Для разрядки 7

Форум » Свободное общение » Для разрядки 7 » Ответить

Для разрядки 7

Просто Гость: Продолжаем...

Ответов - 227, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Гала: полезная вещь!

папа Лизы:

Юлианна: Мне про сковородку очень понравилось! И про подгузники

Oksi: http://www.youtube.com/watch?v=H7leMctSTMc До конца посмотрите!

нв: Слoжный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? - Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат - горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику <<вертикальный-горизонтальный>>, то сидение - это новое свойство. Сидит она на . Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет . Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

нв: 7% Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю! Пожалуйста, дочитайте до конца. Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку: 1. Жизнь несправедлива, но все же хороша. 2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед. 3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть. 4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения. 5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам. 6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись. 7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве. 8. Допустимо злиться на Бога Он поймет. 9. Копи на пенсию с первой зарплаты. 10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно. 11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее. 12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей. 13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле. 14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать. 15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает 16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли. 17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным. 18. Что не убивает, делает тебя сильнее. 19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.. 20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>. 21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня. 22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет. 23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду. 24. Самый важный орган в сексе - это мозги. 25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье. 26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?' 27. Всегда выбирай жизнь. 28. Прощай всё и всем 29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать. 30. Время лечит почти всё. Дай времени время. 31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится. 32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает. 33. Верь в чудеса. 34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет. 35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь. 36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым. 37. У твоих детей есть только одно будущее. 38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь. 39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно. 40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои. 41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно. 42. Однако самое лучшее ждет впереди: 43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди. 44. Уступай. 45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок. Подсчитано, что 93% людей не перешлют это сообщение. Если вы относитесь к тем 7%, кто все же перешлет его, отправьте это письмо под заголовком <7%>.

Мама Альбины: Классно!!!

Берлинец: Мастер класс по упаковке рюкзака: http://www.youtube.com/watch?v=L5UlxHsgD58&feature=player_embedded

Soleil: Берлинец пишет: Мастер класс по упаковке рюкзака: http://www.youtube.com/watch?v=L5UlxHsgD58&feature=player_embedded Мужской взгляд)) У женщины половину этого рюкзака займет косметичка)))

valentina: http://4tololo.ru/content/1214

Шкварка: Там же есть нечего!

valentina: особенно третье блюдо сверху )))

Шкварка: Не знаю, я тут на днях творожно-сметанную запеканку с фруктами готовила, намного красивее этих блюд

Оlgin: В преддверии зимы + 20 С - Греки надевают свитера + 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры) + 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 С - Французские машины не заводятся. -10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник. - 20 С - Американские машины не заводятся. -25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. - 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -111 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!!!» -287 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Корсика: а британцы вымерзнут, но отопление не включат! - дорого. А вот с шотландцами возможно в финале придется играть, кстати.

verazato: На дне В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

verazato: ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 – 20.04 ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима. В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь. ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 – 20.05 ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой - Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко.Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 – 21.06 ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. ПОДРУГА- РАК 22.06 – 22.07 ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена,что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину. ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 – 23.08 ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу. ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 – 23.09 ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть –она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь».Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 – 23.10 ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для Родины все, что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте. ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 – 22.11 ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков. ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно непонятно, почему она так значительна. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли надушу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте.Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот. (ну, навраалии... я добрая... ) ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 – 21.12 ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 – 20.01 ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти. ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс не полноценности. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 – 20.02 ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типичноженских задвигов. ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет)))). ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 – 20.03 ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель. ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись.Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

772: Скопировано из домашней переписки двух друзей в аське . http://greatmangusta.narod.ru/

Oksi: Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета

Milla: Oksi

нв: - Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться. *** Загадочная-- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая-- и догадит... *** Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. *** Лучшая диета - вилкой есть кефир! *** Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на - возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. * * * * * Она ему встретилас-ь, а он ей - попался.. * * * Хорошо относитесь- к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелы-х. * * * * * "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....." * * * * * Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... * * * * * Чтобы ваши размышлени-я о высоких материях не были прерваны самым бесцеремон-ным образом, закрывайте- дверь туалета на защёлку-. * * * * * Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали- после смерти - оставь долги. * * * * * В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела-... - Спокойно, сынок - это еще только касса. * * * * * - Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютеро-м... * * * * * Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. * * * * * Пригото-вляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматрив-айте их содержимое-, иначе выкидывать- будет нечего. * * * * * Бедность не лечится. Доказано бесплатной- медициной. * * * * * Мужская логика вынуждает меня полагаться- на женскую интуицию. * * * * * Самое безопасное- место в самолете - черный ящик.

нв: Александр Рыбалко. Мысли вслух. Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой". "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..." ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! ... бecкpaйняя плoть ... ... И от полученных знаний скончался на месте. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Hе шути! СОГHЕМ. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. А зомби здесь тихие... А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Бисексуал: любовь к женщинам и пиву. Бифштекс с кровью второй группы. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! Борьба за мир - это как секс за девственность. Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! Будет и на вашем кладбище праздник. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... В лесу было накурено... В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы. В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Водитель, берегись тех мест, откуда появляются дети! Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят! Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Давай не будем, а если будем, то давай! Долг утюгом страшен. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная. Жил в суровых клизматических условиях... Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки? Какая мерзость! Заверните мне пять штук. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца. Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига". Не слышны в мозгу даже шорохи... Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... О тощей женщине: худая корова - еще не газель... Обдувало легким матерком... Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Пассивный некрофил. Пешеходный переезд. По ногам текло, а в рот не попало. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. Порнометражный фильм. Привет участникам естественного отбора! Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Секс-грамота: склонение к дательному падежу. Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад. Сериал - "Агент безопасной национальности". Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. Сперто с лица Земли. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Старый, опытный камикадзе. Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Такую родину при всем желании не продашь... Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один, ... но раздвоенный. Трагедия быка - производителя: нечем крыть. Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!" Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. Хорошему коту и в декабре март. Цивильный серюльник. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время... Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. Я позвонил в дверь, но было занято...

Оlgin: Тот,кто в течение дня активен,как пчела,силен,как бык,вкалывает,как лошадь,приходит домой уставший,как собака,должен проконсультироваться с ветеринарным врачом,есть большая вероятность,что он-осел

Oksi: Оlgin я- ослица, однозначно(((

Шкварка: Ой не, я не осел))))

Мама Альбины: нв пишет: Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...

