посоветуйте пожлуйста как мне зачать ребёнка! а можноли сокращать вагалище во время оякуляцили, при отсутсвии заболеваний? Дело в том, что у меня уже долгое время болит спина, точнее нижняя ее часть, скажем - задняя стенка таза. Подскажите пожалуйста самый лучший способ забеременеть.Очень хотим ребенка. Мне 21год, менструюрую с 13 лет регулярно, били только в первый день. Хочу попробовать начать пользоваться тампонами, но боюсь. если 5 лет назад был первый половой акт, но он был во время менструации. Могло это стать причиной того, что уже 2 года не получается забеременеть? У меня маленькие соски, слышала что младенцы не могут их поймать. Вот уже недели 2 мучаюсь. . . Чешется желудок(область ровно посерединке, под грудинной костью, между ребер)и как буд- то все время жжется. . . Мой партнер не слишком полный, но он очень сильно потеет во время полового акта, очень. Это может быть связано с каким- то венерическим заболеванием? если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ? Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море? а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ? колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно. передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)? прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно? У меня сидячая работа, с 9 утра до 6 месяцев сижу в кресле возле компьютера. Кровь при сидении может сгущаться и скапливаться во влагалище? Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"? я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить? если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей? у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать? какие безобидные свечки можно использовать при переохлаждении. уже несколько дней в районе промежности(матка?)и ануса время от времени несильно покалывает,постреливает,потягивает.(я предполагаю,что после жаркой улици переохладилась зайдя в магазин,где работали кондиционеры,или метро)спасибо может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки? мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения? Правда, что если после незащищенного полового акта попрыгать или сесть в горячую ванну, выпив молоко с йодом можно уменьшить риск беременности? скажите, пожалуйста, может ли спровоцировать молочницу растущий зуб мудрости? Мне 17 лет, похоже что у меня молочница. .. у меня есть 3 признака: боли при мочееспускании, боль при половых отношениях и выделения. .. что мне делать? В больницу бы не хотелось идти. .. а лекарства все дорогие. .. можчто- нибудь посоветуете? какие- нибудь домашние средства? У меня очень необычный наверно вопрос, но. .. Дело в том, что уже несколько месяцев замечаю за собой следующее- во время ПМС очень сильно тянет на шампанское (причем именно на него), хотя я вообще равнодушна к алкоголю. Поделилась с подругой, оказалось у нее тоже самое, только ей все равно что пить, просто хочется выпить, хотя в обычном состоянии она вообще не пьет. Что это с нами такое? Нам мож уже к наркологу пора? : ) после полового акта у меня начались сильные боли внизу живота. может ли это связано с тем, что у меня размеры матки, меньше чем должны быть? Источник: ziza.ru
perevertailo: Звонок в ветеринарную клинику - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла. - А кто же собачку заберет?
Anais: С баша: Leeroy Jenkins: жара способствует улучшению осанки Leeroy Jenkins: если крючиться - пупок потеет)
annaz: Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!
Oksi: http://ibigdan.livejournal.com/6891963.html Это у нас так сейчас И еще 3-4 страницы вперед- про поиски пропавшей кошки, тоже
Alice: Ха ха ха :) про кошку вообще убило просто! :)
Kolibri: Сложная скороговорка. ЛИГУРИЯ Это что-то!
Oksi: http://family.booknik.ru/readings/?id=33040 Детские стишки, похожи на Остера)))
Гала: Oksi , такое удовольствие получила! спасибо!
Гала: http://www.ntv.ru/novosti/199686/ 2 ВIKE:(и не только)
Vita-SLV: Знаю, что многие неравнодушны к этим созданиям, поэтому хочу поделиться песенкой, которая поднимает мне настроение: Коты
Гала: Vita-SLV , пасибки! мы как раз из тех неравнодушных ...ммм ...фелинофилов песня и картинки просто а куда ты потерялась? тебя так давно не было видно
Oksi: Vita-SLV ну коты это всегда хорошо, но при чем здесь зима? Лето в самом разгаре!!!
Victoria: Как влияет жара на людей.В данный момент я ухаживаю за джунгарскими хомячками своей дочери.Мне было строго настрого сказано менять питьевую воду каждый день.Я в точности исполняла.Но когда на третий день хомячки стали стоять на задних лапах при моем появлении,я вдруг поняла,что ведь и корм им надо иногда насыпать.
Vita-SLV: Гала Я не теряюсь. Часто захожу, просто ничего не пишу. Весной университет заканчивала, а потом лето началось. И как-то со всей этой бегатней перестала замечать свои 73 градуса, и, как не странно, их перестали замечать все остальные. У меня появились новые знакомые, которым абсолютно все равно как я выгляжу (ну в планее спины, вы поняли). Я поняла, что если делать вид, что так и должно быть, то на это никто не будет обращать внимания. Я не говорю, что не нужно лечиться, но и создавать панику вокруг своего драгоценного горбика тоже не следует. Тем более, я счастлива, что каждый раз, когда я просыпаюсь - помню кто я и как меня зовут (я о том, что мне прришлось столкнуться с болезнью покруче своей, после чего я подумала, слава богу, что у меня сколиоз, а не вот такое). Oksi Ну, просто песню автор, наверное, писала зимой, а нашла ее летом. Не до зимы же мне было ждать, чтоб ее на форуме выложить .
Шкварка: Vita-SLV пишет: Я поняла, что если делать вид, что так и должно быть, то на это никто не будет обращать внимания. вот это правильно!!! я тоже всегда именно так и думала!
Гала: про откаты -на лукморе предупреждение -присутствует ненормативная лексика
rischa: «Чиновник не артиллерист - отката не боится»
rischa: Томографы " для народа" http://www.interfax-russia.ru/view.asp?id=166184
Гала: ну да, оне вдруг опомнились. это ж капля в море - даже не верхушка айсберга. все здравоохранение, и не только оно - да-а-вно на откатах. начиная с более или менее значимых зав. отделениями
Kolibri: Новый музыкальный инструмент Ханг (Hang), изобретённый всего 10 лет тому в Швейцарии. Ну очень, очень-очень красиво играют на этой инопланетной штуке. http://www.youtube.com/watch?v=c0xxnFqdBCE&feature=player_embedded#!
