Форум » Свободное общение » Для разрядки 4 » Ответить
Для разрядки 4
Просто Гость: Продолжаем...
Просто Гость:
perevertailo: - Понимаешь... мы ведь ссоримся... всё время... мы не можем быть вместе, да? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню...
Katya: Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
772: http://www.youtube.com/watch?v=3l3KRlGhJEE&feature=related
ANIA: Цитаты известных людей! Высказывание Буша в августе 2004 года об угрозе США: «Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже». Губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер с цитатой во время дебатов в области положения сексуальных меньшинств: «Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной». Бывший министр обороны США Дональд Рамсфельд, который в феврале 2002 года философски заметил следующее: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, – что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом». Британский автокомментатор Меррей Уолкер: «Первая машина совершенно уникальна, за исключением той, которая находится на втором месте и выглядит точно так же». Спортивный журналист Джон Уотсон: «И для тех, кто смотрит матч в черно-белом изображении, команда «Сперз» играет в желтых майках» Премьер Браун: «Общие расходы будут продолжать расти и в 2013−2014 годах составят около нуля процентов» Французский футболист Эрик Кантон: «Когда чайки летят за траулером, это оттого, что они думают, что сардины будут бросаться в море» Буш-младший в июле 2001 года: «Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю, я думаю, что я думаю правильно»
Kolibri: Давайте немного разрядим обстановку на форуме. Всем хороших выходных! Откуда берутся дети?
772: http://www.youtube.com/watch?v=zSQPlunH2UE&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=rYotaRcarkM&feature=related
Мама Лена: Kolibri этот фиолетовенький в зелененьком - вылитый мой младший, в смысле шилопопости!
Oksi: 772 Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском)))
Kolibri: "Бесчеловечный опыт" над детьми Подождать пару минут и достанется ещё один кусочек зефира, но запретный плод так сладок!
Katya: Kolibri АААААААААААААА!!!! Супер !!!! И так и сяк детки :) Типа ну а теперь можешь съесть! Гаааааам! И сразу два :)))) Спасибище!!!!! Такой умильный ролик!!!
Oksi: Kolibri Мне только понюхать, мне только потрогать, одним глазиком посмотреть чуть-чуть)))) Рыженькая девочка даже не дождалась, пока врач из комнаты вышла, сжевала)))
Kolibri: Oksi ага, рыженькая прелесть просто! Настоящая женчина и даже тарелочку с невинным видом унесла
772: http://rutube.ru/tracks/1981654.html http://rutube.ru/tracks/2316025.html
Bike: http://rutube.ru/tracks/2008947.html?v=fa91087f46b3149211f8ba04a0867dcc байан не?
Milla: Bike здоровско! Мне понравилось.
inm20: Так мило!
Гала: наш вклад в борьбу с коррупцией
Кошка: Гала, так все и кинулись звонить министру бедненький,- на звонки не успевает отвечать
Гала: главное, что народ сам чиновников на это склоняет))
Milla: Полдня развлекалась вот такой штукой Оказывается, если я всё ж таки соблазню своего любимца Брюса Уиллиса, то у нас случится вот такое чудо Однако я женщина ветренная, и на Брюсе Уиллисе не остановилась. Просидев в доме свиданий несколько часов я перебрала мужчин всех мастей. Результаты меня ошеломили! Вместо чудных, похожих на меня розовых карапузов я произвела на свет невиданных монстров. Причем мои карие глаза никто ни разу! не унаследовал, даже при условии, что папашами становились голубоглазые блондины! Думаю, что Мендель послал бы к черту этих "селекционеров" был умным чуваком и сказал бы, что карие глаза должны доминировать...ну хоть иногда)) Уже не уверена, что хочу детей . ЛюбовьВсейМоейЖизни даже не пробовала на эту роль, ...чтоб не расстраиваться Теперь особенно интересно узнать результат тех, кто в реальной жизни имеет мужа и ребенка...Будет ли виртуально выведенный ребенок походить на оригинал...ну хоть чуть-чуть))))
Гала: Milla , попробую и доложусь добавка.получилась... фигня. особенно с Мерилином Мэнсоном))он прикольный.видно, годы уж не те
Milla: Гала пишет: получилась... фигня. особенно с Мерилином Мэнсоном)) у меня и с более симпотичными "донорами" чудики получаются))
Oksi: Про цвет глаз- у меня с серыми глазами и моего мужа- черноглазого и черноволосого, но с белой кожей, получилась голубоглазая Лера, с оливковым оттенком кожи. Мендель отдыхает))) Варианты про "соседа" прошу не предлагать)))
Мама Лена: У моих родителей(мама-кареглазая, отец-зеленоглазый) родились мы с младшим братом- сероглазые. Я сероглазая шатенка, смуглая , чернобровая (ну прям доминанта) + муж русый, голубоглазый= русая белокожая сероглазая Настя и беленький голубоглазый Даник. Я как-будто и рядом не стояла.Мендель продолжает покуривать.
Bike: Oksi пишет: Про цвет глаз- у меня с серыми глазами и моего мужа- черноглазого и черноволосого, но с белой кожей, получилась голубоглазая Лера доктора хауса на вас не хватает Oksi пишет: Варианты про "соседа" прошу не предлагать дада так мужу и скажем
Kolibri: У нас в семье как-то похожесть через поколение получается. Мой брат - просто вылитый дедушка, я на бабушку похожа. Я вся из себя тёмненькая, муж шатен с чайными глазами, а старший получился блондин с густокарими глазами, таких даже и нет ни у кого. Хорошо, что муж не ревнивый - смело шутим про соседа :) Правда, повадки сына, позы и т.п. чисто папины. А младший лицом на меня похож, а тело со свёкра списал :) И отрицательный резус вроде рецессивный, но оба сынули от папы его таки унаследовали. Кстати, смотрела док фильм, что дети могут унаследовать признаки предыдущих половых партнёров женщины и именно поэтому так всегда ценились девственницы для чистоты рода...
Milla: да уж, генетика - наука сложная, но интересная! А если начать копать болезни в своем генеалогическом древе, то жить страшно становится. Bike пишет: доктора хауса на вас не хватает здесь сам черт не разберется)) Kolibri пишет: И отрицательный резус вроде рецессивный моя племянница унаследовала отриц резус вообще не ясно о кого. У мамы и папы положительный. Думали, ошибка, оказалось так бывает.
Oksi: Milla это я твоя племянница С отрицательным резусом от двух положительных родителей Позволю себе повториться- не от соседа) Зато знаешь какой донор востребованый,о-о-о, отрицательный 0 все хотят
Milla: Oksi пишет: отрицательный 0 все хотят у-у, какая ты дефицитная))) а я донор универсальный с первой положительной))
Oksi: Универсальный- это с 1. отрицательной, т. есть я! 1. положительная- во все остальные группы положительные, а мою во все абсолютно можно вводить. Ходишь сдавать кровь? Уважаю!
Milla: Oksi пишет: Ходишь сдавать кровь? Уважаю! Не-е, не хожу))
Просто Гость: Мама Лена пишет: Мендель продолжает покуривать. и в случае моих кузенов по маминой линии, а заодно меня и моей сестры. Из пяти только у одного черные волосы и карие глаза, остальные, как тут уже повелось - серо-зелено-голубоглазые))))) и цвет волос у всех одинаковый, что у мальчиков, что у девочек. И соседи тут ни при чем))))))
Oksi: Bike не пугай, про мужа! Я как королева- вне подозрений Где смайлик с короной?
Гала: на 5 странице ))
Bike: с группой крови та бывает не ток резус 4 и 4 группы могут дать и не 4 у ребенка. лучше если у родителей совпадают резусы всякие. а вот с глазами... ну успакаивать мужа канеш мона, поверит ли?
Bike: с группой крови та бывает не ток резус 4 и 4 группы могут дать и не 4 у ребенка. лучше если у родителей совпадают резусы всякие. а вот с глазами... ну успакаивать мужа канеш мона, поверит ли?