Оlgin:

Гала: очень знакомые морды)) похожи на наших до ... очень похожи

Шкварка: А в клетке песчанка

Оlgin:

Рим: Какая кокетка! И шубка хороша!

772: http://www.youtube.com/watch?v=7rJ6J1lR1sA&NR=1&feature=endscreen

772: http://fskolioz.borda.ru/?1-0-0-00000414-000-0-0-1361122507

Оlgin: Настоящие мужчины есть везде!

нв: Невероятно! > > Пациентка прибыла в отделение с тяжелейшими ожогами пальцев > четвертой > степени, -- рассказал доктор Янай, занимавшийся лечением Анны. > -- Тепловая волна от раскаленного станка повредила не только > кожу, но и > кости пальцев. > У меня многолетний хирургический опыт в больнице <<Каплан>>, я > служил > военным хирургом на Голанских высотах во время Войны Судного дня > и > занимался десятками ожогов, но никогда еще не сталкивался со > столь > глубоким ожогом. > В подобных случаях, чтобы спасти остальную кисть, врачи > прибегают к > ампутации пальцев. > - На этот раз после консультации с другими специалистами в > больнице > <<Каплан>> я решил воспользоваться новым методом, который > называется > <<кран>> (или карман), подходящим только для случаев, когда > единственной > альтернативой является либо ампутация, либо 12-часовая > операция, > оставляющая очень низкие шансы на спасение пальцев. Так как речь > идет о > молодой девушке, у которой еще вся жизнь впереди, мы очень > хотели > сохранить ей пальцы, -- говорит доктор Янай. > - Во время операции по методу <<крана>> пострадавшие пальцы > вживляются на > месяц в живот пациента. > За это время на пострадавшие кости нарастает жир, который из > жировой > клетчатки живота переходит непосредственно в пальцы, -- > рассказывает > доктор Янай с большим волнением, -- Когда мы, неделю назад, > отделили > пальцы от живота, то сразу же стало понятно, что результат > превзошел > все наши ожидания. Кожа на пальцах успешно восстановилась, > циркуляция > крови из живота в пальцы и между самими пальцами была очень > хорошей, и > толщина жира на костях, безусловно, удовлетворительна. > Доктор Янай особо отметил боевой дух и терпение пациентки. > - Прожить целый месяц с пальцами, вживленными в живот, -- это > совсем не > просто, -- объяснил он. -- > Но девушка очень хорошо поняла, что это единственный шанс > спасти ее > кисть, которая потом также сможет функционировать. > > А это фото: > > http://cs11299.userapi.com/v11299081/ece/fFye2Bv9SXk.jpg

LANN: Насколько я знаю, врачи поправят, если что, в СССР карманная пластика при скальпированных ранах пальцев и кисти применялась с 1960-х годов. нв пишет: Тепловая волна от раскаленного станка Хотелось бы поподробнее про тепловую волну

нв: LANN , Вы правы, методика не нова, но изрядно забыта из-из большого количества гнойных осложнений и малой эффективности, то, что ее вспомнили, применили и получилось ( неважно где, в Израиле, России или еще где-то)-здорово! Тридцать лет назад, придя работать в больницу, я видела "филатовский стержень", а сейчас о нем многие даже не слышали. Что касается тепловой волны от раскаленного станка, ничего не могу сказать. Эту инфу мне перевели с иврита и прислали мои американские знакомые.

LANN: нв пишет: Эту инфу мне перевели с иврита и прислали мои американские знакомые. Ну, во всяком случае именно в таком дословном переводе эта история 3 года гуляет по рунету

Oksi: а я читала как таким образом оскопленому мужчине половой член сохраняли пока готовили к оп

Просто Гость: http://tomsk.fm/forum/read/8084 Так как девушка 18 лет большинству из нас не нужна, то меняем ее на подходящего по возрасту мужика, искусного в любви и умеющего слушать(нет, нет. никакой взаимной огромной любви и прочих приблуд, только функционал ). Поехали п.с. я пока ломаю голову)) п.п.с обратите внимание, что вас насильно запирают, т.е. выбора остаться свободным нет.

Гала: беру окно, туалет с ванной, мед.помощь, кухню, кошку, и библиотеку. бухло взять, что ли)) и вроде на инет остаецца ? от мужиков дети получаюццо, хватит с меня

Oksi: Билиард и чертежный стол, научусь рисовать хоть, еще бы пианино и было бы совсем кайф!

Гала: главное, есь где кости бросить.. спальное место то есть)) остальное приложится

Oksi: http://priroda.inc.ru/muzei.html Все музеи мира

Просто Гость: тест на москвича.(ну типа у правды, на балаклавке или каширке ) http://www.vedomosti.ru/tests/?test_id=14 меня записали в коренные, хотя я "с окраин")) кстати, говорят, что жадина....очень информативный тест. москвичи и, вроде, питерцы выбирают вариант, который никто другой и не подумает))

Milla: Просто Гость пишет: меня записали в коренные, хотя я "с окраин")) а мне сказали, что я с "окраин", хотя - коренная. Позор мне.)

LANN: Просто Гость пишет: кстати, говорят, что жадина....очень информативный тест. москвичи и, вроде, питерцы выбирают вариант, который никто другой и не подумает)) Точно. Несколько лет назад узнала. В институте, помню, сокурсники вообще не понимали, когда я просила "ластик". Пыталась объяснить, мол, "резинка" нужна, начинали надо мной ржать.

Просто Гость: А я только сейчас узнала, что жадина.... только у москвичей так продолжается. Ровно как и самая большая комната, и теперь вот ластик))) Вот чем , оказывается, мы отличаемся а мне сказали, что я с "окраин", хотя - коренная. Позор мне.) а в чем ты ошиблась ? Может, с Трубной до Чистых редко хаживала ?))

Milla: Просто Гость пишет: а в чем ты ошиблась ? Может, с Трубной до Чистых редко хаживала ?)) Ага. И мимо Гагарина сто раз проезжала, но совершенно не помню попой он ко мне или лицом, если ехать в центр.)

Шкварка: Скорее всего, Вы выросли в Москве или ближнем Подмосковье или очень часто бываете в столице. Поэтому какие-то нюансы столичной жизни, известные только коренным москвичам, Вам могут быть незнакомы. Например, такое бывает у москвичей в первом поколении или у тех, кто приехал в Москву в детстве или юности. Вот что мне написали. Но я не согласна с вопросом про главную комнату. Я от москвичей слышала и про большую комнату, и про зал и про гостинную

Апреля: Привольно, что я по результатам теста "москвич в первом поколении". И кстати, где можно ответы правильные увидеть интересно, что там с "жадиной" и "большой комнатой"...