Гала: ой, и правда инопланетные типо тарелки
Oksi: Kolibri нафига сковородки китайские обезобразили?)))
rischa: http://www.medhouse.ru/forum3/thread8818-2.html Как называются профессии врачей, которые могут установить мне правильный диагноз, кроме мануального терапевта? Выбирайте: 1. Врач общей практики: поможет исключить инфекционный характер Вашего "ишиаза" 2. Невролог - определит наличие/отсутствие неврологических симптомов, определит генез боли: "от грыжи" или от "компрессионно-ишемическая (туннельная) невропатия какого-либо периферического нерва 3. Невролог-вертебролог - скажет это точно, назначит консервативное лечение плюс к неврологическому: (мовалис-мильгамма-мидокалм-зайдете-завтра-не-мешайте-работать) 4. Ортопед-травматолог: если не травма - "к терапевту-не мешайте-работать" 5. Мануальный терапевт -бывший ортопед травматолог: будет агитировать к нейрохирургу (они в доле) назначит стельки-корсет-внутрисуставные иньекции) 6. Мануальный терапевт - бывший невролог: определит: это "периферия" или вертеброгенная патология или инфекционное ( это к вопросу о бассейне, куда очень любят ходить пациенты с брюшным тифом, герпесом, СПИДом, и гепатитом С ). Дополнит терапию лечебно-медикаментозными блокадами, ЛФК, массажем и иголками. 7. Остеопат: продиагностирует и вылечит все руками, без лекарств. Но так долго и дорого, что Вы засомневаетесь: может это само прошло? 8. Хиропракт: За 3 сеанса устроит такую взбучку Вашим костям, что там только два варианта: или все сразу пройдет, или Вы возвращаетесь на уровень №4 и моментом к хирургу. 9. Врач - реабилитолог: Назначит ЛФК, бассейн, массаж, иголки, санаторий подороже, подводное и надводное вытяжение, амплипульс, дарсанваль, клизмы и постельный режим. Диагноз - не интересует. Так как абслютно уверен в безвредности своих назначений, в глубене души зная об их бесполезности. Девиз: время-лечит. 10. Врач спортивной медицины: уверен, что все болезни от гиподинамии. О существовании людей, никогда не занимавшихся физ-рой даже не знает. В существование людей, никогда не обращавшихся к врачу - не верит. Девиз: "клин-клином вышибают". Любимое слово : "закачка мышц" Каких, насколько, как долго? - не важно. Грыжи лечит с помощью штанги с перевесом. 11. Кинезиотерапевт. Замаскированный врач ЛФК. Точно знает от чего случаются грыжи. Знает и умеет их вылечить "упражнениями". Минусы: такой мед. специальности нет. Поэтому, если что - взятки- гладки. 12. Нейрохирург. Реально считает всех вышеуказанных специалистов в корне неправыми. Уверен, что пациент приходит к нему только уже пройдя всех вышеуказанных специалистов, которые расписались в своем бессилии. Когда после операции грыжи нет, а боль не проходит, без тени смущения посылает к неврологу на уровень №2. Очень любит удивить пациента после операции новостями о сроках реабилитации, возможных повторных операциях, пожизненных ограничениях физ. нагрузок, и что боль, оказывается, может быть совсем не связана с грыжей... Девиз: " к пуговицам претензии есть?..." 13. Психотерапевт. Врач, к которому можно запросто попасть с любого из вышеупомянутых этапов. Причем, чем меньше врач понимает в психиатрии, тем с большей легкостью он обращается с диагнозами типа паническая атака, психосоматика, депрессия...Уверен, что в первопричине грыж лежит Эдипов комплекс (С), экзистенциальный страх (С) и "зависть к пенису" (С). Но, так как денег у пациента на все это все-равно не хватит, - обойдется галоперидолом. В крайнем случае, если образуются две личности: одна - с грыжей, а другая "тоже с грыжей, но без проблем", то рисполепт плюс постельный режим (с фиксацией) устроит всех. Вот так примерно обстоят дела со специалистами. Их есть. Каждый использует свои методы и добивается результатов.
Оlgin: rischa ,отсюда мораль:"Выбирай себе дружок один какой-нибудь кружок".Че зря по кругу то ходить.
Milla: rischa обхихикалась
Оlgin: А у нас расцвел кактус! Просто перегрелся на солнце и расцвел.Раньше за ним подобного замечено не было.
Alice: Оlgin Ух ты как здорово!
Oksi: Оlgin цветок больше кактуса! Прелесть)))
Oksi: http://scum80.narod.ru/humor/pro_podarki.html
ledi-dozhdja: ПРИЗНАКИ КОШКОСТИ
juli:
Kolibri: Чем пахнут врачи Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач–стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач–рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты–врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами — врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач–геронтолог, Пахнет УЗИстка кондомом и гелем, Медрегистратор — бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем — комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач–гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты–бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом — Фармпредставитель лишь пахнет баблом
Kolibri: И чем пахнут некоторые др. профессии У каждого дела — запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор… Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне — большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец — кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет синяк перекисшим вином, Любитель анального секса — гумном.. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты … не пахнут никак!!!
Kolibri: И в продолжение последней стороки о запахе программиста :) Кто вам сказал, что не пахнут программы?! Этому ль с детства учили нас мамы? Пахнет программа бессонною ночью Пахнет начальником, рвущим вас в клочья Здесь она пахнет хорошей зарплатой Нервной системы гигантской затратой Если ж кому–то не пахнет никак Значит он просто, простите, му — — ак. "Лишь программисты не пахнут никак", — Подумать такое мог только дурак. "С"–кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web–программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем–то забытым, ACCESS разработчик — корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак — Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами… Только зайдешь к ним и глянешь вокруг — Так копошится какой–нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. — Тут не работает, там не стоит… Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой! В запахе тестеров много "цветного"… Только у UNIX–ов нет никакого.?Login? зеленый на черном мигает… Вот UNIX не пахнет и не воняет. Нету у UNIX–ов запаха? Что Вы! Пахнет Solaris оберткою новой, Он же на Intel–e пахнет слюняво, Linux разит суррогатом с халявой, От AIX запах админ–снобизма, Digital пахнет слегка укоризной, Пахнет HP как старушка весною, Silicon Grafics — игрушкой цветною, Виндосы, кстати, противней воняют, Но про Винды пусть другой сочиняет.
glaza-na-vostok: Kolibri У меня брат программист:) Унес на распространение среди своих
Kolibri: Паркур в исполнении собаки. Первый раз вижу такое
Гала: Kolibri , класс и стихи, и сОбак))нереально просто... кота я еще пойму, но здесь...
Оlgin: Kolibri ,фигасе! Собака-спецназовец!
Oksi: Гала КАкоВа-такова кота? Кот смоется в ближайшую подворотню, и адью. А собаку будто натренировали "выше ноги от земли"!
Oksi: 58 секунд смеха и раздумий http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo&featurelayer_embedded
772: http://www.youtube.com/watch?v=wreIw0aWRAM
Kolibri: Работа художника Бен Куэваса в преддверии Хелоуина click here Милый, мягкий и пушистый... скелет
Анна Баданина: Исправьте ошибку в слове «ХОРОВО»! И Вы поймете, кто Вы оптимист или пессимист:)! Если получился хоровод, у Вас, однако,очень богатый внутренний мир:)!
Kolibri: Хэлоуин на дворе... Представляю лёгкие блюда, чтобы испугать домочадчев. Па-бам! Ой, не... что-то мешает большое фото поставить, лучше по клику увеличить. Особо чувствительным лучше и не смотреть
Юлианна: Kolibri А ногти из чего сделаны?
Kolibri: Юлианна что-то мне подсказывает, что ногти из пластинок миндаля сделаны. По крайней мере похоже. По нормальному их для украшения тортов и подобного используют, но чьё-то нескучающее сознания так приспособило )
Девушка из города: Бррр, жуть
Kolibri: О том, как продвинутые мужчины учатся готовить
Oksi: http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-05/1274523030_1267782639_5eda.jpg
Oksi: http://www.yaplakal.com/fun/alchemy.html# У меня с первой попытки получился спирт)))
Оlgin: ГАЛА,ваша новая аватара... и так боюсь...
772: http://www.medhouse.ru/forum20/thread9277.html
Bike: http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o&feature=player_embedded#!