Гала: канеш поверит!!! и не такому ваш брат верит нашего теста лапша на всяких ушах хороша (с)))
Ася: Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность. Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь. Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба. Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние. Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения. Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость . P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь Раз. Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью. ДВА. Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить. Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна, как и всё остальное. ТРИ. Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь. ЧЕТЫРЕ. Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это! ПЯТЬ. Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза. ШЕСТЬ. Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак. СЕМЬ. Верь в любовь с первого взгляда. ВОСЕМЬ. Никогда не смейся над мечтами других. Люди, которые не имеют мечты, имеют не много. ДЕВЯТЬ. Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью. ДЕСЯТЬ. При разногласиях спорь справедливо. Не допускай оскорблений. ОДИННАДЦАТЬ. Не суди о людях по их родственникам. ДВЕНАДЦАТЬ. Говори медленно, а думай быстро. ТРИНАДЦАТЬ. Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?' ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск. ПЯТНАДЦАТЬ. Говори ?Будь здоров!?, если слышишь, что кто-то чихает. ШЕСТНАДЦАТЬ. Если ты проиграл, извлеки из этого урок. СЕМНАДЦАТЬ. Помни три важные вещи: Собственное достоинство; Уважение к другим; Ответственность за все свои действия. ВОСЕМНАДЦАТЬ. Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу. ДЕВЯТНАДЦАТЬ. Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её. ДВАДЦАТЬ. Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по твоему голосу. ДВАДЦАТЬ ОДИН. Проводи время сам с собой.
Bike: байан? Т9 зло, чему ниже приведены доказательства: finek Если набрать "дом2" на т9, то получится "ж..а". Lentochka Прости что долго не отвечала. Ко мне приехали. Дала сразу обрадовались Stan Ещё б не обрадовались! Все б так сразу давали Stan Можно я тоже к тебе зайду? Lentochka Ты о чём ваще? :-| Lentochka ИДИОТ!! Я С ТЕЛЕФОНА В АСЬКЕ!!! ЭТО Т9! Я ХОТЕЛА НАПИСТЬ - ДЕЛА СРАЗУ ОБРАЗОВАЛИСЬ!!! Lentochka Я дома только через минут 40 буду. Заходи Stan *YAHOO* Lentochka Только не жди, что у меня сразу дела образуются :-P Cmenawka>>> кто может перевести на трусики небольшую программку? Cmenawka>>>ой. то есть на РУССКИЙ. велик и могуч т9! 1. я с телефона... 2. я тоже... это какой-то оледеч 1. П...ц в смысле? 2. ага. как догадался? :-) 1. тоже т9 использую... 2. ты я вижу часто это слово используешь... 1. Какое? 2. оледеч 1. п...ц в смысле 2. да оледеч как часто! как будет свободное время надо сесть 2. и все маты в словарь внести 1. задаешься добавлять Ах ты вагон! че?? тьфу, я с телефона. хотел написать га..о а Т9 исправил на ВАГОН *Atom Улыбнул седня Т9 пишу програмист смотрю на телефон пробубнист думаю сцуко и вправду профессионал владеющий бубном #однажды было# пишу мужу СМС: "пошла домой готовить ужин". приходит домой муж и с порога требует меня ВСЮ, ржёт, показывает СМС: "пошла домой готовить тело". Спасибо Т9, я на втором месяце... Давай без Параши Ой Т9 конченное Без Наташи Научила брата пользоваться словарем Т9. Забыла предупредить проверять написанное. Приходит СМСка - "положи мне денег на могилу". а курицу это мифологическое существо ? ?Чего млин сраный Т9 в смысле ктулху это мифологическое существо? ааааа....да:-) me: словарь Т9 моего КПК при вводе "мл" предлагаеть слово "млять" я пацталом ) друг: умный млин друг: посмотри слово аффтар me: Сцуко ))) me: и даже "сцуко" знаит((( сеня в приемной комиссии горбили... у меня там практика, новых студентов записываю в бд (базу данных)... с мобилы в аське зависаю... друг пишет, типа "что делаешь?". отвечаю, естессна на т9 и естессна не проверяя написанное: "прописываю студентов в ад"... он сразу понял, где я и что делаю... x: я совершил хрен x: тьфу x: я совершил чудо x: пардон т9)) ЧитаЮ: кодированая соль - это соль обогащенная йодом. а я то думал чем-то другим! ЧитаЮ: проклятый т9! йодированая Chupa: Грёбаный т9. Какой м...к его изобрел?! Чтобы набрать слово "ушко", надо пройти последовательность: ушло, рыло, ушко. А теперь представьте какую страшную ошибку я допустил, послав случайно девушке такую фразу: "я поцелую тебя в рыло " вчера гулял с девушкой, проводил, прощальный поцелуй, романтика... сегодня утром написал ей "солнышко, ну как дела?", ошибся буковкой, т9 выдал вместо "дела" - "дала". Получаю ответ: "ты что, следил за мной, урод?!!". Теперь сижу и думаю, где я что сделал не так... CrazY_BuLLeT Блин CrazY_BuLLeT Я весь лопатами покусан CrazY_BuLLeT Бугага. Долбанный т9 ;-) CrazY_BuLLeT *комарами IPx2> Привет,я с сотового.Кинь с баша ченибудь,мордася Petrovich> O_o IPx2> Ой,в смысле ПОРЖАТЬ. Гребаная Т9! Petrovich> А я уж думаю-чо эт ты... ОНА: Не сунул еще? Я: пока нет )) да ща и некому... у меня в комнате тока сосед... вот он удивится.... ОНА: Я имела ввиду уснул... Особенности режима т9.. (БУГОГ)-Так Хочу работу...нашел...одна евросеть, вторая работа с интернетом на ж..у (БУГОГ)-На ж...у (БУГОГ)-На дому (БУГОГ)-Блин (БУГОГ)-Т9 ЗЛОЙ Myself: Я почти дома сейчас буду слушать Максим Lenessy: Зачем? Myself: У нее красивый голос и песни Lenessy: Какую песню? Myself: Ср..ть ветром Myself: Там самый клевый текст моя любимая Myself: Блин то есть стать ветром поганый т9 Интересная штука Т9 в мобильном. Слово "криветко" он не знает, зато "пиявко" пишет с ходу. X: давай перед тем как зайти звякни? и флешку возьми!! Y: Девушек выгонишь?) X: ага X: и спецовку использованную выкину! X: а неиспользованную спрячу! Y: Все найду) Y: Я на флешке примеру X: потому что тебе больше не на чем её примерять!!!:-P Y: *принесу!! т9))))))))) даже Т9 на сотиках теперь учить албанский... набираю "крестьянам" - выдает - "крестьянго"... ;-( Alondor Lonelind (21:55:44 21/08/2007) Я сегодня Ктулху пожарил... Alondor Lonelind (21:55:51 21/08/2007) Бля... Ктулху Alondor Lonelind (21:56:20 21/08/2007) Тьфу! Курицу! GooDroN™ (02:31:56 24/08/2007) у тя там многа места? GooDroN™ (02:33:04 24/08/2007) опять отрубилась КАПРИОЛЬ (02:33:38 24/08/2007) Нет, просто настройки меняла, петра нормально, мне хватает))) GooDroN™ (02:33:44 24/08/2007) Петр .... ну привет Пете чтоль....)))) КАПРИОЛЬ (02:34:30 24/08/2007) Места КАПРИОЛЬ (02:34:54 24/08/2007) Блин, ну т9... т9 продолжает отжигать: Мрачная личность ты с компа? Loco Нет..с могилки qqq: бля,ненавижу Nokia с его Т9!!! ttt: че случилось? qqq: решил написать девушке смс,текст такой «привет котик!я себя очень сильно люблю!Я очень себя хочу!Я от себя без ума!»…твайумать! ttt: гг…и че ответила?)) qqq: пожелала мне мне всех благ и чтобы я хоть за...чился до смерти –( мама: ты где? я: я на нарах мама:?? что случилось я: проклятый Т9. на парах я, мам, на ПАРАХ Nik: Знакомые как-то нашли на улице мобильник. А поскольку люди они добросовестные, решили телефон вернуть владельцу. Отправляют кому-то в контактах из группы друзья смс: "Мы нашли мобилку вашего друга." Приходит через минут ответ матом, мол, ты заебал своими шутками. В недоумении решили перечитать отправленное сообщение и видят там: "Мы нашли МОГИЛКУ вашего друга." Т9 рулит ) вот и подумаем)) время еще есть)) Дима Ну да, у меня еще 2,5 расы осталось Дима Пары ага xD из аськи. по мобиле ж: спасибо за ночь! это было супер! м: мм мне приятно,что тебе понравилось, малышка! м: ты хрен!!! :-* м: ой б.я!!! ты ЧУДО! м: ненавижу т9 )) Viper как-нибудь научу тебя суши делать Лесь ага, я даже не в курсе, что это на практике Viper рис, водоросль, рыба или любая смертная начинка, соевый соус + васаби Viper бл. уместная начинка .. т9
MosFemale: ...никогда не пользовалась Т9 и похоже не буду...