LANN: Жадина говядина турецкий барабан и большая комната - принято говорить у москвичей :)

Шкварка: А я так и ответила)))

Тучка: Ха! Коренной москвич... Да, Гагарин озадачил! Ходим с ребенком в школу третий год мимо него, пришлось вспоминать как он сориентирован. Но, все равно, скорее угадала, чем вспомнила. Про дом из второго вопроса была недавно передача по Культуре. Он в жутком запустении и страдает без отопления.

LANN: А меня озадачили другие варианты в "стойте справа, проходите слева", пыталась понять как это и куда

мамуля: LANN, просто кто-то давненько в метро не спускался Но вполне вероятно, что уже ничего подобного и не объявляют. Я давно это не слышала, хоть почти каждый день там катаюсь.

Просто Гость: Я от москвичей слышала и про большую комнату, и про зал и про гостинную Если «зал» и «гостиная» , то это не москвичи

Просто Гость: Если вы ничего не слышали об эксперименте «невидимая горилла», посмотрите следующее видео. Вам нужно посчитать количество пасов, которые сделали люди в белых футболках В данном случае, человек в костюме гориллы проходит через группу игроков, останавливается и уходит. Участники, занятые подсчетом пасов, зачастую просто не замечают гориллу. Более того, те, кто знают о появлении гориллы, становятся еще более невнимательными и пропускают другие изменения

772: не очень понятно про что тут , надеюсь горилу потом поймали и съели в клетку посадили .

Просто Гость: http://crokus-west.ru/articles/17968/ http://www.youtube.com/watch?v=LkTblVZtNe8&feature=related

Оlgin: ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. ТАМАРА ПАНФЕРОВА: Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. КОНСТАНТИН ЭРНСТ: Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов ВИКТОР БИЧЕВ: ответ всем троим Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина - обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые.

Шкварка: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Шкварка: Скажите, а кифоз 70 градусов - это сильно страшно? ВК девочку Сампиев прооперировал со сколиозом 25 градусов и кифозом 70, 17 лет на момент ОП

Oksi: Шкварка Это кифоз вдвое больше физиологического, который 30-39* в норме. Думаю что основная ОП была по поводу гиперкифоза, который часто сопровождается таким небольшим сколиозом.

Шкварка: блин, я ваще-то хотела этот вопрос в закрытом разделе задать.... ошиблась

772: http://www.youtube.com/watch?v=SdsLSMUeSDU

LANN: Забавная статейка с комментариями

нв: LANN , . Пропаганда гомосексуальных отношений!!! Привлечь немедленно!

нв: http://shot.qip.ru/00cxry-210tdQDT2G/, чтобы всем было понятно о чем речь.

Берлинец: Дело Адмиралтейств-коллегии: "О розыске пропавшего из комнат Ея Величества серого кота, и о напечатании о том «билетов» во всенородное известие. 1751 г."

Берлинец: А еще говорят, что кошки приносят удачу. Кот чёрно-белого окраса был пронесен неизвестным матросом на борт германского линкора «Бисмарк». 27 мая 1941 г. линкор был потоплен британской эскадрой, причём спаслись лишь 115 моряков из 2200. Несколько часов спустя кот, плававший на обломках корабля, был замечен английскими моряками с возвращающегося на базу эсминца «Казак» и взят на борт. При этом экипажу эсминца не удалось спасти ни одного человека. Не зная настоящего имени кота, английские моряки дали ему прозвище Оскар. Следующие несколько месяцев Оскар провёл на борту эсминца, в это время сопровождавшего несколько конвоев в Средиземном море и Северной Атлантике. 24 октября 1941 года «Казак», находясь в эскорте конвоя HG-75, следовавшему из Гибралтара в Ливерпуль, был торпедирован немецкой подводной лодкой «U-563». Экипаж корабля перешёл на эсминец «Легион», а попытки отбуксировать тяжело повреждённый корабль обратно в Гибралтар не увенчались успехом из-за ухудшающихся погодных условий. 27 октября эсминец затонул. Немецкая торпеда, угодившая в носовую часть корабля, стала причиной гибели 159 английских моряков, однако Оскар выжил и на этот раз. Некоторое время он провёл на берегу в Гибралтаре. После гибели «Казака» кот получил от англичан прозвище «Непотопляемый Сэм» и был перенесён на авианосец «Арк Ройял», самолёты которого сильно поспособствовали гибели его первого корабля, «Бисмарка». Сэм же, однако, на новом корабле долго не задержался. Уже 14 ноября авианосец, возвращаясь с Мальты, был торпедирован немецкой подводной лодкой «U-81». Попытки взять на буксир тонущее судно вновь оказались бесплодными, и «Арк Ройял» затонул в 30 милях к востоку от Гибралтара. Однако все до единого моряки и лётчики, а с ними и Сэм, были спасены подошедшими на помощь судами. Несколько моряков, вместе с Сэмом цеплявшихся за обломки корабля, были подобраны патрульным катером. После гибели авианосца решено было оставить кота на берегу. Сэм некоторое время жил в канцелярии генерал-губернатора Гибралтара, но вскоре был отправлен в Великобританию, где и встретил окончание войны в Белфасте. Непотопляемый Сэм умер на берегу в 1955 году. Пастельный рисунок героического кота, выполненный художницей Джорджиной Шоу-Бейкер, ныне хранится в Национальном морском музее в Гринвиче.

Гала: коту респект! одного из наших зверей тоже Сэмом зовут. чего только не пережил, прежде чем к нам попал...

Берлинец: Нука-нука топни ногою Нука-нука топни другою...

Просто Гость: Есть у нас математики ? п.с. Нужно нормальное(простое) решение.

LANN: Ответ 28 кв.см. Легко :)

Просто Гость: эээ..мне не ответ нужен, а решение-обоснование. Ответ мы и так знаем)) Можно?))

LANN: Чтобы не морочиться с картинкой, попробую на словах: 1) соединяете вершины квадрата с точкой внутри; 2) получается по два треугольника одинаковой площади, прилежащих к одной стороне квадрата; 3) обозначим площади этих маленьких треугольников а, b, c, d a+b=16 b+c=20 c+d=32 Складываем 1-е и 3-е равенство и вычитаем 2-е. Получается a+d=28

Юлианна: LANN пишет: получается по два треугольника одинаковой площади, прилежащих к одной стороне квадратаПочему они одинаковые по площади?