Просто Гость:
Константин: Просто Гость Самое светлое, что я видел за последние годы..)))))))
barbaris: и жить стало веселее пс. а на улице - 25*..... жуть
Vita-SLV: Мне очень понравилась эта притча, если вы не против, то я с вами поделюсь... Говорят,что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,СУМАСШЕСТВИЕ предложило: -А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: -Прятки?Что это за игра?? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило,что один из них,например,оно,водит,закрывает глаза и считает до миллиона,в то время как остальные прячутся.Тот,кто будет найден последним,станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ,РАДОСТЬ так прыгала,что убедила СОМНЕНИЕ,вот только АПАТИЯ,которую никогда ничего не интересовало,отказалась учавствовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться,потому,что в конце концов ее всегда находят,ГОРДОСТЬ сказала,что это совершенно дурацкая игра(ее ничего кроме себя самой не волновало),ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. -Раз,два,три-!начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ,она укрылась за ближайшем камнем на дороге,ВЕРА поднялась на небеса,а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА,который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться,так как каждое место,которое оно находило,казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева-так это для СТРАХА; Крыло бабочки-для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка-ведь это для СВОБОДЫ!... Итак,оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ,напротив,нашел только для себя теплое и уютное местечко,ЛОЖЬ спряталась на глубине океана(на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню,где спряталась,но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999 ,ЛЮБОВЬ все еще искала,где бы ей спрятаться,но все было занято.Но вдруг она увидела дивный розовый куст! и решила укрыться среди его цветов. -Миллион!-сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно,конечно же,нашла ЛЕНЬ.Потом услышала как ВЕРА спорит с Богом,а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ,оно узнало по тому,как дрожит вулкан,затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось,где прячеться ТРИУМФ.ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом,где он прятался,оказался улей пчел,которые решили выгнать непрошенного гостя.В поисках,СУМАСШЕСТВИЕ подошло к ручью и увидело КРАСОТУ.СОМНЕНИЕ сидело у забора,решая,с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ-в свежей сочной траве, ПЕЧАЛЬ-в Темной пещере, ЛОЖЬ-в радуге(если честно то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом,в каждом ручейке,на вершине каждой горы и,наконец,оно решило посмотреть в розовых кустах,и когда раздвигало ветки услышала крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБОВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что делать,принялось извиняться,плакало,молило,просило прощения и в искуплении своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее повадырем. Вот с тех пор,когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку...
Kattery1: Смотрите какая прелесть живёт в городе в котором я живу!!!! http://www.youtube.com/watch?v=Z5l5u3jlTHo&feature=player_embedded
verazato: А это мои соседи:
Kattery1: Просто Гость Слов нет!!!! Клёво!!!!
Kattery1: Вот тоже - КРАСОТУЛЕЧКА!!1 http://www.youtube.com/watch?v=zRsT9SA2Lbc&feature=player_embedded [pre2]Как Вы картинкой на экран даёте?[/pre2]
verazato: Kattery1 пишет: Как Вы картинкой на экран даёте? Если Вы меня спрашиваете, то я нажимаю на розового человечка, загружаю фото, а потом копирую самую нижнюю ссылку в окне "Форум BBCode" и вставляю в сообщение
Kattery1: Помогите!!! 5*5+5/5-5=19 Надо поставить скобки для равенства
Milla: Kattery1 , опечатка в учебнике), это не решается
Ольгаvlg: Kattery1 , 25+ ( 5/5-5)=19
Гала: это же 21 получилось
verazato: Ольгаvlg пишет: 25+ ( 5/5-5)=19 Получается 21
Oksi: А у меня 20((( Я совсем плоха?
Гала: 25+ (1-5) = 25-4=21
Oksi: Гала и-и-и-и, у меня 5/5 было 0)))
Milla: Oksi .ты может еще и на ноль умеешь делить)))
Ольгаvlg: Думала я великий математик...
Oksi: Milla пишет: Oksi .ты может еще и на ноль умеешь делить))) не умею, но попробую)))
Kattery1: Milla Спасибо! Не поверите, моей подруге сыну задали примеры, все такие, они с папой голову сломали. Тут приехали мы (на свою голову) Нам три примера достались. Тоже закипели. Потом мы поехали домой и я залезла в инет, не поверите, полтора часа потратила. ВСЕ ТРИ ОПЕЧАТКИ!!!!! И не первый год учебникам!!! Что трудно учитилей предупридить? Вот, у нас система такая - Рости и тупей!
Гала: Kattery1 , ну чему вы удивляетесь унас уже давно отработано: не можем решить - пилюем.
оксаночка: я вобше думала, у меня мозг взорвется
Kattery1: оксаночка Та, сами вчера -
Kattery1: Гала Так ведь нас родители прилежными воспитали - НАДО, ЗНАЧИТ НАДО!!!
Kattery1: Зато пока искала ответ, нашла сайт с логическими задачками - прикольно!!!
Kattery1: И Всё таки дрянь какая-то меня выбрасывает из форума. Каждое сообщение надо назад подписывать
valentina: Женщинами рождаются такими ? http://www.youtube.com/watch?v=aYnkfFE6QN4&feature=player_embedded
оксаночка: valentina слава богу не все
Bike: а еще бывают комплексные числа кто не знает шо ет такое, даж и не пытайтесь понять, порушаца устои так же не надо интересоваца квантовой физикой, там тоже все через опу
оксаночка: Bike сейчас, наверно, быдные дети это в начальных классах изучают
Kattery1: Мой любимый кино, и всё что с ним связанно (один из немногих) КУ! И как дополнение...Вместе с цитатами... Чатлано-пацакский словарь Антитенту́ра — нечто противоположное тентуре. См. тентура. Земля в Антитентуре, родной. И мы до неё никак долететь не можем, понимаешь? Виза́тор — небольшое (размером с зажигалку) металлическое устройство, оборудованое световым индикатором для определения того, кто является чатланином, а кто — пацаком. При направлении на пацака загорается зелёный индикатор, а на чатланина — оранжевый. Посмотри на меня в визатор, родной… Какая точка отвечает? Зелёная. Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная. А теперь на Уэфа посмотри — какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин! Ну, понимаешь? Гравица́ппа — деталь от двигателя пепелаца. Гравицаппа — это то, без чего пепелац может только так летать (горизонтальный жест раскрытой ладонью), а с гравицаппой в любую точку Вселенной — вжик! за пять секунд. Ка́ппа — устройство дистанционного управления чем-либо (или, возможно, просто «кнопка»). Я на каппу нажал — он улетел. А Скрипач не нужен, родной, он только лишнее топливо жрёт… Я не бездействовал! Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель. Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку! КЦ (возможно от «ЦК» наоборот, как вариант — аббревиатура от «Конечная Цель» либо «Концентрированная Ценность»; также, возможно, произошло от Kc — обозначения кроны на чешских монетах или звуковое подражание чирканью спичкой о коробок[источник?]) — вещество, содержащееся в спичечной головке бытовых спичек, находящихся в обиходе землян (на Плюке огонь добывают с помощью огнива). КЦ, соскобленное с одной спички, стоит приблизительно 4400 чатлов. Обладание КЦ на Плюке сильно повышает социальный статус (см. цветовая дифференциация штанов). Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны… Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать. И эцилопп не имеет права меня бить по ночам… Никогда! Ку — (с краткого словаря — все остальные слова) произносится при ритуальном приседании, а также при простом общении, в результате чего один гуманоид (пацак или чатланин) должен прочесть мысли другого, произнёсшего этот короткий призыв к беcсловесному общению на одном из плюканских языков.[источник?] Кин-дза-дза (21 — 25 минуты фильма) Гедеван: — Владимир Николаевич а может быть мы все-таки на… Владимир Николаевич: — Да, типичные марсиане! Однорукий: (видя, что земляне не могут прочитать его мыслей и, более того, общаются словесно, толкнул Уэфа в бок для того, чтобы сообщить ему эту новость. Он показывает двойку и передает Уэфу, скорее всего, именно то, что земляне не умеют читать мыслей, а общаются лишь при помощи слов) Уэф: — Ку пффффи (Уэф призывает Би и передаёт ему ту же информацию, показывая ему это еще и наглядно: рукой у рта!) Би: — Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны (показывая, что он, даже не зная языка, может, по крайней мере, воспроизвести мысли Владимира Николаевича) Владимир Николаевич: Т-а-а-к, значит, русский язык знаем! Зачем потребовалось скрывать? Би: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете. Уэф: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает (до этого Гидеван пытался установить контакт, используя фразы на английском, французском и немецком языках)! Чего уставился, маймуно веришвило (груз.: Обезьяна, сын осла)?! … Би: Про макароны ты думал, а я только сказал! Это не Земля и не Африка, родной, это — планета Плюк 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Cпирали, ясно? Кю — допустимое в обществе ругательство. Буквальное значение — "дерьмо". Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?! У тебя в голове мозги или кю? - Ну и зараза же ты, родной… — Он — хуже. Он — просто кю. Луц — топливо для пепелаца, изготавливаемое из воды. Не исключено, что термин имеет армянское происхождение — По-армянски «луц» означает «понос». Луц по частям не продаётся. Луц — десять чатлов за ляд, а у нас только семь. Луцеколонка (судя по всему, термин употреблялся только в общении с землянами, поскольку образован с употреблением русского корня) — станция, где можно приобрести луц. Существуют автоматические луцеколонки и луцеколонки, обслуживаемые людьми. Последние стремительно исчезают. — Это не катер, это луцеколонка. — Ну так давайте заправимся! — Нельзя! Здесь автомат, а в следующем женщина. Выступим, она нам скидку сделает, понятно? Паца́к (от рус. пацан, груз. парчаки[1], евр. поц и укр. кацап; возможно также, от слова цак (см. ниже)) — низшая категория, зависимый гражданин Плюка — "чатланской" планеты. На так называемых "пацакских" планетах, напротив, являются высшей кастой и помыкают живущими там чатланами. Анализ некоторых сцен из фильма позволяет предположить, что пацаки одарены от природы несколько повышенной интенсивностью абстрактного, надпрагматического мышления. (Пацачка Цан легко читает в мозгу Машкова его глубоко личные, скрытые переживания, ничего общего не имеющие с выгодой для Цан - при том, что явная, демонстрируемая, не требующая специальных усилий для прочтения мысль Машкова сулит Цан щедрую награду. Наконец, и Машков, и Гедеван признаны на Плюке пацаками - а ведь оба этих землянина безусловно предпочитают абстрактное мышление узкопрагматическому.) Вероятно, для пацака считается крайне зазорным воровать (у кого бы то ни было) либо обманывать другого пацака (не чатланина!). Однако слова Би, цитируемые ниже и вроде бы подтверждающие это, могут и не иметь ничего общего с действительностью. Если такой запрет существует - то пацакам, несомненно, случается преступать его, когда это сулит большой куш. Плюк — чатланская планета, поэтому пацаки на Плюке могут находиться на положении слуг у чатлан. Пацак на чатланской планете не считается «рабом» своего чатланина. Пацак может владеть собственностью и не носит ошейника. Рабом чатланина может быть только другой чатланин, выкупленный из эциха не по принципу залога, а как «живая собственность» (например, рабыня Снат, чатланка, купленная главарём контрабандистов). — Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной. (Би - Гедевану, попавшемуся на краже ложки:) — Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю. (Би - чатланину Уэфу, в то время как они оба находятся на Хануде:) — А ты, паршивый чатлан, цак одень! И sit down, когда с пацаком разговариваешь! Хануд - пацакская планета, родной! Пепела́ц (от груз. пепела — бабочка, рус. пепельница) — космический корабль. Плю́ка — специальная металлическая палочка длиной около 5 см, к одному концу которой прикреплены несколько небольших полосок искусственной кожи. Используется в широко распространённой на планете Плюк игре, суть которой заключается в том, чтобы, поместив плюку в рот, суметь плюнуть ею на большее расстояние, чем соперник. В фильме есть три сцены с показом этой игры: Уэф пытается склонить Гедевана к игре в плюку; бедняки (обитатели колеса обозрения) играют в плюку; и наконец, проводится чемпионат по этой игре, причём на этом чемпионате присутствуют VIP-персоны (носители голубых штанов). Если ты плюнешь дальше, я тебе пол чатла. Вот… этой плюкой. Если я — ты мне две спички… Понял? Тенту́ра — определенная группа планет. Часть планет относится к Тентуре, часть — к Антитентуре. Перелёт из Тентуры в Антитентуру и наоборот для обитателей галактики Кин-Дза-Дза весьма опасен по причине нахождения на пути планеты Альфа (цивилизации Альфы и Плюка находятся в состоянии вялотекущего конфликта), единственный упомянутый в фильме безопасный способ перемещения между ними — телепортация с помощью машинки перемещения; тем не менее, возможна телефонная связь между Тентурой и Антитентурой. Планеты в Тентуре пронумерованы, так, что для перемещения на планету при помощи соответствующей аппаратуры нужно вводить ее номер. Это не Земля и не Африка, родной. Это планета Плюк, 215 в Тентуре. Галактика Кин-дза-дза в Спирали. Ясно? Транклюкатор (возможно, от термина трансфокатор в результате худ. игры словом) — оружие. Различные модели транклюкатора напоминают пистолет, ручной противотанковый гранатомёт или ружьё (чатланин - ветеран войны, живущий в некоем подобии форта, был вооружен именно таким транклюкатором). Компактный транклюкатор - табельное оружие эцилоппов. Принцип действия: неизвестен (по многим признакам напоминает узкий луч ультразвука, но эта трактовка может оказаться ошибочной). Транклюкировать — уничтожать при помощи транклюкатора. Существует понятие "полная транклюкация планеты". Под этим подразумевается полное уничтожение её биосферы и почти полное — атмосферы (очевидно, с помощью особо мощных транклюкаторов). Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последней мыслью в твоей чатланской башке! Ца́к — колокольчик для носа. Вероятно, облегчает окружающим проникновение в мысли носящего (из фильма это прямо не следует). Носится представителями низшей касты на планете. Каждый чатланин обязан носить цак на пацакской планете и, наоборот, каждый пацак должен носить цак на чатланской планете. Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно? Ца́ппа (цапа) — крепежный элемент, используемый, в частности, в пепелаце. По-видимому, подобен земной гайке. Всё так, только Земля далеко. Вместо пяти — семь минут разогреваться надо. Так что пойдём цаппу для гравицаппы готовить. — Астронавты! Которая тут цаппа? — Там, ржавая гайка, родной. — У вас всё тут ржавое! — А эта самая ржавая. Ча́тл — денежная единица на планете Плюк. Чатлы бывают различной формы (в зависимости от их номинала), изготавливаются из керамики. Чатла́нин (чатла́н) (груз. чатлахи[1], от азерб. чатлах — проститутка, турецк. çatlak — сумасшедший. Возможно, «имеющий много чатлов», ) — высшая каста, полноправный гражданин планеты Плюк. Вероятно, чатлане от природы одарены несколько повышенной интенсивностью узкорационального, прагматического мышления. (Чатланин Уэф, даже будучи телепатом, не может понять причины отказа Гедевана от игры в плюку, как и благородных, бескорыстных мотивов, которые постоянно движут Машковым.) Многие пацаки считают чатлан жадными и ограниченными — что, разумеется, является не более чем предубеждением и неоправданным обобщением. Однако, если гипотеза относительно "чатланского" менталитета верна — в таком случае морально ущербный чатланин действительно рискует впасть в патологическую скаредность из-за особенностей своего мышления. — Извините, а чатлане и пацаки — это национальность? — Нет. — Биологический фактор? — Нет. — Лица с других планет? — Нет. — А в чём они друг от друга отличаются? — Ты что, дальтоник, Скрипач, — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист… (...) — Я ему говорил: в Центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: "на два чатла дешевле"! Кю! Ы — универсальный союз и эмоциональное высказывание. По частоте употребления находится на втором месте после слова «Ку». Также служит в качестве второй по важности (после «Ку») мелодической составляющей в вокальной традиции носителей языка Эцило́пп (от нем. polizei (читаемое наоборот) — полиция) — представитель власти, полицейский. Эци́х (от груз. «цихе» — тюрьма) — ящик для узников; пенитенциарное учреждение, где хранятся такие ящики; а также заключение в таком ящике как мера наказания. Чатланину — пожизненный эцих с гвоздями! Инопланетные реалии, выражаемые русскими словами Для нижеприведённых понятий не существует чатлано-пацакских слов, поэтому для их обозначения после проникновения плюканами или другими инопланетянами в русский язык использовались русские слова. Бандура — плюканский музыкальный инструмент, издающий громкие скрипучие звуки. Может использоваться как самостоятельно, так и вместе с другими инструментами. В последнем случае бандура может усиливать их громкость и изменять тембр их звучания. Внешне представляет собой шары диаметром около 50 см из плетёных металлических полосок, играющие роль динамиков, и поршень, представляющий из себя пульт дистанционного управления. В пепелаце динамики от бандуры могут использоваться в качестве сидений для пассажиров. «Кашу жрали, воду пьёте… И бандура.» — «Бандуру вычеркни, не берём бандуру. Положи…» — «Давайте возьмём, хоть какую-нибудь технику привезём, а то кто поверит?» Скрипач! Ты бандуру нажимай, бандуру! Дим-пити-дам-пити-дим-пити делай... См. также бандура Кристалл Представления — некоторое важное устройство, которое используется в планетариях на Плюке. Там был Кристалл Представления! Где Кристалл Представления, а? — Скрипач! Положи на место! — Я думал, так лежит… Стёклышко… Машинка перемещения — телепортационный аппарат. Внешне выглядит как небольшой диск, разделённый поперёк на две половины (контакты), поворачивающиеся одна относительно другой. Нажатие на один из контактов приводит к перемещению в пространстве. Машинка позволяет перемещаться в любую точку Вселенной, но у неё очень быстро кончаются заряды, которых хватает лишь на несколько путешествий. По крайней мере, именно такую причину называет землянам Босой Странник. Нужно учесть, что это может оказаться "официальной версией" узмян, не полностью соответствующей действительности. — Вот моя планета… Узм, 247 в тентуре, галактика Бета в спирали. Вот машинка перемещения в пространстве… Так какой контакт мне нажимать, чтобы домой переместиться? Ведь время относительно, это-то вы понимаете? — Значит, такое предложение. Сейчас мы нажимаем на контакты, и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим, идёт? Основы Жизни — отличительный знак чатлан в виде двух металлических овальных шариков на верёвке, которые носятся на шее. «Давай ещё сыграем? Ты скрипку, футляр и зубную палку…» — «И это!» — «Идёт?» — «Хорошо! Вы бандуру, визатор и Основы Жизни господина Уэфа.» Планетарий — учреждение на планете Плюк, в котором можно определить местонахождение любой из планет во Вселенной, а также связаться с жителями этих планет. Услуги планетария платные. В посещённом героями фильма планетарии определение местонахождения планеты стоила 2 чатла, голосовая межпланетная связь — 1 чатл. — А как же вы нас на матушку Землю вывезете, когда даже не знаете, в какой галактике она крутится? — Номер твоей планеты, балда, любой планетарий в центре за два чатла выдаст! Пластиковая каша — основная еда на Плюке. По виду напоминает перловку. — Еда есть? — Каша. — Какая? — Пластиковая…
Bike: Kattery1 http://kin-dza-dza.flyboard.ru/ хорошее кино, детенышь мультики не сматрел, а ет кино очень даже... делал ку зимой трактору
Kattery1: Какую прелесть мне прислали: А что это у тебя в руке? -Счастье... -А почему такое маленькое? -Оно только моё. Зато какое лучистое и красивое... -Да, восхитительно! -Хочешь кусочек? -Наверное... -Давай ладошку, я поделюсь с тобой. -Ой, оно такое тёплое! -Нравится? -Очень...спасибо! Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке... -Так всегда бывает. -А если я с кем-то поделюсь? -Тогда у тебя прибавится своего! -Почему? -Сама не знаю. Только потом оно станет ещё более тёплым. -А руки об него обжечь можно? -Руки обжигают об боль...Об счастье их обжечь нельзя! поделись своим кусочком счастья, со всеми, кому ты его желаешь! и не важно сколько вернется, ведь счастье не продается...) я делюсь с тобой своим кусочком счастья,мне не жалко,пусть у тебя оно тоже будет!
Kattery1: Вот, к размышлению.... "...Мы волки, нас мало...." (из песни)
Просто Гость: http://www.youtube.com/watch?v=oZt0eJaOeX0&feature=player_embedded
rischa: Это ей снится дурной сон про такого вот кота http://www.youtube.com/watch?v=_M7PqE7tdiY&NR=1&feature=fvwp
Oksi: Им повезло в 2010! http://www.youtube.com/watch?v=u3L2_Z2V2tg
Гала: ну ничего себе... прям в рубашке родились... вот это подборка!
rischa: http://www.1tv.ru/news/other/167925 Ну вот ошиблись немцы У меня все равно крутится "под настроение", а не по "правилам"
Гала: вчера в Новогоднюю ночь получила однокурсника смс. в 2 частях текст в 1 части такой: в общем мне надоело молчать. я тебя люблю. я не представляю своей жизни без тебя. ты... смысл моей жизни честно, глаза на лоб полезли угадайте, что было во 2й части
MosFemale: Гала ...моя любимая, хрустящая морковка...