Мама Лена: Bike Обрыдалась!! Ну правда, чуть не умерла! Нет такого смайлика, чтоб передать пережитое.
Гала: Ася , , я себе стащила в заметки!
Гала: Bike , действительно не отражает гаммы чувств! спасибо!!!!!!!!!!!
Bike: дык у самого проблемы с ним... ну вот помню сиди на шашлыках, чуваку дочь из лагеря пишет. "все нормально, еду обратно. была олимпиада, отдалась 25 раз, заняла первое место" долго соображали шо отжалась и отдалась ет т9) ну и я сам тоже типа "на лошади касаюсь ..."
ANIA: Bike, круть ! Прошла за время чтения всю эволюцию бодряка - от хихикания до ржача !
Ася: Гала пожалуйста, мне не жалко Я всегда пользуюсь Т9, это очень удобно, но были случаи когда писала одно, а получалось другое , поэтому отправляю смску только прочитав все
Ара: Вikе, супер))) Сколько раз приходилось объяснять почему я написала что то странное...и главное что все знают что я пишу через Т9 быстро и редко проверяю и все равно удивляются.))
perevertailo: Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! - Так, а по морде?! - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает… Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Bike: ну вот тока шо Алиса (22:09:33 9/10/2009) Ну с тебя еще не достаточно штанов йа (22:09:43 9/10/2009) че?)))))))))))))))))) йа (22:09:54 9/10/2009) норм у мя штанов))))))))))))))) Алиса (22:09:57 9/10/2009) тьфу Алиса (22:10:11 9/10/2009) Шрамов
Oksi: какой ты сам, такие у тебя и друзЯ
Гала: Bike... а у тебя действительно еще недостаточно шрамов?
Kolibri: Гимн лиги чемпионов :) Ну, это чтоб перед сегодняшнй игрой подпевать смогли
Гала: ну слово в слово
ANIA: Kolibri, а вы с Oksi радоваться будете в любом случае , кто бы не победил - празднику быть !
Oksi: ANIA точно! Заскочила к родителям, похвастаться новой прической и цветом волос, они спрашивают- за кого болеть будете? да за Россию, говорю, но победы желаю обоим. Может даже России немножко больше))) Когда биатлонисты зимой бегают, вообще не знаю, за кого кричать))) Гимн пошла учить)))
Milla: Oksi пишет: за кого болеть будете? да за Россию, говорю, но победы желаю обоим. Может даже России немножко больше))) а что так не патриотично?)) Вы же немецкие подданные! Уже должны бы корни там пустить.
Kolibri: Вот мы и смотрим футбол: муж за немцев болеет, я - за русских, хотя общего у меня с ними только язык; никогда не была в России и даже рядом не проезжала. Зато в районе тишина , не то, что было когда они же играли на чемпионате мира у нас в городе - жалко русские тогда не выиграли, а то было бы ещё веселее... Кстати, вчера на немецком спортивном сайте пол-дня провисела эта фотография (осторожно). Сохранился толко скрин, её поменяли потом, и это не разводка Видать и там работают русскоязычные сотрудники :)
Гала: круто... а я тоже не патриот ((( болею за тех, чьи доктора ребенка спасли...
Oksi: Milla так я вообще из Молдово-Узбекистана))) Но они как-то вяло играют, безинициативно 0 :1 пока, играем дальше!
Oksi: 5 минут еще, хоть ничью!!!
ANIA: А все беды российского футбола из-за дискриминации половой . Если бы тренером сборной была женщина, все было бы хорошо, ибо инфантильными российскими мужчинами может управлять только женщина . И вообще у мужчин волевая сфера слабо развита и не только в футболе.
Kolibri: Ага-ага :( ничья не получилась...
perevertailo: круто... а я тоже не патриот ((( болею за тех, чьи доктора ребенка спасли... а я патриот и болею только за наших! нашим бы докторам такие поликлиники и зарплаты как заграницей а их бы сюда тогда бы посмотрели как бы они спасали п.с. извиняюсь если было не обобщение!
Oksi: perevertailo а это идея- провести матч по футболу среди немецких и российских врачей! Выигравшим- весь бюджет проигравших на 12 мес. переводится))) А че, ЧМ по лыжам медиков есть!
Гала: perevertailo пишет: нашим бы докторам такие поликлиники и зарплаты как заграницей а их бы сюда тогда бы посмотрели как бы они спасали - вся проблема, к сжл, в головах и в системе((.. perevertailo , да не извиняйся,м это нас не поссорит я ж тоже только личный опыт приплела. а так - я российский врач ...была
Kolibri: Крутой рокер
Гала: ну и малыш) зажигает))
Bike: в тему к Т9 .... (19:54:42 16/10/2009) Т.е бабу которая поля моет .... (19:54:56 16/10/2009) Тьфу .... (19:55:04 16/10/2009) Полы ....(19:55:19 16/10/2009) Уборщицу в общем
Vita-SLV: Словари Женский словарь. Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мужской словарь. Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Kolibri: Vita-SLV точно! Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Моя приятельница как-то пошла в парикмахерскую, но не попала туда и вернулась домой. Муж так критически посмотрел на неё и спрашивает - ну, и сколько ты за это отдала?
inm20: Kolibri
ANIA: А это как нас видят мужчины !
inm20: ANIA Анька, ну я по всем параметрам стерва конченная )))))))
rischa: скалеоз 3-4 степени. По наставлению врачей носит мышечный корсет -------------------------------------------------------
Oksi: rischa а это откуда цитата?
Skrepka: Теперь у нас дома только так ...
Kolibri: Skrepka Зашибись... Может поэтому и были раньше разводы гораздо реже :))) Вот представила себя с бантом и в переднике, а главное - молчащую... и ком в горле :)
Bike: жесть! сразу видно мужик писал! плюс адын!
Kolibri: Bike моему мужику тоже понравились советы я по глупости прочитала ему Теперь в ванную зайти не могу, он тихонько подкрадывается и в щелочку спрашивает - ты там плачешь? Гады вы все...
Le_soleil: Выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 60-х годов в Великобритании. Автор учебника - женщина. "Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную - с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни: ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем или поставить бигуди, дождись пока муж не уснет, т.к. перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности - клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа, не оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила. Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно завести будильник так, что утром ты встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению".
Vita-SLV: Le_soleil пишет: Затем можно завести будильник так, что утром ты встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению". Это чтобы утром полить его кипяточком, вместо будильничка, думаю муж взбодриться. Какая же я все таки... ... феминистка.
Oksi: Kolibri ))) Я пацталом))) Ты там плачешь))) Про бигуди))) Подружктна дочь, взрослая уже девица, по поводу холодов неимоверных))) надела пальто буклированное, кот. ночью валялось в кресле. В трамвае люди на нее смотрят, а Олька все приосанивается и думает себе- Это я такая красивая, в своем новом пальтЕ, вот и пялятся! А на самом деле на всем пальтЕ бигуди висят гроздьями, вспомните где оно лежало до надевания)))
Ара: Lе_sоlеil, это типа Такой должна быть леди?)))) Аха, ща333... Бедные англичанки, считать нормой что муж завалиться в постель грязный...фу...на такого еще и "давление оказывать с целью вступить в интимную связь"?)))) Бедная автор, жаль ее, если бы мужик написал еще бы можно понять его мысли, а тут...фу. Оksi, я тоже падсталом)))) Теперь я понимаю для чего меня мама всю юность приучала смотреть в зеркало перед выходом))
Мама Лена: А я три раза пацталом!! А вообще, как мир перевернулся. У моего мужа взгляд мечтательный был, когда я ему про нарядных, причесанных и молчаливых детей читала( молчать, правда, книжка рекомендует мне, но было бы неплохо и детям...) Я свое семейство прямо на фотке вижу, в стиле "сепия": прилизанные дети в "матросках", я с бантом и в переднике..И папаша с газетой.
Ара: Кста, моему отцу даже в голову не приходила наверно идея о том что я могу быть нарядная и причесанная))) Нет, мож в мечтах и было такое, но воплотить на практике после моих пяти лет и нескольких порваных за максимум полчаса платьев никто не рисковал.)))