ANIA: самое простое решение: 16+32=20+х

Просто Гость: Спасибо всем. Аня, надо обоснование почему одинаковые итд. нужно, именно,объяснение. простое. для гуманитариев как доказать, что на этой картинке х=х итд?

Юлианна: Дошло! Они одинаковые, потому что основания их равны (пол-стороны квадрата) и высоты тоже, фактически высота у них одна. То есть площади равны Просто Гость, перпендикуляр спустите к основанию из вершины треугольников х и х

Просто Гость: Дошло! Они одинаковые, потому что основания их равны (пол-стороны квадрата) и высоты тоже, фактически высота у них одна. То есть площади равны В общем, да)) зачем перпендикуляр ?

ANIA: Треугольники равны по стороне и углу, ей противолежащему.

Юлианна: ANIA, такого признака нет. Просто Гость пишет: зачем перпендикуляр ? Это и есть высота. А площадь тр-ка равна половине произведения его основания на высоту.

Просто Гость: Треугольники равны по стороне и углу, ей противолежащему. ок. а почему противолежащие углы равны? это же медиана, а не биссектриса.

Просто Гость: Это и есть высота. А площадь тр-ка равна половине произведения его основания на высоту. совсем запуталась(( здесь не нарисованы высоты, здесь-медианы.

Юлианна: Просто Гость пишет: здесь не нарисованы высоты, здесь-медианы. Потому и говорю, спустите из вершины (точки пересечения всех линий) перпендикуляры к сторонам. Получите высоты всех этих маленьких треугольников.

Просто Гость: выше моих сил и способностей эх

Юлианна: Смотрите по картинке, я высоту провела OH. S тр-ка AOB= 1/2 AB*OH S тр-ка BOC=1/2 BC*OH AB=BC Тр-ки равны, для остальных аналогично

LANN: Юлианна пишет: Тр-ки равны, для остальных аналогично Всё верно Только не "тр-ки равны", а площади тр-ков равны, была б я учительницей, обязательно придралась бы

Goroshina: «Фантазия человека безгранична.» на Яндекс.Фотках Ездили фоткать поезда и вот около моста ж/д увидала такое дело..не могла пройти мимо и не запечатлить.. Эх,лябооофф.. Мне вот интересно теперь простила ли она его? Может съездить туда и подписать: ну как? Простила?

Шкварка: У нас возле подъезда красками метровыми буквами типа такой же надпись есть. Я все мужу в пример ставлю - вот мол учись прощения просить))))

glaza-na-vostok: Блин, а у нас просто повально сейчас мода писать на зданиях признания в любви (после фильма три метра над небом).В начале это было мило. Но теперь когда такие надписи на каждом втором доме, крупно, не аккуратно, порой с ошибками и дополнениями прохожих, яркими красками - то прямо беда.

Просто Гость: Табличка в японском метро Кто догадается, кому предлагают уступать места?

freedomnow3: Ну мама с ребенком и беременная женщина - это понятно. А крайняя справа - неужели рожающая?! Но вот крайняя слева - загадка-загадка )))

Берлинец: Для пассажиров с ноутбуком.

Milla: Просто Гость пишет: Табличка в японском метро Это ликбез для подростков Чем могут закончиться половые отношения в метро! 1) Он "готов" 2) Сам процесс 3) Она в положении 4) Роды.

Len4ik199: Я знаю ответ на этот вопрос, поэтому, чтобы не мешать другим высказывать предположения, дам его в скрытом тексте 1. пассажиры со сломанной (поврежденной) рукой 2. пассажиры с детьми 3. беременные женщины 4. пассажиры со сломанной (поврежденной) ногой

Оlgin: Milla ,

Берлинец: Или приапизмом.

Берлинец: Milla :

ANIA: ДЕТИ О... БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет) ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

Оlgin: Тест на русскость click here

freedomnow3: Я проходила этот тест ))) Сначала все было хорошо, но вот ступени на 3-й или 4-й... я - "понаехала тут" )))

Оlgin: Ага,меня тоже чуть было не депортировали)))

нв: Оlgin , а я настоящий "Совок"

valentina: Видел сегодня такую картину: Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

katrinka10: valentina , вот появятся там парочка геев или лесбиянок - воспользуются льготой на законных правах ))))

Kofeyok: valentina пишет: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!» вот так и надо и не только на шиномонтаже , у нас везде без очереди прут , как говориться наглость - второе счастье

valentina: НЕ ХОЧУ Я ЖЕНИТЬСЯ ! Как меня задолбали. "Чё не женишься, чё не женишься.." А куда торопиться, мне тока 40 лет (я уже был женат), я ещё не нагулялся. Ну а что в женитьбе хорошего? Это только в сказке, целую жабу - она превращается в царевну. В жизни всё наоборот! Баба попав в квартиру ведет себя как оккупант! Сразу устанавливает свои порядки, грабит коренное население, не дает местным пить, гулять и угоняет в рабство к Фюреру ( к тёще на дачу!) Иной раз когда жрать охота думаю, может жениться.. Потом наемся, думаю: ЧТО ЗА МЫСЛИ В БОШКУ ЛЕЗУТ! Баба она как китайская петарда, никогда не знаешь когда рванет и куда полетит. Я как то притащил одну в свою холостяцкую берлогу, она оказалась помешанная на аккуратности, такое несла, что ботинки перед сном надо снимать, что у меня с кошками должны быть отдельные миски для еды. Что посуду надо мыть губкой. Я помыл у меня губа неделю болела. Я от нее стока нового узнал. Оказывается у носков тоже есть постоянные пары, как у лебедей. На всю жизнь. А у меня они постоянно теряются. Надо выпускать носки для холостяков, что бы они были на резинке, как рукавички у детей. Как-то говорит: по субботам надо убираться! Ну я в первую же субботу от нее убрался и больше ее не видел. Одна мне нагладила кучу маек, трусов и говорит: сложи в стопку! Я весь вечер сидел свои труселя в стопку от водки запихивал, пока не напился с горя, из этой же стопки. А Лариска врачиха была помешана на гигиене. Она перед тем как меня поцеловать, протирала мне губы спиртом, я так пристрастился к поцелуям, что за месяц чуть не спился. Она меня все гоняла в поликлинику на диспансеризацию, у меня ж до 40 лет в медицинской карте была всего одна запись - мальчик, вес 3700. А с одной в гостях познакомился, классная баба была, такая в самом соку. Она как раз томатный сок на себя опрокинула. Ну чувство справедливости вообще не было, она любила у своей подруги Ирки ночевать. То есть ей можно, когда я у Ирки переночевал, мне сразу скандал... А Вам сказу : Женитьба это как тюрьма, всё сходиться, и там и там свидетели, нельзя гулять, личные вещи конфискуют, весь день под надзором, не зря говорят Заключение брака !!! Скажу больше : Только холостой человек может блестяще мыслить, писать гениальные стихи, вот Есенин написал : Не жалею, не зову, не плачу, всё пройдёт как с яблонь белый дым уведаньем золотом охвачен я не буду больше молодым !!! гениальные стихи потому что не женатый !!! Если был бы женат он бы так написал : Я желею, я зову, я плачу денег нет ушли как с яблонь дым, на работе сутками ишачу, на а женился молодым !!! Мне по ночам сняться кашмары, как будто в окно моей спальни на 4 этаж в полнолунее залезает Лариса Гузеева и говорит : - Давай поженимся ? просыпаюсь в холодном поту в пред инфарктном состоянии.