Гала: MosFemale , точно но главное выбрано -время, место -и от кого а тоя я уж подумала - фигасе...и стока лет молчал
оксаночка: ага!!и мне похожую смс посылали, реакция была такой же
Гала: креатифф, короче))
Bike: а мне тож самое шо и в том году слали... задолбали уже ) не сбылось это и в том году и в позатом.... вырубил телефон нахрен, прочел первова вечером)))
Гала: Bike , тебе, наверное, только 1ю часть и слали
Bike: Гала да не.. такова не слали тока стишки дурацкие и шо я скотина и тд
Kattery1: Bike Какая же ты скотина (извените) ты - очаровашка с пушистым хвостом!
Oksi: А вы знали? (утащено с Бабруйска) Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет]. Бедность – не порок [а вдвое хуже]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. Два сапога пара [да оба левые]. Девичий стыд – до порога [переступила и забыла]. Дело мастера боится [а иной мастер дела]. Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку]. Дураку хоть кол теши [он своих два ставит]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь. Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет]. [И] делу время, [и] потехе час. Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит]. Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся]. На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай]. Не все коту масленица [будет и пост]. Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди – крепнут]. Палка, о двух концах [туда и сюда бьет]. Повторенье – мать ученья [утешенье дураков]. Повторенье – мать ученья [и прибежище для лентяев]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься]. Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда]. Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. Тише едешь – дальше будешь [от того места, куда едешь]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Ума палата [да ключ потерян]. Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Мама Лена: Oksi Не знала. Интересно, а это и есть оригиналы поговорок, или кто-то досочинял?
Oksi: Мама Лена мне кажется что досочиняли, притом некоторые совсем недавно
Просто Гость: Чур, в инет не подглядывать ! Найдите отношенье наших лет, Хоть карандаш вам надобен едва ли. Мне вдвое больше лет, Чем было вам в момент, Когда я был таким, Каким теперь вы стали.
Bike: Просто Гость ровесника описание шоли? тада 1:1
LL: ЗНАКИ ЗОДИАКА В МЕСТИ)))) Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Близнецы Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне. Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока. Лев Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока. Дева Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления. Весы Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы... Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало. Скорпион Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком. Стрелец Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили). Козерог Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог. Водолей Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает.... Рыбы Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...
Гала: LL , я к себе утащу, можно?
Vikusay: LL Супер! Читали всем отделом. Посмеялись, расслабились. Спасибо...
Просто Гость: Bike , Когда я был таким, Каким теперь вы стали. Так что ровесники не катят.
Bike: Просто Гость а.. точно.. ну тогда ответ:стока не живут
Bike: http://fishki.net/comment.php?id=82695
perevertailo: ----- - Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете. - Алексей! . . А как же я?! - Ой, прости, Люсь. Как ты? ----- - Доктор, помогите мне избавиться от комплексов... - А у вас какие? Шёпотом: - Зенитно-ракетные.
Просто Гость: Bike да уж, жизнь тяжела Если математич. задачки не привлекают, то вот другого рода - надо найти «шпиона», который за вами наблюдает Увеличить
Oksi: Овен думает - много говорит - мало делает - правильно Телец думает - о многом говорит - убедительно делает - как получится Близнецы думает - о себе говорит - что думает делает - думает что очень хорошо Рак думает - постоянно говорит - заманчиво делает - что укажут Лев думает - точно говорит - лишнее делает - то, от чего не удалось отвертеться Дева думает - одно говорит - другое делает - третье, но хорошо Весы думает - лишнее говорит - честно делает-ответственно Скорпион думает - сосредоточено говорит - точно делает - что нравится Стрелец думает - что только он... говорит - что все кроме него.. делает - чужими руками Козерог думает - что в голову придёт говорит - то, до чего додумался делают - что умеют Водолей думают - "а что надо?" говорят - "ну если надо" делают - лучше всех Рыбы думают - что никто не знает говорят - умничают делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу
Vikusay: Супер! в точку!
Milla: Oksi Развеселила
valentina: Просто Гость все глазоньки проглядела--нету никого..
MosFemale: Реклама средства от блох. Бизнес-центр. Люди выступают в роли блох.
Vladislava: Прикольно!!!
Оlgin: MosFemale
Oksi: Чего-то день сегодня такой серый((( Вам котеночек не нужен? http://karat773.ru/post151056734/?upd
Анна Баданина: Oksi, оч. смешно!
Vladislava: Ааааа крута
Kolibri: веб-камера на гнездо колибри Так прикольно наблюдать... Два птенчика уже размером с маму еле-еле в гнезде умещаются, мама-колибри частенько прилетает и кормит их, кормит, кормит... Колибрята крылья разрабатывают со звуком пропеллера , а один недавно чуть с гнезда вниз не навернулся, но просто ужом извернулся и снова сидит дремлет. Второй день подглядываю
Oksi: Kolibri прикольно! Гнездо они уже определенно переросли))) А кто нагадил вокруг гнезда?
Oksi: Kolibri А-а-а-а, мне один язык показывает!
Kolibri: Я своему детёнышу великовозрастному показала вид на гнёздышко, говорю - всё прям как у нас дома, птенчики больше мамули, но тянут все соки с неё и папа не снимается, всё время на работе А кто нагадил вокруг гнезда? Ну вопросики... Принцессы, как известно, не какают Так што сама колибри вне подозрений )))
Milla: Класно как)), оторваться не могу)))
Oksi: Kolibri пишет: Ну вопросики... Принцессы, как известно, не какают Так што сама колибри вне подозрений ))) Это видимо бЭгЭмот мимо пролетал)))
Kolibri: Всё... улетели вчерась птенчики колибри во взрослую жизнь, а я прошляпила сей момент ----------------------------- А этот ролик я ешё в прошлом годе хотела подсунуть, но забыла. "Тина Канделаки вытворяет с подростком невероятное!!! "
Оlgin: click herehttp://www.youtube.com/watch?v=uQITWbAaDx0
Oksi: У нас уже все видели и умеют готовить такое? http://img-fotki.yandex.ru/get/3711/gordionok.9/0_3372d_a865454b_XL http://o.foto.radikal.ru/0701/b535b1bd1dd5.jpg http://s59.radikal.ru/i163/0904/1a/9a33d0bb697b.jpg
Vikusay: Прикольно получается. Я сначала не поняла - как это? Они, видно, на макароны колбасу или сосиски накалывают а потом варят... или в микроволновке?. Молодцы, оригинально! Надо тоже так сделать... Смешно..... И необычно...
оксаночка: а у меня наоборот, сразу аппетит пропал
Kolibri: Фокусник.
Оlgin: Олимпийское спокойствие! click here
Оlgin: click here
Анна Баданина: ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ! ОБЪЯВЛЕНИЯ: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 7. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 8. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 9. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 10. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 11. Лифт вниз не поднимает. 12. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 13. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 14. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продается русский голубой кот. Без документов. 19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20. Продаются три поросенка, все разного пола. 21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.
perevertailo:
Гала: красотища какая!
Kolibri: perevertailo Так это твоё видео? Розы - супер!
perevertailo: Kolibri Видео моё, розы мамины!
Kolibri: perevertailo у твоей мамы золотые руки - так и передай!
Оlgin: Гала я в ауте от ваших аватарок!
