Форум » Свободное общение » Для разрядки 5 » Ответить
Для разрядки 5
Просто Гость: Продолжаем...
Мама Альбины:
Гала: valentina , супер! похудеешь тут, особенно когда в дверь стучат)))
Гала: по работе сталкиваюсь со списками. и встречаю такие имена кроме шуток. с учетом региона, где вообще народ горазд на выдумки. орфография сохранена Реваль Тутыя Валет (муж. имя) Нихая Минисрур (жен) Бдрниса Спаскин (муж. имя) Амур Фирдинант Эсмерральда Ванцет (муж) -в отчестве Ванцетовна Герцен (муж. имя) в отчестве Герценовна Лермонт (муж. имя) -в отчестве Лермонтовна Худорьян Миннеальфида Мнавара Риназ Галяув (муж) Зиряк (муж) Флюс (муж) - в отчестве Флюсовна Ханбал Ландыш (жен) Сирень (жен) Сирена Руда Хамбал (муж) Робинзон (муж. имя) в отчестве Робинзоновна Фянид Ердис(муж) Макнуна Фарбуза варианты написания имени Земфира - Зимфера, Зинфира, Зенфира
verazato: Насобирала в Интернете: Мечты сбываются... В определённый момент. И чаще всего этот момент называется "уже нафиг не надо" * ** С красивой женщиной всегда трудно... Она либо снится, либо спать не дает... *** Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... *** Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два компьютера!!!!!!..... *** Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки… *** Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. *** Если женщина обижается - радуйся... ты ей не безразличен. Берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой – значит, ты ее потерял!!! *** Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! *** - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! *** "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины. *** Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой *** Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю... *** Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. *** Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!! *** Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нафиг!!! *** Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. *** Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное" *** Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. *** Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво... *** Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. *** Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. *** Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. *** Учусь варить суп с фрикадельками. Для начала очистила пельмени от кожуры… *** Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна... была..." *** Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да напали, телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают… *** Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла... *** Хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло... *** Женская народная забава: cама придумала, сама обиделась! *** Мужик сказал и мужик сделал - это два разных мужика! *** Памятка для мужей: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться. *** На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой *** Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. *** Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом! *** Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... *** - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу! *** В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. *** Как встретишь 23 февраля, так и проведёшь 8 марта. *** Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами!.. *** Гаишник останавливает машину и говорит: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 10000 руб. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?... *** - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли *** - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила? *** Была на выставке гадюк… Вернулась с медалью и грамотой! *** Есть три вещи, которые никогда не возвращаются обратно: Время, Слово, Возможность. Поэтому: не теряй времени…., выбирай слова….. и не упускай возможность! *** - Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! *** Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
verazato: И еще: *** Чтобы петь в караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести. *** В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице. *** Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз... *** Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения *** Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века... в 8:05 открыто второе веко *** Что такое компромисс в семье? Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах, а жена на море. Тогда вся семья едет на море, а компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи *** Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5 *** Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? *** Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник. *** Мы ни перед чем не остановимся, чтобы вляпаться! *** Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше... *** Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый *** - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. *** Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! *** Жена пишет мужу: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ» Он ей в ответ: ХОРОШО… Спустя некотороe время ей приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ» Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…» Он перезванивает: «Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?» *** Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, - отвечает жена 2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла, - отвечает жена. и, наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, у меня — СЕКС!!! *** Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься фигней *** Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки- с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный? *** Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда… *** В маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне Барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!» Мама: "И что такое ты про меня расскажешь» Девочка: «Расскажу, расскажу. Я кое-что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы ТАМ целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа, ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков» *** Приходит к молодой одинокой мамочке домой на ужин ухажер. Кушают они втроем: мама, сын и гость, и тут сыночек говорит: -Мам, я хочу писать. Мамочка покраснела, вывела ребенка, и сказала, чтобы в следующий раз говорил, вместо "хочу писать" - "хочу апельсин". Они опять продолжают кушать, и тут сыночек снова: -Мам, я хочу апельсин и какать! *** Гаишник останавливает машину. За рулем девушка, с улыбочкой подает документы: "Я что-то нарушила?" Тут с заднего сиденья ребенок: "Мам, а где козлы?" *** Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики. *** Ночью: - Мама, принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну, принеси! - Будешь канючить – дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.