Геба: valentina

katrinka10: А правда ведь )))

Шкварка: valentina

Шкварка: katrinka10 пишет: А правда ведь ))) Ничего это не правда

Геба:

Геба:

freedomnow3: Геба второе - не рой другому яму )))

Геба: freedomnow3 Да да ,а главное с каким деловым видом проделана работа

Milla: улыбнуло))

Шкварка:

нв: http://www.softmixer.com/2014/01/blog-post_261.html В подобный туалет я попала в Нице, помню, что чуть сума не сошла, когда поняла, что не могу выйти.

Len4ik199: нв , а-а-а-а! Наши знакомые рассказывали, как им пришлось держать дверь этого чуда техники открытым(!!!), чтобы все трое смогли им воспользоваться Это тоже во Франции было, только на севере. Мы всей компанией гуляли по Сен-Мало, а потом ненадолго разошлись в разные стороны. Встретились в аккурат у туалета. А приятели говорят: "Он у них не работает. ММ с трудом смог выйти оттуда, поэтому мы в проем двери подставили зонтик (как шлагбаум) , чтобы дверь не закрывалась" Ох и нахохотались мы тогда. Русский человек, не читающий инструкцию на английском/французском/немецком, но с неистребимой изобретательностью - это что-то

oleg: Len4ik199 пишет: нв , а-а-а-а! Наши знакомые рассказывали, как им пришлось держать дверь этого чуда техники открытым(!!!), чтобы все трое смогли им воспользоваться Интересно, почему у меня никогда не было проблем с этим чудом техники?

Шкварка: Я так и не поняла - а как из него выходить-то надо? У меня был подобный случай с пылесосом. Я на первых курсах еще училась, родители уехали к родственника в Кострому и конечно же я на выходных собрала пати. Утром с заночевавшей у меня подругой затеяли уборку. Как раз за пару дней до этого родители купили очень современный на тот момент пылесос. Ну пропылесосили, пылесос разобрали, а как запихать обратно шнур в него не знаем... Я уверенна была что должна быть кнопка, искала ее, тыкала везде - не залазит шнур обратно. Подруга его силой стала пихать - не получается. Пришлось родителям звонить. Оказывается надо было шнур дернуть на себя и он туда сам заезжал)))

Oksi: Len4ik199 мои родители еще в 197-каком-то году эту фишку разгадали и ходили в туалет в Германии всей дружной туристической группой (узбекские хлопокробы, ивановские ткачихи и прочие) за одну монетку в 50 пфеннингов))) А в таком туалете, как ты, Нина показываешь, однажду у нас на улице, когда еще в многоквартирном доме жили, нарик то-ли умер, то-ли заснул, мы с подружкой с колясками гуляли, а он со спущенными штанами на унитазе сидел, головой в колени.

Шкварка: Блин, откройте секрет то туалета! А то вдруг нелегкая занесет....

oleg: Шкварка пишет: Блин, откройте секрет то туалета! А то вдруг нелегкая занесет.... Ну что, ни разу не были, что ли? В кусты ходите, что-ли?

Шкварка: oleg пишет: Ну что, ни разу не были, что ли? В кусты ходите, что-ли? Ну бывает и в кусты))) Нет я тока в российских синих кабинках была и все. В Европе была давно и тогда там не было таких, ну или я не видела. А в России таких нет.

oleg: Шкварка пишет: В Европе была давно и тогда там не было таких, ну или я не видела. А в России таких нет. Что правда, то правда. В России таких "высоких технологий" нет. Да и в Европе таких "сверхнавороченных" туалетов не очень много. Намного больше "простых".

Len4ik199: oleg пишет Интересно, почему у меня никогда не было проблем с этим чудом техники? Что, даже не взволновались, когда кнопку слива бачка не обнаружили? Все для удобства посетителя придумано, ничего нажимать не надо, поскольку кнопок в принципе нет. Слив включается автоматически после того, как посетитель покинет кабинку. Заодно и дез.обработка кабинки произойдет за закрытыми дверями. А двери, Шкварка , откроются автоматически после того, как посетитель завершит весь процесс: 1. воспользуется стерильным унитазом (поэтому автоматика сходит с ума, если кто-то вдруг ногами встанет на унитаз), 2. раковиной, 3. посушит руки феном! Поэтому автоматика ждет, когда все это случится и не торопит человека. Ну мало ли какие у него причины задержаться... По истечении отведенного на этот процесс времени (обычно запрограммировано 15 мин максимум) дверь все же откроется, даже без употребления фена. Вообще все эти замуты придуманы в целях соблюдения гигиены - чтобы чистыми, вымытыми руками не прикасаться ни к чему Только и всего.