Kolibri: Виртуальное свидание Романтична-а-а... )
Oksi: http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc У вас так бывает?
valentina:
Kolibri: Опять я к вам со своей колибри на гнезде. Это уже соседнее гнездо. Сначала оно пустовало, потом две колибри боролись за него, затем птичка отложила два яйца и вот, на днях, вылупилось два птенца . Первые два дня маманя их вроде не кормила, только грела. Сейчас уже мелочь такие клювики распахивают, мама не горюй... ))) Растут прямо не по дням, а по часам ) Сейчас там уже рассвело и всё хорошо видно. Каждый вечер по чуть-чуть подглядываю за ними.
Oksi: Kolibri Ой, опять прелесть такая! Сейчас сидит птичка, греет птенчиков)))
Kolibri: Увеличить Во ротики раззявили )))
Vladislava: Какая прелесть!
Гала: Kolibri , ПАСИБКИ!
Мама N: Осторожно! Сначала там закуска,потом закусывающий.
Корса : Бывают же такие милашки
Мама N: Корса пишет: Бывают же такие милашки Дааааа.... И еще вот такие:
Kolibri: Самая совестливая собака в мире
Kolibri: Мама N Соне наверное так вкусно было ))), вон как пальчики облизала со счастливыми глазами )
Мама N: Kolibri пишет: Соне наверное так вкусно было ))), вон как пальчики облизала со счастливыми глазами ) Вообще без смеха не могу смотреть как это животное ест, даже сама не знаю почему.))) Про кота, который знает чего хочет.))) Прошлогодняя короткометражка от Пиксар. Добренькая такая мульта.)))
valentina: http://rutube.ru/tracks/3813398.html?v=ab9024f2bcb75a43f720506f8414e436
Oksi: valentina Какая прелесть, какая ностальгия... Спасибо!
мамуля: Вот прочитала текст про подготовку космонавтов http://rian.ru/gagarin_stories/20110325/357737345.html Странно, что еще никто не предложил лечить сколиоз невесомостью Еще одна метаморфоза, которая происходит с организмом ввиду невесомости - это увеличивающийся рост. Позвоночник вытягивается почти на 5 см.
rischa: мамуля , кидай свою метаморфозу куда-нибудь в тему о сколиозах.
мамуля: rischa, ну не альтернативу же. Пусть здесь покоится. А так конечно, хорошо бы убедить общественность, что сколиотикам просто необходима иппотерапия и комические полеты.
Мама N: мамуля пишет: иппотерапия и комические полеты. Да,да,да... хочу коняшку и в космооосссс...
Мама N: Это игра такая Японская...
Olsha: даааа.... им сейчас как раз до таких игр ))
Kolibri: Само очарование... click here
Гала: такой "деть" непосредственный))
Ден: вот послушайте http://www.youtube.com/watch?v=dBQas70XLg0
Olsha: Гала пишет: такой "деть" непосредственный)) они все такие
perevertailo: Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
Olsha: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана Хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Анна Баданина: Olsha,
Vikusay: Актуально!!!!
MosFemale: Такое специально не придумаешь!
Kattery1: Olsha
Kolibri: click here
Оlgin: click here
Kattery1: Увеличить
Kattery1: Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем. Арабские пословицы Безрассуднее, мотылька! Берегись того, чтобы твой язык не отрезал твою шею! Беспокойся о том, что надо купить, а не о том, что надо продать Благодарнее собаки Божился, для того чтобы украсть! Более неприятный, чем наблюдатель за двумя влюбленными Больше скитается, чем народ Моисея, мир ему Брак портит любовь Будь независим или умри В черном году - пятнадцать месяцев Война – это обман Говори "свят лишь Аллах" и они обольстятся Длинный язык сокращает жизнь Друг тебе тот, кого ты любишь, пусть даже он похож на медведя Если народ твой несправедлив к тебе, то ведь луна не настроена против тебя! Если ты только начинаешь пробовать, то я давно уж съел его Жаждущий разбивает кувшин Женитьба - радость на месяц и печаль на всю жизнь Женщины – сети Сатаны Живой осел лучше мертвого философа Запаса на двоих хватит на троих Как скверно знамя зависти Как страус: и не птица, но и не верблюд Кастрат надсмехается над членом своего господина Коли хочешь, чтобы какая-нибудь страна пришла в упадок, помолись, чтобы у нее было много правителей Красавица не властна над (своими) месячными (кровотечениями) Кто купил, тот и жарит Кто покупает то, в чем не нуждается, тот (будет) продавать то, в чем нуждается Ласковое слово покоряет Лекарство от жизни – терпение Лишнее добро - только к добру Месяц – зеленая трава, столетие – колючки Молчание - наряд умного и маска глупого Мышь приняла ислам, но число мусульман не увеличилось, а число христиан не уменьшилось Награда целующему зад – кишечные газы Не люблю свою кровь, пусть даже в золотом тазу Не свить веревки и не пнуть камень Ничтожен тот, кто нуждается в негодяях Осёл отправился на поиски рогов, а вернулся с отрезанными ушами Покорность женщине – (приведет) к беде Презреннее кишечных газов козы Презреннее, женских прокладок Пришел с вздыбленным гребешком Самая отвратительная худоба (бывает) у лошади и у женщины Сомнительное – сестра запрещенного Терпение - хорошо, если не терпеть всю жизнь Тот, кто не умеет танцевать, говорит, что у него ноги кривые Ты когда превратился в ферзя, о пешка! У всякой головы есть своя головная боль Убыток, который учит, - прибыль Хвала – это убийство! Храбрее того, кто кастрировал льва Что бы ни давал тебе твой дядя - бери Что полезно для печени, вредно для селезенки Шутливость уничтожает авторитет Это твои месячные, ты и мойся! Этот мир – мост Я потратил деньги, а верблюд сделал паломничество Язык твой - конь твой: если сбережешь его - сбережет тебя, если распустишь его - унизит Яснее рассвета
Мама Альбины: Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!!
Kattery1: Мама Альбины
Olsha: Мама Альбины пишет: Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!!
Мама Альбины: Kattery1 Сейчас только открыла арабские пословицы. Где ты их взяла? Некоторые прям в глаз бьют. Kattery1 пишет: У всякой головы есть своя головная боль
Гала: Kattery1 , спасибо!
valentina: Секс и калории Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что Вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют, в основном, женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. ____________________ Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. ____________________ Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. ____________________ Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий. ____________________ Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. ____________________ Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. ____________________ Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калорий.