Kolibri: Родом из детства Тест на знание советских мультиков Вопросов на 9 страниц и я там супер-пупер! Ой, меня так похвалили Ты – КОРОЛЬ наших мультфильмов! Ты знаешь их все!!! Ты смотрел их тысячу раз и помнишь каждое мгновение! Интересно только тем, кто родом из СССР :)
Oksi: Симпсоны всей толпой и Бивис с Бадхедом дружно грызут ногти от зависти. Ты – КОРОЛЬ наших мультфильмов! Ты знаешь их все!!! Ты смотрел их тысячу раз и помнишь каждое мгновение! Пумба и Поночка, Вжик и Плуто тихонько рыдают в сторонке. Ты не знаешь их перлов. Потому, что их НЕТ! Ты – родом из СОВЕТСКОГО детства! Ты – король НАШИХ мультфильмов. Так тебя похвалили? Или еще круче? о мы телевизор смотрели! Внимательно!
inm20: долгаааа
Kolibri: Oksi и меня теми ж словами по головке погладили :) inm20 чо долга-то? :) Зато столько мультиков сразу перед глазами промелькнуло и детство вспомнилось
nats: inm20 Да нет,не долгааа.... Kolibri Oksi И меня так же"приласкали"
Гала: ностальгия... тогда ж кроме телека икино -один фильм на весь город в квартал, во всех кинотеатрах - и смотреть-то нечего было ну а в общем и целом ничего у нас не изменилось(((
Milla: Рожденным в 70-х а я помню, как двор вымирал, когда по телеку какой-нить детский советскитй триллер показывали, например, "Гостья из Будущего" или "Приключения Электроника". Вся детвора неслась по домам.
nats: Milla А "Выше радуги" помнишь? Молодой Пресняков и Марьянов....
Просто Гость: вот интересно, а с какого года люди уже не "родом из СССР", не формально(1991), а по духу ? Вот 77 это ,однозначно, наши, а 82?
Milla: nats пишет: Milla А "Выше радуги" помнишь? Молодой Пресняков и Марьянов.... нет, не помню почему то. Видимо, мимо меня прошло.
Гала: nats , я помню! очень необычный голос Пресного поразил ... "Спит придорожная трава", "Зимний Зурбаган" а где там Марьянов-то
Kolibri: Гала Так он оказываецца и играл главную роль! Фильм помню с юности, а только сейчас, погуглив, узнала, что это Марьянов был
Kolibri: Просто Гость наверное, рожденные в 82-м уже не сссровские, они с сознательного возраста уже в относительно информационной свободе жили и на их неокрепшие мОзги уже немного другими методами влияли.
Oksi: Kolibri а Пресняков за него дискантом пел))) Тоже фильм помню... А самый любимый был "Петров и Васечкин"))) И сосвем недавно смотрели опять)))
Bike: дада! трава была зеленее и небо голубее!!! а в речке вооооооотттттттт тттттааааааааааккккккккииииииииееееееееееееее караси водились!
Гала: а в Петрове и Васечкине Егор дружинин играл)) а караси и вправду больше были
Kolibri: Bike а ысчо сгущенка вкуснее была! А самое вкусное пирожное было - белый хлеб с сахаром, сверху водичкой сбрызнутый А сейчас стоишь перед витриной и носом крутишь, чо б такое выбрать... Какие-то фальшивые пирожные - не радуют :)
Просто Гость: Kolibri , вот и интересно, в каком году произошло деление))) 79 это как, а 80 ? все-таки им в 88 было всего 8, а в год распада СССР 11 - совсем малышня))
Oksi: Kolibri пишет: А самое вкусное пирожное было - белый хлеб с сахаром, сверху водичкой сбрызнутый А если надеть солнечные очки и на такое пирожное посмотреть- так оно вроде как шоколадное)))
Vita-SLV: Это для тех, кто рожден в 60-е, 70-е, 80-е. click here
772: В 85 ещё какая-то еда была , но в стране не хватало бумаги , но нам пели что страна очень богатая , ездили всем классом на автобусе по Москве , за первое место в школе . За углом давали «Таинсвенный остров » за 20 кг . Кто в 87-88 в школу пошел (80-81г)им ещё успели мозги попудрить , но уже не так интенсивно .
Гала: 772 пишет: За углом давали «Таинсвенный остров » за 20 кг . -мы тогда купили ))
Гала: Вита, пасибки ностальгия ...
Skrepka: http://www.youtube.com/watch?v=gNmPybFK2_o&feature=player_embedded Вот , в предверии завтрашнего матча - женский футбол, бессмысленный и беспощадный :)
Гала: ой, 15-я какая жестокая... неадекват какой-то. не зря же говорят - женщины более жестоки
perevertailo: в нете щас купить можно, кстати может стать оригинальным подарком http://www.youtube.com/watch?v=WVYUcV9WntU и вот http://www.youtube.com/watch?v=wWVjsf_0x90
Oksi: perevertailo привет! Я уже засматривалась на такую игрушку. У нас давно уже есть конструктор из шариков и штыречков, постоянно кто-то что-то лепит. Прям завараживает эта игра! А еще на мамских форумах регулярно читаю, как дети эти шарики магнитные глотают. Хорошо, есои один, а то можно несколько, они в пузе склеиваются и может плохо выйти((( Удачи и привет
perevertailo: ну эта игра я думаю не для того возраста когда всё в рот суют) я хочу брату под ёлку положить, у мну хобби оригинальные подарки делать особенно хорошо если денег не много
Oksi: perevertailo а скока стоит? Очень занимательно!
perevertailo: ууу по разному от 290 до 2700 от цвета, размера, количества шариков зависит!
Oksi: perevertailo а у нас 216 шариков- 25 Евро+ доставка 5-6. И коробочка хорошенькая для хранения. Это сколько на рубли?
Мама Лена: Oksi Где-то 1300 руб.примерно.
Oksi: Мама Лена спасибо! Возьму два )))
perevertailo: По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени 10% по имени и отчеству, остальные просто наш мудак".
Kolibri: Стихи про Гэ Малахова Когда молиться Будде и Аллаху отчается страдающий народ, тогда на землю снизойдёт Малахов и всех мочой упаренной спасёт. Он победил вселенских исполинов, сразил сопротивление стихий, таки добившись, что его урина теперь благоухает, как духи. Пока другие мёрзли в институтах, учились ставить банку и свечу, Малахов, не теряя ни минуты, старательно упаривал мочу. Своими собирал её руками и отделял от бесполезных вод, и получил не философский камень, но что-то наподобие того. И, наконец, продюсеры прозрели, взревели троекратное «Ура!» и с криком «Дух здоров в здоровом теле!» Малахова пустили на экран. А он тотчас схватился за идею, и совершил решительный рывок, журчащую рождая панацею из главного сосуда своего. Продюсеры воскликнули: расходы отличным результатом возместим! Как слали раньше всех больных на воды (в Азербайджан, к примеру, или в Крым), так объявилась ближе панацея, и я признаться в этом не боюсь, что сам пошёл бы, будь слегка больнее, к спасителю в его «Малахов плюс». Он вылечит косого и кривого, заставит паралитика пойти, безглазого наделит глазом новым, увядшего принудит расцвести без всяких химий, терапий, таблеток, в любое время, осенью, весной. Он всех спасёт, и совершит он это своею натуральной желтизной. Я знаю много фактов об урине и много доказательств правоты Малахова, как присно, так и ныне он создаёт журчащий мир мечты. Я помню, как однажды жарким летом он сделал смесь из десяти урин и вылечил больного диабетом, уриной заменяя инсулин. И исцелил страдающего раком, уриной задавив канцероген, – такой всеисцеляющий Малахов, один из самых лучших в мире Ген. Но будущее ждёт, прогресс не дремлет, ни выходных не знает, ни ночей, и вскоре всё, что движет нашу Землю, начнёт функционировать на моче. Поедут на моче автомобили, на ней же самолёты полетят, и кабельтовы, и морские мили она внезапно покорит, шутя, и атом устареет беспонтово, поскольку, в целом, нужен он зачем, когда электростанции готовы работать на упаренной моче. И Нобель из могилы, кстати, встанет, отведавши малаховской мочи, и, лично засветившись на экране, Малахову медаль свою вручит по химии, по физике, по миру и остальные (не упомнить) три. Малахов станет мировым кумиром, и на поклон придут к нему цари. Они ему подарят мирру, ладан и золото ему преподнесут, но Гена скажет: золота – не надо, я сам себе, пардон, его нассу. Смотрите: вот он весь, в могучей стати, Малахов, наш герой и голова. Прости за непотребности, читатель, но я привык не сдерживать слова. И лишь одна меня загвоздка гложет, один момент, не поднятый пока. Решить Малахов все вопросы может, фамилию свою вписав в века. Вопрос простой, моей духовной жаждой рождённый, так сказать, уже давно: когда же он, когда же он, когда же научится упаривать говно?.. Спёрто с этого замечательного сайта.