Len4ik199: Шкварка пишет Нет я тока в российских синих кабинках была и все. В Европе была давно и тогда там не было таких, ну или я не видела. А в России таких нет. Это точно. Зато у нас есть нечто из красного кирпича по трассе М-4 с гордой надписью WC. Помню, как один француз, следовавший с нами из Москвы в сторону Тулы аккурат по этой трассе, обрадованно спросил, увидев знакомые символы: "Это био-туалеты?" Ответный смех русских попутчиков перекрыл звучавшее радио. А реакция водителя просто заставила всех согнуться пополам от хохота: "Это эко-туалеты. Для человека-паука. Там на полу стоять нельзя, только по стенам получится"

oleg: Len4ik199 пишет: По истечении отведенного на этот процесс времени (обычно запрограммировано 15 мин максимум) дверь все же откроется, даже без употребления фена. А это сделано специально для того, чтобы БОМЖи в них не ночевали.

slava_gold: у моего друга матушка в 90х поехала толи в Польшу, толи в чехию-не помню дама очень крупная, зашла в трамвай, берет талончик или билет, просовывает в компостер стук-вынимает-дырочек нет стук-опять. стук, стук, стук-люди начинают коситься оказывается он печать ставит. а не дырки бьет как у нас раньше(если кто помнит)

oleg: slava_gold пишет: оказывается он печать ставит. а не дырки бьет как у нас раньше(если кто помнит) Ставит дату и время, т.к. билеты бывают с разным сроком действия (1 час, 1 сутки и т.д.). Отсчет начинается с проштампованного времени. В Праге и сейчас так. http://shot.qip.ru/00i0Yk-6echeMGEu/ На картинке мой сохранившийся 24-х часовой билет по Праге. Внизу проштампован 18.05.2013 г. в 19.40. Соответственно действует до 19.05.2013 г. до 19.40

Tony:

нв: Да-а! Мама никогда не будет права… Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор", И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?" А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?". А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Len4ik199: нв спасибо, посмеялась от души

Шкварка: нв а ведь точно!)))

Геба: нв Как это актуально

нв: https://mail.rambler.ru/m/redirect?url=http%3A//www.youtube.com/embed/iAp8pEaWB1Y&hash=ffb4298ce19262affbcb0c4509920da0 В преддверии весенних праздников, попробуем ускорить процесс готовки.

Комарова: нв пишет: В преддверии весенних праздников, попробуем ускорить процесс готовки. переход заблокирован

Milla: Зашла в магазин за соусом. Увидела вот такое. За 57 рублей и ... с таким названием?!

Lucy: Мила, а вот такой соус - из томатов и хрена, который называют еще "огонёк", в моей семье завсегда назывался Хреновиной :) бабушка и мама всегда крутили на зиму эту самую Хреновину, наряду с огурцами, вареньем и прочей снедью :)

glaza-na-vostok: Та я думаю Milla не может не знать про такой очень распространенный "соус". Думаю удивлена наличием коммерческого варианта с таким названием. У нас подобный соус незатейливо называется - хреновый. И на ценнике словесный каламбур "соус хреновый"

Шкварка: glaza-na-vostok пишет: Думаю удивлена наличием коммерческого варианта с таким названием. это видимо чтобы быть поближе к народу))))

SimpleGirl: Milla пишет: За 57 рублей и ... с таким названием?! зато иначе бы фиг внимание обратили:)

Катенька: Я недавно видела свежую клубнику без срока годности, точнее было написано "срок годности не ограничен. Без ГМО"

Bike: дет рожок для обуви с нержавейки у мя валялся, даж сфоткал, так там написано срок годности 2 года. прошло лет 10, вот думаю не протух ли...

Оlgin: Bike пишет: прошло лет 10, вот думаю не протух ли... Не,у меня наверное такой же,он не портится,еще блестящее со временем становится

Oksi: Я сегодня цветочки сажала, в каждом торчик картонка с временем цветения, высотой культуры и на каждой, на каждой! НА КАЖДОЙ!!! написано- не употреблять в еду...

valentina: Oksi

Lucy: а у меня муж купил соль для ванной. на ней написано, что она добыта из каких-то там морских глубинных пластов соли, возраст которых достигает тысячу лет. А далее указано, что срок годности 2 года :)

Комарова: Bike пишет: дет рожок для обуви с нержавейки у мя валялся, даж сфоткал, так там написано срок годности 2 года. прошло лет 10, вот думаю не протух ли... может он как-то ядовито разлагается?:))))))))))))))) нержавейка)))

slava_gold: как жене гипс наложили, начала она пить кальций и магний рядом с работой есть аптека, хожу в нее купил по одной упаковке для начала, акция-подарок рыбий жир магний вроде закончился раньше, купил еще, акция-рыбий жир через пару дней закончился кальций, купил, дали рыбий жир вчера зашел, говорю магний мне, смотрит так подозрительно, дает рыбий жир и говорит вот есть рыбий жир отдельно недорого, может вам пробить)))

Oksi: slava_gold аааа, прикол! Отнесите подарки, пусть аптекарь их продаст и вам деньги вренет, или бартер- на магний и кальций обменяйте)))

slava_gold: Oksi пишет: на магний и кальций обменяйте )))она меня точно больше не пустит на порог тогда))

Lucy: slava_gold ну повеселили :)))))))

Катенька: slava_gold развеселили меня в этот сумасшедший день

slava_gold: сегодня утром жене говорю ты подсчитай сколько осталось пить таблетки купил сегодня еще мумие и магвит, получил в подарок рыбий жир омега 3))) и омега 3 с экстратом черники))) могу выслать бесплатно)) вроде затарился на весь курс лечения 30.04 будут смотреть ее ногу, может снимут гипс

Oksi: Геграфические карты с иным смыслом. http://eva.ru/travel/read-18790.htm

slava_gold: Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

freedomnow3: особенно Вини-Пух порадовал ))

Goroshina: Впечатлило очень Прогуливаясь по Питеру, у станции метро увидала человека-оркестра...Я под впечатлением уже третий день... Обычно послушаю и иду мимо, а тут аж записала на видео и положила 50р за такую работу..

slava_gold: вот какие красавцы живут на даче за забором http://shot.qip.ru/00r8YH-6l0OjoWdm/ как правильно зовутся, кто знает? подосиновик???

Lucy: на срезе похоже синеет? нет, не подосиновики тогда.

Lucy: вернее не так. если синеет, то надо более тщательно подходить к классификации гриба, т.к. это может оказаться что то вроде "сатанинского гриба". Подосиновик вроде синеет, но у него сама шляпка яркая. Вот такие, как на фотке, похожи на подберезовики. У них ножка синеет, а шляпка нет.

slava_gold: Lucy спасибо березок у меня нет вроде, растут в овраге осины, дубки молодые...вот и думал подосиновики)) грибы растут по склону оврага, в траве, листьях, в основном поштучно, съедобные точно)))уже оприходовали надо почитать

Goroshina: Мне Челыши напоминают..но и подосиновиков разновидности есть..обычно рыжеватая шляпа у них, а срез синеет..

slava_gold: Goroshina добрый день, шляпки светло-темно коричневые, ножки белые, мясистые у молодых ножка толще шляпки, срез на некоторых синеет, прям на глазах ка чернила, на некоторых нет?? интересно, на дачу их можно переселить, в уголок темный и сырой под елочку (у меня как раз три елочки из Ярославских лесов) или надо будет с ними ОСИНУ 10 метровую пересаживать)) просто метр на метр кусок если вырезать в лесу?? не ради жадности, а как диковинку??