Мама Альбины:
Гала: valentina , супер! похудеешь тут, особенно когда в дверь стучат)))
Гала: по работе сталкиваюсь со списками. и встречаю такие имена кроме шуток. с учетом региона, где вообще народ горазд на выдумки. орфография сохранена Реваль Тутыя Валет (муж. имя) Нихая Минисрур (жен) Бдрниса Спаскин (муж. имя) Амур Фирдинант Эсмерральда Ванцет (муж) -в отчестве Ванцетовна Герцен (муж. имя) в отчестве Герценовна Лермонт (муж. имя) -в отчестве Лермонтовна Худорьян Миннеальфида Мнавара Риназ Галяув (муж) Зиряк (муж) Флюс (муж) - в отчестве Флюсовна Ханбал Ландыш (жен) Сирень (жен) Сирена Руда Хамбал (муж) Робинзон (муж. имя) в отчестве Робинзоновна Фянид Ердис(муж) Макнуна Фарбуза варианты написания имени Земфира - Зимфера, Зинфира, Зенфира
verazato: Насобирала в Интернете: Мечты сбываются... В определённый момент. И чаще всего этот момент называется "уже нафиг не надо" * ** С красивой женщиной всегда трудно... Она либо снится, либо спать не дает... *** Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... *** Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два компьютера!!!!!!..... *** Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки… *** Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. *** Если женщина обижается - радуйся... ты ей не безразличен. Берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой – значит, ты ее потерял!!! *** Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! *** - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! *** "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины. *** Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой *** Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю... *** Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. *** Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!! *** Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нафиг!!! *** Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. *** Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное" *** Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. *** Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво... *** Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. *** Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. *** Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. *** Учусь варить суп с фрикадельками. Для начала очистила пельмени от кожуры… *** Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна... была..." *** Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да напали, телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают… *** Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла... *** Хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло... *** Женская народная забава: cама придумала, сама обиделась! *** Мужик сказал и мужик сделал - это два разных мужика! *** Памятка для мужей: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться. *** На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой *** Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. *** Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом! *** Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... *** - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу! *** В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. *** Как встретишь 23 февраля, так и проведёшь 8 марта. *** Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами!.. *** Гаишник останавливает машину и говорит: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 10000 руб. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?... *** - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли *** - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила? *** Была на выставке гадюк… Вернулась с медалью и грамотой! *** Есть три вещи, которые никогда не возвращаются обратно: Время, Слово, Возможность. Поэтому: не теряй времени…., выбирай слова….. и не упускай возможность! *** - Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! *** Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
verazato: И еще: *** Чтобы петь в караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести. *** В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице. *** Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз... *** Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения *** Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века... в 8:05 открыто второе веко *** Что такое компромисс в семье? Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах, а жена на море. Тогда вся семья едет на море, а компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи *** Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5 *** Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? *** Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник. *** Мы ни перед чем не остановимся, чтобы вляпаться! *** Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше... *** Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый *** - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. *** Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! *** Жена пишет мужу: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ» Он ей в ответ: ХОРОШО… Спустя некотороe время ей приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ» Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…» Он перезванивает: «Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?» *** Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, - отвечает жена 2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла, - отвечает жена. и, наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, у меня — СЕКС!!! *** Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься фигней *** Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки- с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный? *** Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда… *** В маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне Барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!» Мама: "И что такое ты про меня расскажешь» Девочка: «Расскажу, расскажу. Я кое-что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы ТАМ целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа, ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков» *** Приходит к молодой одинокой мамочке домой на ужин ухажер. Кушают они втроем: мама, сын и гость, и тут сыночек говорит: -Мам, я хочу писать. Мамочка покраснела, вывела ребенка, и сказала, чтобы в следующий раз говорил, вместо "хочу писать" - "хочу апельсин". Они опять продолжают кушать, и тут сыночек снова: -Мам, я хочу апельсин и какать! *** Гаишник останавливает машину. За рулем девушка, с улыбочкой подает документы: "Я что-то нарушила?" Тут с заднего сиденья ребенок: "Мам, а где козлы?" *** Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики. *** Ночью: - Мама, принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну, принеси! - Будешь канючить – дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.
verazato: Ну и напоследок: *** Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА! *** Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «У тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…» *** Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! *** 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=))) *** - Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой… *** — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!! *** Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел потом Хлоп по голове ложкой, баба: - За что??? -Не чавкай! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит потом снова Хлоп по голове ложкой, баба: - За что??? Я же не чавкаю??? - Ух, как вспомню, аж бесит!! *** ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - во- первых- не брала, во-вторых — уже положила на место!!! *** Звонок дочки маме: - Мама, я так сильно с мужем поругалась! - Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и… - Я все понимаю, а с трупом что делать? *** Как завязать морской узел. 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь — морской узел готов! *** В постели Я-ЗВЕЗДА! Руки, ноги раскину в разные стороны и сплю! *** Улыбайся, освещая всех улыбками! Ошибайся - веселее жить с ошибками. Не пугайся, - в жизни всякое случается. Не сдавайся! Всё не сразу получается... *** Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". *** Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером пряталась бабка *** Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами. *** Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. *** Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... *** Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! *** Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: 'За изнасилование мозга' *** Не пьешь красота, выпьешь красотища! *** Экономьте воду - принимайте душ вместе. *** В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. *** -Как закончилась вчерашняя ссора с женой ? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... *** Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается... *** Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку.... и идти под руку с мужчиной, которого она любит. ( Ив Сен-Лоран ) *** Они нам вдребезги сердца, а мы им вдребезги мозги ))) *** В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. * * * — Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду — Земля замедляет своё вращение. — Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите! * * * Купила порошок,на нем написано: 100 грамм бесплатно!!! Открываю...а там только порошок...
Vikusay: Повеселила! Прикольно! Главное про каждого из знакомых-друзей есть что-нибудь.
valentina: Добавлю: "В постели Я-ЗВЕЗДА! Руки, ноги раскину в разные стороны и сплю! А если пальцы растопырить--то ваще--СНЕЖИНКА.."
Oksi: Гала после Фирдинанта особенно рабостно стало)))
MosFemale: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов. Виктор Бичев - ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке? Или всем скопом пойти в голубые?
Oksi: А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками? А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно! А вы тоже в детстве вызывали духов ? А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ? А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца? А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге? А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ? А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками? Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают? А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных ? А вы в детстве тоже верили, что большие комары -малярийные, что если взять в руки лягушку — будут бородавки? А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ? А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили? А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание? А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ? А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех? А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-♥? А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома ? А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили: «Закрывай глаза»? Помните, когда в детстве кидали питарду, а она несрабатывала, говорили «Просрала»? xD А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали только он матный? С рота в рот получается микроб помните этот стишок ???)))) знали бы мы в детстве чем будем заниматься, когда повзрослеем))) Помните как в детстве нам говорили вынеси попить, а мы отвечали если я зайду меня больше не выпустят ? А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры? А вы тоже в детстве у родителей пультом были? А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет? И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая что под ней кто-то есть? А потом боялись свесить руки- ноги с вашего ложа, ибо страшно — вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет? И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете? И в конце-концов делаете такую ма-а-а-аленькую щелку,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха ? А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?)))) Автор неизвестен
Ольгаvlg: Oksi пишет: А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ? До сих пор
Мама Альбины: Можно сказать, все написано про российский народ! У нас все так и было!
Vikusay: А почему было. По-моему, до сих пор..... некоторые вещи,так точно....
LANN: Помните, когда в детстве кидали питарду, а она несрабатывала, говорили «Просрала»? Ни разу не помню, только патроны в костёр.
Мама Лена: Девочки и мальчики, застрелите меня, но у меня не получается сделать красивую автоподпись в своей теме! Я уже рекомендации Милы знаю наизусть.Что со мной?
мамуля: Мама Лена, подправила подпись О нас втесался как-то неразрывный пробел между знаком равенства и адресом темы. [url=нп здесь былhttp://skoleoz.borda.ru/?1-12-40-00000007-000-0-0-1301168645] О нас [/url]
Мама Альбины: А еще, когда вернулся - посмотреть в зеркало! Помогает! Неприятности обходят стороной!
Vikusay: Ага! и еще язык туда показать....
Мама Лена: мамуля СПАСИИИИБО!!!!
Мама Лена: А мы экзамены сдали! Из школьных сочинений. 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
полная версия страницы