Гала: Kolibri , встречала этого блоггера в доктор-киллер)) умный адеватный доктор с юмором))
Milla: Kolibri, я тоже почитала с удовольствием его ЖЖ. Спасибо.
Kolibri: Гала точно, мне он тоже нравится! У военврача всегда статьи интересные Начитавшись перед поездкой на Украину про т.н. фуфломицины с умным видом пришла там в аптеку, чтоб купить подруге, заказанный ею, альбуцид. И только придя домой рассмотрела, что купила. В голове накрепко засел афлубин - его и купила , дурочка. Совсем зарапортовалась! А ещё думала, чо так простой альбуцид подорожал? просто. Так чта, антиреклама тоже сделала свое грязное дело :))) Milla всегда пожалуйста! Я всегда всё самое интересное к нам в норку тащу :)
Гала: Kolibri ,у меня ваще крамольная мысля есть -задать там вопросы о сколиозе вот только нервишки пока пошаливают))
Milla: Kolibri пишет: Я всегда всё самое интересное к нам в норку тащу :) Да, я тебе уже говорила, что всегда читаю твои находки!
Oksi: Это правда??? Миллионеры, признавайтесь! http://www.slon.ru/articles/176416/?country=3972#ff
Kolibri: Это 35-летний какаду Оскар, непонятно почему так названный, ведь эта птичка - девушка. У попугая вирусное заболевание, проявляюшееся в безудержном желании избавить себя от всех перьев. Живёт в Обществе гуманистов уже 13 лет и имеет личную страничку на сайте общества. Смешанные чувства: вроде такая страшненькая, но вызывает симпатию :) Умеет говорить - я люблю тебя! :)
Просто Гость: Kolibri , ааааа !!! впечатления непередаваемые, особенно если учесть, что эта замечательная птичка размером с привычную курицу и ассоциации напрашиваются сами собой)) Спасибо, порадовало !
Kolibri: Просто Гость это что! Показать лысого ёжика? Очень грустное зрелище А не так давно выкладывала фото полысевших медведей в лейципгском зоопарке. Ужас, что творится...
Просто Гость: Kolibri , ежика Очень жалко у него на мордочке какие-то корочки, наверняка больно((( медведей видела, не знаю как они себя чувствуют психологически... вот птичка вполне себе довольная))) пританцовывает, живет себе и судя по всему не парится)))) поэтому, наверное, только ее можно смотреть и смеяться, а остальных жалко((((
Kolibri: Просто Гость точно - жалко ёжика; хоть я их братию и терпеть не могу после того, как племянник притащил совсем крошечную 86граммовую ёжичку и нам её пришлось с сентября по май выхаживать под руководством представителя Общества защиты ежей. С каким лёгким сердцем мы выпускали подросшего кабанчика на волю - не передать! Обратной дорогой ехали и боялись, не догонит ли и не найдёт ли обратно домой дорогу как кошка :)))
Гала: Ой, бедняга еж(( грибковое что-то это. не должно быть больно ему. но неизлечимо, наверное... Kolibri пишет: Общества защиты ежей -серьезно, есть такое в ваших палестинах??! в сообществе, где тот адекватный док тусуется, читала про сбитого русской девушкой ежика в Германии. Что ветеринар бесплатно лечил, ей заплатили премию за его спасение и предложили опеку над ним. для чего надо было кучу бумаг собрать. У них, в доктор-киллерс, сказали -боян... А кто слышал про понятие Ёже/час? это сколько блох с ежа упадет за час его передвижения по траве. читала, у них (Kolibri , лесных, канеш!) блох жутко много бывает. ежи всеядные, даже небольшую гадюку могут переварить без особого вреда для себя.
Гала: еще у моей любимой двоюродной бабули, которая почище меня все зверье собирала, жил ежик -где-тос год. потом убежал в лесопарк -через дорогу у них. Она не знала, куда он ходит в туалет, и, не будучи ососбо продвинутой в биологии, была уверена, что ежи не ... , чему была рада. Когда пришли менять газовую колонку, отодвинули небольшой буфет... за год прилично скопилось... Kolibri, а чем кормили? вообще ежи всеядные, а тот пил, естественно, молоко, ел булки, яблоки и колбасу
Kolibri: Гала ну, Общество канеш громко сказано, но пришлось вызванивать хоть кого-нибудь и нашлась ближайшая, подчинёная этой организации, женщина, которая сама немного "подвинута" на ежах. Дело в том, что наша ёжичка позднерождённая, уже в сентябре и не готовая к зимовке, была брошена мамашей. Племяш подобрал на дороге и принёс домой, откель и был спроважен обратно с этим добром. Таким макаром, вернее с посредничеством моего мужа, чадо-ёжик оказался у нас. Эта кроха была уже совсем обессилена и голодна. Стали сразу искать, куда ж ея сплавить. Обзвонили кучу мест - никуда не принимают, у всех перебор. Дали телефон "надомницы" у которой дома уже жили под два десятка ежей. Посочувствовала нам и предложила реанимировать кроху, но всё-же забрать через 3 дня с собой. Оказывается наша ёжичка была настолько мала, что не могла самостоятельно писать. Для этого процесса мамаша-ежиха лижет животик и только тогда открываются мочевыводящие пути, а та женщина просто момассажировала животик. Но кто ж знал такие тонкости... Ещё у малышки была куча блох и личинок мух в иголках. Та женщина сказала, что в любом случае на воле ёжик погиб бы, т.к. личинки во время спячки питались бы ёжиком и она погибла б от мучительной смерти... Но на её счастье подвернулись мы! Получили брошюру о воспитании и кормлении ежёй. Сколько эта зараза крошка съела куриц ! Ежи ведь - хищники! Варила ей курочку, мясо перекручивала на мясорубке, добавляла спец. собачий корм, морковку, овсянку, витаминки, кальций и кормила. Молоко противопоказано - они дохнут от диареи. А от курочки наша ёжичка набрала к маю почти 2 кг. Овощи ела неохотно. Не могу передать ощущения от её ночного бодрствования. Да я к детям не вставала так часто ночью, как к этой прынцэссе :))) Будила постоянно :( В спячку не получилось её уложить, не было условий - даже в подвале было теплее, чем надо. В общем, после этой эпопеи я совсем разлюбила ёжиков :( Зато один остался жив... Гала ага, читала я лет 6 тому назад историю про немецкого ёжика - враки! По мотивам этого бояна и искалось, куда бы сначала сплавить ёжика ёжик-подросток это фото я уже показывала в нашем"зверье" пару лет назад. она очень любила обгладывать косточки Как вам зубки? А еще нас просили эту милашку обязательно выпустить весной на волю, т.к. это дикий зверь и не должен жить в домашних условиях. Вот чесс слово! Никогда и ни с кем не расставалась с такой радостью, как в тот раз. Зато подруга, прикалываясь, подарила потом на память глиняного ёжика - стоит на самой высокой полке, чтоб на глаза не попадался :)
Гала: Kolibri , так интересно! ежичка жутко симпатешная))) действительно, зубки -что надо! значит, бабуля молоком и колбасой легко отделалась)) тоже особо не переживала, что тот убежал -спать не давал ночами, громко когтями по полу стучал, обходя ночами владения. ктстати, у нее тогда жил пес - пожилой нахальный боксер и молодой кот (которого я услужливо подобрала в их дворе и, как всегда принесла жить к ним). все соблюдали нейтралитет, "не замечая" друг друга.