verazato: Ну и напоследок: *** Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА! *** Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «У тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…» *** Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! *** 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=))) *** - Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой… *** — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!! *** Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел потом Хлоп по голове ложкой, баба: - За что??? -Не чавкай! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит потом снова Хлоп по голове ложкой, баба: - За что??? Я же не чавкаю??? - Ух, как вспомню, аж бесит!! *** ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - во- первых- не брала, во-вторых — уже положила на место!!! *** Звонок дочки маме: - Мама, я так сильно с мужем поругалась! - Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и… - Я все понимаю, а с трупом что делать? *** Как завязать морской узел. 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь — морской узел готов! *** В постели Я-ЗВЕЗДА! Руки, ноги раскину в разные стороны и сплю! *** Улыбайся, освещая всех улыбками! Ошибайся - веселее жить с ошибками. Не пугайся, - в жизни всякое случается. Не сдавайся! Всё не сразу получается... *** Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". *** Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером пряталась бабка *** Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами. *** Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. *** Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... *** Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! *** Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: 'За изнасилование мозга' *** Не пьешь красота, выпьешь красотища! *** Экономьте воду - принимайте душ вместе. *** В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. *** -Как закончилась вчерашняя ссора с женой ? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... *** Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается... *** Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку.... и идти под руку с мужчиной, которого она любит. ( Ив Сен-Лоран ) *** Они нам вдребезги сердца, а мы им вдребезги мозги ))) *** В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. * * * — Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду — Земля замедляет своё вращение. — Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите! * * * Купила порошок,на нем написано: 100 грамм бесплатно!!! Открываю...а там только порошок...
Vikusay: Повеселила! Прикольно! Главное про каждого из знакомых-друзей есть что-нибудь.
valentina: Добавлю: "В постели Я-ЗВЕЗДА! Руки, ноги раскину в разные стороны и сплю! А если пальцы растопырить--то ваще--СНЕЖИНКА.."
Oksi: Гала после Фирдинанта особенно рабостно стало)))
MosFemale: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов. Виктор Бичев - ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке? Или всем скопом пойти в голубые?
Oksi: А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками? А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно! А вы тоже в детстве вызывали духов ? А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ? А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца? А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге? А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ? А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками? Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают? А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных ? А вы в детстве тоже верили, что большие комары -малярийные, что если взять в руки лягушку — будут бородавки? А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ? А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили? А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание? А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ? А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех? А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-♥? А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома ? А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили: «Закрывай глаза»? Помните, когда в детстве кидали питарду, а она несрабатывала, говорили «Просрала»? xD А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали только он матный? С рота в рот получается микроб помните этот стишок ???)))) знали бы мы в детстве чем будем заниматься, когда повзрослеем))) Помните как в детстве нам говорили вынеси попить, а мы отвечали если я зайду меня больше не выпустят ? А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры? А вы тоже в детстве у родителей пультом были? А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет? И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая что под ней кто-то есть? А потом боялись свесить руки- ноги с вашего ложа, ибо страшно — вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет? И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете? И в конце-концов делаете такую ма-а-а-аленькую щелку,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха ? А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?)))) Автор неизвестен
Ольгаvlg: Oksi пишет: А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ? До сих пор
Мама Альбины: Можно сказать, все написано про российский народ! У нас все так и было!
Vikusay: А почему было. По-моему, до сих пор..... некоторые вещи,так точно....
LANN: Помните, когда в детстве кидали питарду, а она несрабатывала, говорили «Просрала»? Ни разу не помню, только патроны в костёр.
Мама Лена: Девочки и мальчики, застрелите меня, но у меня не получается сделать красивую автоподпись в своей теме! Я уже рекомендации Милы знаю наизусть.Что со мной?
мамуля: Мама Лена, подправила подпись О нас втесался как-то неразрывный пробел между знаком равенства и адресом темы. [url=нп здесь былhttp://skoleoz.borda.ru/?1-12-40-00000007-000-0-0-1301168645] О нас [/url]
Мама Альбины: А еще, когда вернулся - посмотреть в зеркало! Помогает! Неприятности обходят стороной!
Vikusay: Ага! и еще язык туда показать....
Мама Лена: мамуля СПАСИИИИБО!!!!
полная версия страницы