котик: slava_gold я именно так и пересаживала маслята, в какой то книжке вычитала, что надо снять слой земли примерно 8-10 см, полить, насыпать слой еловых иголок пару см, полить, потом выложить слой с пересаживаемого участка, полить. У меня прижились, каждое лето по нескольку раз собираем. Место должно быть не очень темным, т.е не под прямыми солнечными лучами, а как бы под деревом, чтобы свет был.

slava_gold: котик попробую, надо заприметить местечко где грибы срезал))огородить чем нить)) еще говорят хороший способ -вода в которой мыли, чистили грибы содержит много грибных спор, можно туда раскрошить один-два небольших гриба и полить выбранное место на участке, но результат не раньше чем через два года

котик: slava_gold Я так пробовалаинесколько раз- результат нулевой

slava_gold: понятно короче надо живую грибницу с родной для нее землей резать, на целофан положить и тащить)) чтоб не повредить чекнусь из оврага тащить))

котик: На тележку?

slava_gold: не столько далеко, скольль глубоко овраг за забором, в нем почти внизу в метре от воды грибы ну ниче, ради такого диковинного уражая))стоит попотеть

котик: Удачи! Если получится, то на следующее лето уже несколько урожайчиков соберете))

slava_gold: ))спасибо

ANIA-new: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/25-komichnyh-i-dramatichnyh-momentov-iz-sms-perepiski-743910/

ANIA-new: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/25-istorij-kotorye-mogli-proizojti-tolko-v-sms-perepiske-706710/

Tony: юмор так юмор) часто так сам пишу)

Шкварка: Я одно время всем знакомым парням отправила "по радио сказали - найден труп без мозгов и с маленькой пиписькой. Позвони мне, я волнуюсь" Так я поняла у кого из моих друзей есть чувство юмора, а кто мне вообще не друг

Tony: Шкварка пишет: Я одно время всем знакомым парням отправила "по радио сказали - найден труп без мозгов и с маленькой пиписькой. Позвони мне, я волнуюсь" я бы не знаю как отреагировал на такое раньше (скорее всего послал бы) а щас мне пофиг че мне шлют и как называют)

Шкварка: Tony пишет: я бы не знаю как отреагировал на такое раньше (скорее всего послал бы) а щас мне пофиг че мне шлют и как называют) Все мои друзья просто обязаны обладать чувством юмора и не обижаться на меня, иначе мы не сможем дружить))))

Tony: Шкварка пишет: Все мои друзья просто обязаны обладать чувством юмора и не обижаться на меня, иначе мы не сможем дружить)))) да это важно)

slava_gold: ))))

slava_gold:

slava_gold: в Геленджике ребенок с тещей ходили в зоопарк, такая зверушка-инопланетянин там есть http://shot.qip.ru/00tkKF-6ZU0L5TXk/ напомнили из мультика "бабки-ежки" http://shot.qip.ru/00tkKF-6ZU0L5TXl/ хочу такого на даче завести на следующий год, у кого то из соседей в добротном домике каждое утро чирикает)), завидно http://shot.qip.ru/00tkKF-6ZU0L5TXm/

Геба: slava_gold Мы с дочей 2 сентября едем в санаторий под Геленджик практически - в Архипку, надо будет и зоопарк в Геленджике посетить посмотреть на эту всю красоту)))

slava_gold: в Архипке был лет 6 назад, первый раз там море увидел, понравилось, народа только полно было и пальма только пластмассовая)) одна)) в парке)))дочка там плавать уверенно научилась)) http://shot.qip.ru/00tkKF-6ZU0L5TXo/ в Геленджик ребенка отправляли с бабушкой, вроде довольны

ml: Слава, эти зверушки и под ногами в море можно увидеть, мало того, наступить...в июле в Анапе сама чуть не наступила.....правда мордаху прикольную не видно..:-)))) и еще в Анапе в этом году полно огромных медуз, которые обжигают довольно чувствительно, а вот в Новороссийске и Геленджике их не наблюдалось. а пальм ща много и настоящих....погода у нас тут еще летняя, только по утрам и вечерам уже прриятная прохлада, днем под 30....море теплое..:-)

slava_gold: ml пишет: а пальм ща много и настоящих не хотел обидеть вас, просто когда был в Архипо-Осиповке, пальма была пластиковая в парке, больше видел, ехал на море первый раз, думал пальмы-бананы-персики будут вдоль дороги расти))

Геба: ml пишет: .погода у нас тут еще летняя, только по утрам и вечерам уже прриятная прохлада, днем под 30....море теплое..:-) Ой как классно - напоследок перед зимой набрать летнего тепла и положительных эмоций

ml: Слав, да вы меня и не обидели....действительно, хоть в Архипке климат уже субтропический, но там еще не Сочи и пальмы в огородах не растут..:-))))а вот возле кафешек, в прогулочных зонах садят.Я сама в Новороссийске живу, у нас тоже их садят, уже большие в кадках, хотя у нас город не курортный

slava_gold: ну и хорошо)) море, пальмы, солнце...красота у меня рядом с домом продают взрослые деревья разные, БОЛЬШИЕ, до 10!!! метров высотой... камаз, кран, трактором яму роют, бах и готово-только плати)))

ml: вот, вот...и у нас так же....любой каприз за наши деньги

slava_gold: вот такой делапут(ка) живет у нас на работе, во дворе. как непогода идет греться на капот машины, причем если подъезжает "свежая" машина, пересаживается на нее, погорячее.. http://shot.qip.ru/00tsjY-6HrElG34A/ http://shot.qip.ru/00tsjY-5HrElG34C/

Оlgin: Почти анекдот -Курс доллара превысил 70 рублей! -Как вы задолбали этой ерундой. Про Амура с Тимуром новости есть?

Lenycuk: Курс доллара достиг важной психологической отметки – всем уже всё равно какой курс.

Оlgin: Lenycuk пишет: всем уже всё равно какой курс. Теперь каждый день волнует вопрос:"жив ли козёл Тимур?"

Lenycuk: а он жив?

Оlgin: Lenycuk пишет: а он жив? Конечно!!!

Lenycuk: храни его Амур...