ANIA: ЧЕРНОМЫРДИН. NEW ! "Хотели как лучше, а получилось как всегда" "Курс у нас один - правильный" "Я не знаю, кому и чего Юля качать будет" "Сроду такого не было - и опять то же самое" "Лучше водки хуже нет" "Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало" "Лучше быть головой мухи, чем ж... слона" "Народ пожил - и будет!" "Надо же думать, что понимать" "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно" "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит" "Мы выполнили все пункты: от А до Б" "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела" "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь" "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку" "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим" "Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу" "Собачатся между собой, кроют друг друга" "Если что, встанем за Виктора Степановича грудью" Что сказал Черномырдин в интервью "Комсомольской правде" (О после США в Киеве Уильяме Тейлоре) "Господин Тейлор знает: ежели что, я же не смолчу! Я ему прямо в лоб говорил: "Что вы привязались к Украине? Когда дашь команду Киеву вести себя по-другому?" Смеется... Ну он такой. Разведчик, военный. (О властях Украины) "С этим украинским руководством договориться нельзя. Придут другие люди - посмотрим... В этом году, в июне, начинается избирательная кампания - президентская. А выборы, скорее всего, пройдут 17 января 2010-го. (О Викторе Ющенко) "Он же не с неба свалился. С виду-то вроде нормальный мужик. Он такого склада - рисует, черепки собирает. Он может вокруг какого-то пенька часа три ходить, рассматривать его, фантазировать. Дома он там такое по насобирал - мельницы, жернова, до огромных! Ветряных мельниц в Киеве понаставил... И этот человек вдруг проявил себя вот таким. Никак на него не похоже. Ну никак, вот убейте меня, не способен он на такое. Однако он делает. Кто-то помогает. (Об отношениях Виктора Ющенко и Юлии Тимошенко) "Собачатся между собой, кроют друг друга... В открытую, по телевидению! Вот, пожалуйста - она подписала нужное же для Украины, а он сейчас придирается: где деньги, Зин?"
ANIA:
Гала: ANIA ,
Kolibri: Новый год не за горами! А вот вам и новогодняя песенка от группы "Несчастный случай" с 1-го по 12-е
Oksi: ANIA спасибо, распечатаю для домашнего пользования)))
perevertailo: http://cmexota.ru/index.php?newsid=4030
Лиана79: perevertailo чЕ ТО ОДНИ БАБЫ ГОЛЫЕ ВЫЛЕЗЛИ ПО ВАШЕЙ ССЫЛКЕ
Bike: дык для разрядки а мне нравица
perevertailo: Лиана79 сори не предупредил! это побочный эффект современного интернета, я уже привык
Kolibri: А я нямочек видела со смешными подписями тока внизу немного тёлочки прелестями потрусили но так, ненавязчиао... :)))
Oksi: Kolibri какие нямочки?))) Мне котеГов показали, или каждому свое, по мере озабоченности? Байку и Перевертайло- тетек голых, мне- кошей, тебе- нямочки? Чудесная вещь, интернет!
Kolibri: Oksi ну, дык нямочки это и есть сладенькие зверьки, в данном конкретном случае - кошаки и кошечки :)
perevertailo: советую всем послушать http://dump.ru/file/2362077
Oksi: http://clubs.ya.ru/4611686018427423012/replies.xml?item_no=7610&ncrnd=3114 Ой, смотрите какой кошмар... или я чего не понимаю? На еве несколько человек готовы купить своему ребенку эту книжку! Или прикалываются?
Просто Гость: Oksi , это все фигня, смотри сюдЫ вот это настоящая клиника
ANIA: Oksi, Просто Гость Ну, ваще ! А это в продолжение гендерной проблематики ! Вторая картинка не прикол, сама проверила ! Мозг мужчины состоит из следующих блоков: Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. Центр восприятия сортов пива. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!" Автопилот "Домой". Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже." Высокомощный глушитель совести. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура". Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной. Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
772: В яндексе тоже есть . Актуальная тема , что поделаешь .
nats: http://www.youtube.com/watch?v=V3IgWfsMpbQ
ANIA: Дорогие родители, поздравляю с началом каникул у ваших чад ! Будьте бдительны, ибо вы остаетесь с ними наедине ! И пара картинок на детскую тему!
Гала: новогодние "новости" местной "Комсомолки" click here. коменты журналиста -отдельная песня
oleg: Гала пишет: новогодние "новости" местной "Комсомолки" click here. коменты журналиста -отдельная песня Самое смешное, что такие типы самолетов давно списаны. Про это журналист забыл (помнит только вместимость самолетов).
Гала: а самое не смешное -что этот "журналист" (экономист по образованию) напрочь забыл о профессиональной этике, что по содержанию статейки, что по комментариям((
oleg: Гала пишет: а самое не смешное -что этот "журналист" (экономист по образованию) напрочь забыл о профессиональной этике, что по содержанию статейки, что по комментариям(( У журналюг на сегодня, по-моему, вообще отсутствует всякая этика.
Гала: да и раньше-то не особо была
Bike: НЕНОРМАТИВНАЯ ну вообщет нет ее, но пикает
Oksi: Bike вредитель ты, что еще сказать
Гала: ой, я пацталом а тут еще и чья-то автоподпись на глаза попала
Oksi: Гала моя?
Гала: Oksi , ага ну прости
Kolibri: Всезнающий Акинатор задаёт наводящие вопросы и отгадывает любой задуманный персонаж. Белоснежку и Гитлера отгадал у меня где-то за 10 вопросов, про Тимошенко выпытывал аж 20 А вот на Долине я его загоняла , сначала он предположил Аллегрову, потом Аллу Борисовну и только потом таки Долину :) Хаус у него видать любимый персонаж - отгадал за 7 вопросов.
ANIA: Kolibri, классно! Вместо Будды он мне показал Али Бабу!!! Потом таки отгадал
Берлинец: А у меня он сдался на 60 вопросе. Я Шено загадал.
Просто Гость: Kolibri, видимо, этот ясновидец не выспался: по третьему разу задает одни и те же вопросы, а отгадать английскую писательницу никак не может)) Джейн Остин его предел, все остальные не существуют. Уже красненький от негодования)))
мамуля: А у меня за 10 вопросов и бабу Ягу и Путина отгадал Он не только Хауса за 7 вопрос и Шерлока Холмса за 15, хотя я на три вопроса ответила не знаю (типа, какого цвета волосы у персонажа)
Берлинец: Просто Гость пишет: Джейн Остин его предел, все остальные не существуют. Уже красненький от негодования))) Он использует базу матриц предущих ответов. Поэтому и просит ввести в него неотгаданного персонажа. Ваши ответы и будут в базе новой матрицей. Хорошо хоть наше население знает о Джейн Остин , раз уже кто-то загадывал.
Просто Гость: Ну да, на 38 вопросе он признал свое поражение и попросил внести персонаж в базу, что и было сделано. Хаус. Сегодня, вроде, 11 серия у нас д. выйти
Oksi: Просто Гость Анжел, я эту фотку видела на другом форуме, с надписью- Пусть все плохое уйдет в новом году! И моськи Путина ( тот, что побольше) и Медведева всунуты были. Хотела вам хдесь показать, потом подумала что неполиткорректо. А с Хаусом- просто блеск!
Мама Лена: Oksi И моськи Путина ( тот, что побольше) и Медведева всунуты были.
Oksi: За 18 вопросов вычислили старину Хэма Думаю, борода его сдала)))
Oksi: Интересно, а группы товарищей он тоже угадывает? Например семеро козлят или Тимур и его команда Да, а Тимур он существовал,ли художественный вымысел?
Мама Лена: Oksi Тимур в романе- его прототипом был сын Аркадия Гайдара - тоже Тимур.
Oksi: Мама Лена пойду загадаю Тимура с его командой)))
Kolibri: А у меня Шрёдера не смог угадать, но Индиру Ганди с пол-оборота; Мату Хари о-о-очень долго идентифицировал, а Эмиля Золя у него и в памяти нет, всё Бальзака подсовывал. Зато красаву Беркову сразу унюхал и даже картинку показал, шалунишка :)
Просто Гость: Oksi, «пусть все плохое уйдет »?
Гала: Oksi ,Kolibri -вполне политкорректные новогодние частушки, показанные на 1 канале (остальные видели все, наверное) click here
Oksi: По следам новогодних праздников. Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
yellowая: Ищу подопытного кролика. Опытный Кролик
Гала: Oksi , вот это костюмы ... кентавр с костылем -это вообще
Kolibri: Что русскому хорошо, то немцу... или как правильно вживаться в роль :)
Берлинец: Kolibri пишет: или как правильно вживаться в роль :) ОЧень смешно. Спасиб. Интересно что там делали собачки.
Просто Гость: ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать (с)
Гала: у нас что-то наподобие -но в кратном размере
Kolibri: В противовес Дневнику Кота :) Стишочек про собачек Собачья порода – великая сила! Во-первых, конечно же, честь родовая. К тому ж, во-вторых, исключительно мило, Когда тебя холят, пылинки сдувая. Приятно быть редкостной и чистокровной! Но все-таки дёготь присутствует в мёде. К примеру, мой паспорт с моей родословной Содержит не только графу о породе. Там рядышком, видимо, с целью укола, Рукой, очевидно, завистника злого В соседней графе вместо «женского пола» Написано мерзкое, грязное слово! А вспомнить об этом ужасном кошмаре – Об этих экспертах! Циничны и грубы, Они, как коню на цыганском базаре Мне пасть открывали и лазали в зубы! Но всё это – мелочи… Вот что навеки Мне сердце печалью наполнило тяжкой: Я денно и нощно мечтаю о Джеке – Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой… А я бы дарила ему свою ласку, Мы создали с ним бы такое семейство!... Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку – На это постыдное, гнусное действо… Шизель (Любовь Сирота)
nats: Смеялись всей семьей!!!!!!!! Такой забавный,а мимика....... http://www.yapfiles.ru/show/55557/0f37a0a551d418d1d6c415f5bbc12dad.flv.html
Oksi: nats прикольный малый! Балалайка- три струна-а-а)))
perevertailo: - Вас уже оперировали? - спрашивает доктор. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только тысяча долларов. - Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - На стоимость лечения...
nats: Oksi Гитара,между прочим,четырехструнная..... Но сколько у дитя эмоций!!!!! Слов не знает,но поет же....
Oksi: "Полная Банка" Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Oksi: Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла. - Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков" - Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пласиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся! Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем. - Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник. - Дорогой, что случилось? - Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики.
inm20: Oksi спасибо.
Гала: Oksi , спасибо. можно скопировать себе?
Oksi: Ну конечно можно! Там где я содрала, не было никаких ссылок на первоисточник. т. что все вокруг- колхозное, все вокруг- мое))))
Гала: Oksi , пасибки! очень понравилось. особенно доче моей -философу...
Oksi: http://www.rsdn.ru/forum/humour/3713621.1.aspx
Гала: Военные законы Мерфи. 1. Ты не супермен. 2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. 3. Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. 4. Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. 5. Когда сомневаешься - опустоши магазин. 6. Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты. 7. Hикогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. 8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны. 9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. 10. Если атака проходит действительно хорошо - значит вас ждет засада. 11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен. 12. Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете. 13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек. 14. Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны. 15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. 16. Все важное всегда так просто. 17. Все простое всегда так сложно. 18. Короткий путь всегда заминирован. 19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке. 20. Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу. 21. Огонь противника всегда попадает в цель. 22. Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки. 23. Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою. 24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже. 25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место. 26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты. 27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. 28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои. 29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей. 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать. 31. Eсли что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз. 32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии"
Oksi: Гала пишет: 27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. Это про меня
Oksi: НАСЛАЖДАЙСЯ СВОИМ КОФЕ!!! Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!" У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренно! Смейся неудержимо! И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться. Байан какой-то, но понравилось!
Гала: Oksi,
Просто Гость: только что возвращалась домой. метро даже не в час пик заполнено довольно плотно и все, конечно, хотят сесть. проезжает поезд, с платформы видно, что в вагонах мест практически нет, но, УРА , как раз в моем свободно аж четыре подряд. толпа ломанулась занимать места...ФИГУШКИ...на два уселись ехавшие с предыдущей остановки, а еще на двух сладко посапывал Кабыздох женского полу . люди расплывались в улыбках и радостно наблюдали как на каждой станции человеки начинали забег за место и торопели увидев по королевски расположившуюся и чувствующую себя как дома Собу, а потом тоже улыбались. вот так мы и ехали...стоящие в большом количестве гомо сапиенс и возлежащая на мягких сиденьях собака
Гала: жаль, что она тока в метро может поваляцца на мягком
Oksi: Просто Гость так это Соба была, или все-же Кабыздох?)))
Гала: сОбак
Просто Гость: собака, ага. я ее сфоткала, но выставить не могу. нет шнура. жаль,конечно, что много животных без дома , эта по крайней мере весьма адаптировалась
Kolibri: Кроме как в "разрядку" это интервью положить вроде и некуда... а вдруг есть в этом своя правда? А здесь прикольный клип, просто понравился. Реклама, но сделана настолько необычно, что... лучше посмотрите сами :)
Гала: Kolibri пасибки! и где ты все это находишь
MosFemale: Kolibri спасибо за подборочку и хорошее утреннее настроение!!
Kolibri: Картины, которые использовали в клипе. Первый куплет 1. Тайная Вечеря — Леонардо да Винчи 2. Рождение Венеры — Сандро Боттичели 3.? 4.? и 5. Девушка с жемчужиной — Ян Вермер Делфтский 6. Плот Медузы — Жерико Жан–Луи Теодор 7. Смерть Марата — Давид Жак Луи 8. Сотворение Адама — Микеланджело Буонарроти Припев 8. The Son of Man — Рене Магритт 9. Композиция с красным, желтым, синим и черным — Пит Мондриан 10. Автопортрет (?) — Фрида Кало 11.? 12. Крик — Эдвард Мунк 13. Письмо к брату Теодору — Ван Гог 14. Мерлин Монро — Энди Уорхол 15. Габриэль д` Эстре и её сестра — возможно Франсуа Клуэ 16.? Второй куплет 17. Саломея с головой Крестителя — Микеланджело Караваджо 18. Олимпия — Эдуард Мане 19. Свобода, ведущая народ на баррикады — Эжен Делакруа 20. Отто Дикс "Портрет журналиста Сильвии фон Харден" 21. Поцелуй — Густав Климт Припев 23. Автопортрет (?) — Фрида Кало 24. Письмо к брату Теодору — Ван Гог 25. Композиция с красным, желтым, синим и черным — Пит Мондриан 26.? 27. The Son of Man — Рене Магритт 28. Крик — Эдвард Мунк 29. Мерлин Монро — Энди Уорхол 30. Невеста — Марк Шагал 31. Менины — Диего Веласкес 32. Подсолнухи — Ван Гог Не мной узнано и написано Просто стащила... Гала Просто последнее время я отлёживаюсь после "месячника" сменяющихся гостей. Целыми днями с ноутом на пузе - в таких условия что хочешь найти можно. Главное - отделить зёрна от плевел :)
Гала: Kolibri , надеюсь, нашествие гостей временно прекратилось)) я вначале от картин просто абалдела -у моей бабули, у которой я в детстве проводила в небольшом городке летние каникулы, были исчо в совеццкие времена альбомы великих художников... я их все лет так с пяти помню)) поэтомуособенно впечатлило!
Ара: Сегодня наблюдала подросшего мальчика-эмо. В смысле уже молодого человека но явно придерживающегося подобного мировоззрения. И ладно фиг с ним - таких хватает, но этот мальчик работает охранником на ресепшен автостраховой компании. Я дооооолго не могла понять - то ли он своим видом призван отпугивать пришедших за компенсацией, то ли давать им понять что у них, в принципе, все отлично. Сидела я там полчаса большую часть из которых он на меня упорно косился. То ли я странно смотрелась на фоне остальных улыбаясь во всю своим мыслям, то ли подозрительно. Короче говоря с моей работой и в цирк ходить не надо.))
Константин: С наступающим всех 8 марта!!!...))))))))))))) Счастья и не болейте душой..)))))))))
Просто Гость: это номер 3 в первом куплете. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%80%D0%BE%D0%BA_%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%B8_%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B0_%D0%A2%D1%83%D0%BB%D1%8C%D0%BF%D0%B0 Константин, спасибо за поздравления.
Oksi: Просто Гость не поняла про куплеты... где номер? На что обратить внимание?
Просто Гость: Клип пародирует известные картины. Колибри в скрытом тексте перечислила большинство из них. А в первом куплете третьей идет картина Рембранда. Я ее просто с детства помню, уж очень меня потрясла))
Гала: Константин , спасибо огромное!
MosFemale: http://www.youtube.com/watch?v=qybUFnY7Y8w&feature=player_embedded ..в ответ на клип Kolibri..
MosFemale: http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&feature=player_embedded чихнул
Kolibri: MosFemale есть ещё гифка на эту тему , как панде счёт принесли...