Оlgin: Народ,у кого-нибудь ЛЕТО есть ? Оно вообще в это время бывает?

KeyB: +30, жара, клубника, комары... вроде лето?

Оlgin: KeyB пишет: +30, жара, клубника, +13,кондеи включены на режим обогрева

katrinka10: + 32. Клубничка, вишня, черешня, Ямполь. Молдова напротив

slava_gold: +20 сейчас, не вспугнуть бы.

Оlgin: Ведущий сотрудник центра погоды «Фобос» Евгений Тишковец в интервью RT рассказал, что в этом году жители Москвы могут уже не дождаться жаркого лета. «На мой взгляд, лета уже не будет в Центральной России. Такое очень скромное тепло, никаких обнадёживающих прогнозов по поводу жары под 25...30 °C. Лето будет скомканным, не уверен, что мы сможем при таких температурах открыть купальный сезон. Если только смельчаки», — сказал он.

Milla: Оlgin Да, льёт, и льёт. Приехала из Турции, там аномальна жара, в первый раз в жизни рвалась с моря домой Теперь рвусь в какую-нибудь другую страну с нормальным летом.)

Юлия с дочкой: Как кто-то справедливо заметил - к лету можно не худеть, лета не будет. Хотя для девочек в корсетах такое лето - самое оно, не жарко.

Шкварка: не лето, а жесть! у нас клубника завязалась еле-еле на грядках и вся зеленая так и гниет - солнца нет, сплошные дожди. Ни разу не загорала этим летом, ни разу не купалась. И уже не надеюсь.

Юлия с дочкой: Шкварка , а я на прошлой неделе минут 40 в парке позагорать успела. Потом солнце кончилось. А уж про купаться и разговора нет.

Talita: Юлия с дочкой Шкварка К нам в Пензу приезжайте. У нас вроде нормальная погода. Днём +22-26, ночью +15. Сильный дождь с грозой был в ночь с пятницы на субботу. А так очень комфортно. А дочка сегодня утром написала, что пошла покупать резиновые полусапожки. Постоянно дождь и мокрые ноги. Вчера стояла на футболе (она волонтёр на КК 2017г) в дождивеке. А кроссовки то дали летние. Промокла....

Оlgin: slava_gold ,вы случайно на футбол в Самаре не ходили,или может еще кто в других городах-участниках был?

KeyB: У меня Лелька на все Волгоградские матчи сходила - восторгу полные кроссовки))) А еще мы с котом флаги сшили)) исландские

Оlgin: KeyB ,я к сожалению не была на стадионе в Самаре,но друзья ездили на наш провальный матч с Уругваем,тоже в восторге.Ну не от провала...

KeyB: Англия-Тунис http://f2.s.qip.ru/Dbzb30Yy.jpg Япония-Польша http://f2.s.qip.ru/Dbzb30Yz.jpg а это на фанфесте обе мои болельщицы http://f4.s.qip.ru/Dbzb30YA.jpg ну и с исландцами в языках попрактиковались http://f2.s.qip.ru/Dbzb30YB.jpg

Milla: Я еду Сочи в за нашей командой)))

Talita: Milla Это просто здорово А билет на матч у вас есть?

Денискина: KeyB пишет: У меня Лелька на все Волгоградские матчи сходила Классно как! Здорово. А мы с дочкой в выходные в Москву ездили. Она там на Красной площади с фанатами со всеми нафоткалась, наговорилась. Ей все хотелось тоже попрактиковаться. Кстати первый болельщик сам начал общаться - она ему еще в метро объяснила, как к Кремлю выйти. И прямо разговорились пока шли. А я иду и ничего не понимаю. Теперь с некоторыми в инстаграмме переписывается. Японцев ей так жалко было...

AllaOlga: Milla пишет: Я еду Сочи в за нашей командой))) Я ни разу не болельщик, но тут смотрю, как наши играют. Переживательно и захватывает. Milla , поддержите их там за наш форум!

Логика: А мы уехали из Москвы от ЧМ, но зато вместе с немцами в Германии наблюдали сначала матч со шведами, а потом позорное поражение от корейцев. Немцы-болельщики достойно и спокойно приняли поражение. Мы как раз не поехали в Сочи из-за ЧМ, хотя собирались, немного жалею сейчас. Поедем после ЧМ, зотели, чтобы народу поменьше было, а будет, наверное, еще больше, таких же хитрозадых, как мы. Я отчаянная болельщица, сейчас считаю, что боление отбирает у меня слишком много сил и эмоций, поэтому прячусь от него, как могу, не включаю ТВ, радио, узнаю только итоговые результаты и потом пересматриваю в повторе. Муж почти не интересуется, мы с подругами - болельщицы, когда-то раньше собирались компанией, напитки, закуски, все дела, и болели. На ЧЕ ездила, на матчи ходила. А сейчас у меня стадион пешком от дома, а я сбежала из города и даже из страны, стареем.

slava_gold: Оlgin нет не ходил к сожалению, на веранде переживаю)) на пл Куйбышева ребенок ходил в день игры...впечатления положительные. друг с детьми (мальчишки у него) был-трижды всем рассказывал)) доволен

slava_gold: дубль

Talita: А моя очень любит футбол. Знает все клубы и всех футболистов. Отказалась от поездки в Болгарию ради ЧМ...... В прошлом году была волонтером на Кубке Конфедерации. В этом году на ЧМ. Работает на аккредитации в отеле "Украина". Гости из Катара дали 5 приглашений в вип-ложу на Германия-Мексика. От ФИФА дали билеты на Бельгия-Тунис и Колумбия-Англия... http://shot.qip.ru/00YgiQ-5adNBVOwz/ http://shot.qip.ru/00YgiQ-4adNBVOwA/ http://shot.qip.ru/00YgiQ-4adNBVOwB/ http://shot.qip.ru/00YgiQ-5adNBVOwC/

natik2012: Talita пишет: Гости из Катара дали 5 приглашений в вип-ложу на Германия-Мексика. От ФИФА дали билеты на Бельгия-Тунис и Колумбия-Англия... Talita , жениха дочка себе не нашла среди этих болельщиков ?

Денискина: Talita пишет: В прошлом году была волонтером на Кубке Конфедерации. В этом году на ЧМ. А моя сказала - да что ж я какая маленькая, когда мне можно будет быть волонтером, уже все интересное пройдет. Но правда её взяли волонтерить во Владимир, в какие то дни до нас поезд болельщиков будет, вот будут их встречать видимо.

полная версия страницы