Гала: MosFemale ,Kolibri , пасибки
Гала: сильно прошу прощения за "спецтермины", но не могу удержаться... Гороскоп. Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая женщина легкого поведения, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь. Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто. Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Kattery1: Гала Как здорово! я всем своим по аське послала
Kolibri: Гала По стилю и акценту на Галыгина похоже. Он?
Гала: Kolibri , не знаю... искала на реферат дочуре материалы, не поверишь, по ...истории башкортостана и наткнулась на ЭТО
Anais: И смех и грех Будущим свекровям на заметку Сегодня в программе эксклюзивная подборка мудрости поколений по уходу за младенцами. У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц." А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки! Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке. Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ! " Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя. Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить. Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязку нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?" Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что… ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ. Массаж делать нельзя – отобьют печень. А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! *Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ). Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься… " И я выжила, люди!!!! У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки. Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!! Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет. Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! " А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! ) А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать…. То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. .. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно. От нее (косметики) – бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были. Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает, зачем это делать? Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко. А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ. Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает. "Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет" Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет. Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!! Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке. Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить… Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ. Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует. Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго. Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой. Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные. Недавно у сестры (не родной) дочка родилась – малышка капризничала, не спала в своей кроватке – только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали. Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет. А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь. 1)В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется? Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет. Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш – гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! " У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались. Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.) У тебя молоко холодное – простудишь… Ну что делать, что делать…. одеваться теплее Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула. Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой. У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик, тоже будет под подозрением! Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути. Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой – дабы кости крепче были. Монетки терла…
ANIA: Любителям буто, пластического танца и необычных зрелищ. Скоро в Москве и Петербурге! http://www.cdk.ru/event.php?id=197#bil.
Kattery1: Anais
Kolibri: Какой голос красивый! Украина мае талант 2010. Елена Ковтун из Полтавы. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- А это ЧУДО манильское надо бы сделать отдельным постом от украинской исполнительницы, но что-то в этой песне тоже есть вся фишка в припеве (я так и не поняла, это мальчик или девочка?)
Milla: ЧУДО вроде говорит, что оно мисс, значит тётка))). Ну вообще, кем бы оно ни было немного жутковато, но офигенно!) А вообще кто-нибудь разобрал о чем песня. Там возможно даже смысл ведь есть) Я чесс говоря даже не поняла, вроде не по-английски?!
Kattery1: самый бесполезный человек на Земле - мужчина . Грудь без молока, Яйца без скорлупы, Мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж потому, Что из-за 70гр. колбаски, нет смысла держать в доме целую скотину!
Anais: "...Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.... улыбнитесь, женщины.. а мужчины пусть не обижаются." Это полная версия шедевра.
772: Anais пишет: а мужчины пусть не обижаются Ну мы же помним что http://jpe.ru/1/max/220310/0nrtpysz4f.jpg 0 Кб ну и конечно о том что http://jpe.ru/1/max/220310/0zfbrsxy7v.jpg .
Kolibri: Anais супер!
Oksi: http://www.youtube.com/watch?v=aKYtVlCIbtY&feature=player_embedded Хаус+ Эминем Америкосы прислали, а я все их за совсем негодных держала, пересматриваю свое решение!
annaz: Ну народ вы даёте уписалась
annaz: Гороскоп...и про свекруху это нечто на мою похоже очень
Гала: Oksi , я пацталом
Kolibri: Oksi супер-супер! Абажаааю Хауса! Спасибо.
ANIA: http://i-vis.ru/work.html Из серии - скорее бы выходные!
Oksi: ANIA Еще 4 раб. дня и короткий отпуск! Как я люблю свою работу!!!
Kolibri: Очередной тест на внимательность. перцептивная слепота Во второй части видео раскрывают секрет :)
Гала: ANIA! Kolibri ! пасибки!
Kolibri: Хорошего вам всем настроения! Здравствуй, Сестра! БГ
Oksi: Kolibri БГ, обажаю дюже его творчество!
perevertailo: видео ролик http://www.blogbaster.org/post123029245/
ANIA: perevertailo, это что-то ! Раньше подозревали Гену и Чебурашку, теперь Карлсона и Малыша !
772: http://mithun.forum24.ru/?1-8-0-00000126-000-20-0
Oksi: http://www.youtube.com/watch?v=FDXB-hSLOhA Мальчики о девочках, девочки- о мальчиках. Трогательно
Гала: Oksi , такая прелесть...
Oksi: http://rutube.ru/tracks/410513.html Японцы тоже любят рок!
Просто Гость: Как вам такой тетрис? Я дооолго сражалась с пространственным кретинизмом6 прежде чем «поймала волну». http://www.flashcompany.ru/igri/logi/tetrix.htm
Гала: ни фига не получаеццо мосх не работает уже
Kattery1: А я не поняла как фигуры переварачивать
Гала: я про это и говорю..
Oksi: Kattery1 пишет: А я не поняла как фигуры переварачивать пробелом!
Гала: Oksi , да уж... пасибки))
Kolibri: Oksi пробелом! ёлы-палы! а я ночью все кнопки перещёлкала, всё переверталку искала
Kattery1: Oksi Спасибо
Milla: Kolibri пишет: :) Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу. :) про меня прям
Oksi: Kolibri пишет: Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу. :) Пыль лежит, шерсть кошачья тоже, шмотки вообще хабар лежат, и я себе местечко найду полежать)))
Oksi: Kolibri пишет: ёлы-палы! а я ночью все кнопки перещёлкала, всё переверталку искала Муж с докторской степенью по физ.-мат. показал, ты че, думаешь я сама догадалась?))))
Kattery1: Oksi
Kattery1: Всё думала к какой теме пришить. На форуме сложилось не много упаднеческое настроение(в солидарность ИринаСМ) хочу по етому поводу притчу рассказать( я её в учебнике для вузов прочла): Сидит человек у моря и причитает, что тяжело ему в жизни и всё плохо у него да так что даже Бог отвернулся от него. Услышав ето Бог пришол к нему и сказал: Видишь песок на пляже? посмотри в небе картинки жизни твоей, все как кино. А под ними следы на песке, твои и мои, рядом ступают - ето я по жизни твоей всегда рядом иду! Посмотрел человек на следы и возмутился: Так уж и всегда?! Посмотри в тяжёлые времена - только одна пара следов на песке, ты оставлял меня тогда когда так нужен был. Бог отвечал человеку: Потому на песке одна пара следов, что в трудные времена я нёс тебя на руках!
Kattery1: Нет, я не "ударенная" хрестианка. Да, верю и знаю что есть силы которые нам не понятны, и всё же помогают нам нерадивым. После ОП было много времени почетать и обдумать. Книги у нас в семье всегда любили и папа учил на полку книгу ставить лишь тогда, когда прочтёшь. Нравятся мне многие притчи, у них есть чему поучиться.... И не тока в религиозных книгах можно разуму набраться.....
Kattery1: Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фёкла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. (сдавленно): - Фёкла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
Kattery1: Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого. - А дальше что? - Дальше они сели на кровать, выпили, поговорили и он стал её обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом?? - Потом не видел: нас собралось слишком много и леса обрушились.
Шкварка: я тут тоже вспомнила одну притчу: Идет лекция у студентов. Преподаватель берет трехлитровую банку, кладет в нее несколько больших камней и спрашивает у студентов: - Как вы думаете - банка полная? - Да, - говорят они. Тогда преподаватель высыпает в банку горох и он заполняет пространство между камнями. - А теперь полная банка? - Да, - снова ответили студенты. Преподаватель взял морской песок и высыпал в банку. И песок заполнил свободное пространство между горохом. - Ну а теперь что скажете? - спросил преподаватель у студентов. - Банка полная, - снова сказали они. Наконец преподаватель взял две банки пива, открыл и вылил в банку - пиво заняло все оставшееся место. - Представьте, что наша душа - эта банка, - стал рассказывать преподаватель. - Большие камни - это наши родные и любимые люди, друзья, наша семья, наш дом, наш быт и они занимают больше всего месте! Горох - это все сопутствуюее - работа, учеба, кинотеатры, прогулки - все те вещи без которых мы не можем, но они не столь уж и важны. Песок - это все остальное - телефонные разговоры, опаздавшие автобусы, дождь, мелкие радости и неприятности. Одна из студенток поднимает руку. - Профессор, а что означает пиво в банке? - А этим я хотел до вас донести чтобы вы знали - чтобы ни случилось в жизни всегда найдется место для пары баночек пива!
полная версия страницы