Форум » Свободное общение » Для разрядки 7 » Ответить
Для разрядки 7
Просто Гость: Продолжаем...
нв: http://www.softmixer.com/2014/01/blog-post_261.html В подобный туалет я попала в Нице, помню, что чуть сума не сошла, когда поняла, что не могу выйти.
Len4ik199: нв , а-а-а-а! Наши знакомые рассказывали, как им пришлось держать дверь этого чуда техники открытым(!!!), чтобы все трое смогли им воспользоваться Это тоже во Франции было, только на севере. Мы всей компанией гуляли по Сен-Мало, а потом ненадолго разошлись в разные стороны. Встретились в аккурат у туалета. А приятели говорят: "Он у них не работает. ММ с трудом смог выйти оттуда, поэтому мы в проем двери подставили зонтик (как шлагбаум) , чтобы дверь не закрывалась" Ох и нахохотались мы тогда. Русский человек, не читающий инструкцию на английском/французском/немецком, но с неистребимой изобретательностью - это что-то
oleg: Len4ik199 пишет: нв , а-а-а-а! Наши знакомые рассказывали, как им пришлось держать дверь этого чуда техники открытым(!!!), чтобы все трое смогли им воспользоваться Интересно, почему у меня никогда не было проблем с этим чудом техники?
Шкварка: Я так и не поняла - а как из него выходить-то надо? У меня был подобный случай с пылесосом. Я на первых курсах еще училась, родители уехали к родственника в Кострому и конечно же я на выходных собрала пати. Утром с заночевавшей у меня подругой затеяли уборку. Как раз за пару дней до этого родители купили очень современный на тот момент пылесос. Ну пропылесосили, пылесос разобрали, а как запихать обратно шнур в него не знаем... Я уверенна была что должна быть кнопка, искала ее, тыкала везде - не залазит шнур обратно. Подруга его силой стала пихать - не получается. Пришлось родителям звонить. Оказывается надо было шнур дернуть на себя и он туда сам заезжал)))
Oksi: Len4ik199 мои родители еще в 197-каком-то году эту фишку разгадали и ходили в туалет в Германии всей дружной туристической группой (узбекские хлопокробы, ивановские ткачихи и прочие) за одну монетку в 50 пфеннингов))) А в таком туалете, как ты, Нина показываешь, однажду у нас на улице, когда еще в многоквартирном доме жили, нарик то-ли умер, то-ли заснул, мы с подружкой с колясками гуляли, а он со спущенными штанами на унитазе сидел, головой в колени.
Шкварка: Блин, откройте секрет то туалета! А то вдруг нелегкая занесет....
oleg: Шкварка пишет: Блин, откройте секрет то туалета! А то вдруг нелегкая занесет.... Ну что, ни разу не были, что ли? В кусты ходите, что-ли?
Шкварка: oleg пишет: Ну что, ни разу не были, что ли? В кусты ходите, что-ли? Ну бывает и в кусты))) Нет я тока в российских синих кабинках была и все. В Европе была давно и тогда там не было таких, ну или я не видела. А в России таких нет.
oleg: Шкварка пишет: В Европе была давно и тогда там не было таких, ну или я не видела. А в России таких нет. Что правда, то правда. В России таких "высоких технологий" нет. Да и в Европе таких "сверхнавороченных" туалетов не очень много. Намного больше "простых".
Len4ik199: oleg пишет Интересно, почему у меня никогда не было проблем с этим чудом техники? Что, даже не взволновались, когда кнопку слива бачка не обнаружили? Все для удобства посетителя придумано, ничего нажимать не надо, поскольку кнопок в принципе нет. Слив включается автоматически после того, как посетитель покинет кабинку. Заодно и дез.обработка кабинки произойдет за закрытыми дверями. А двери, Шкварка , откроются автоматически после того, как посетитель завершит весь процесс: 1. воспользуется стерильным унитазом (поэтому автоматика сходит с ума, если кто-то вдруг ногами встанет на унитаз), 2. раковиной, 3. посушит руки феном! Поэтому автоматика ждет, когда все это случится и не торопит человека. Ну мало ли какие у него причины задержаться... По истечении отведенного на этот процесс времени (обычно запрограммировано 15 мин максимум) дверь все же откроется, даже без употребления фена. Вообще все эти замуты придуманы в целях соблюдения гигиены - чтобы чистыми, вымытыми руками не прикасаться ни к чему Только и всего.
Len4ik199: Шкварка пишет Нет я тока в российских синих кабинках была и все. В Европе была давно и тогда там не было таких, ну или я не видела. А в России таких нет. Это точно. Зато у нас есть нечто из красного кирпича по трассе М-4 с гордой надписью WC. Помню, как один француз, следовавший с нами из Москвы в сторону Тулы аккурат по этой трассе, обрадованно спросил, увидев знакомые символы: "Это био-туалеты?" Ответный смех русских попутчиков перекрыл звучавшее радио. А реакция водителя просто заставила всех согнуться пополам от хохота: "Это эко-туалеты. Для человека-паука. Там на полу стоять нельзя, только по стенам получится"
oleg: Len4ik199 пишет: По истечении отведенного на этот процесс времени (обычно запрограммировано 15 мин максимум) дверь все же откроется, даже без употребления фена. А это сделано специально для того, чтобы БОМЖи в них не ночевали.
slava_gold: у моего друга матушка в 90х поехала толи в Польшу, толи в чехию-не помню дама очень крупная, зашла в трамвай, берет талончик или билет, просовывает в компостер стук-вынимает-дырочек нет стук-опять. стук, стук, стук-люди начинают коситься оказывается он печать ставит. а не дырки бьет как у нас раньше(если кто помнит)
oleg: slava_gold пишет: оказывается он печать ставит. а не дырки бьет как у нас раньше(если кто помнит) Ставит дату и время, т.к. билеты бывают с разным сроком действия (1 час, 1 сутки и т.д.). Отсчет начинается с проштампованного времени. В Праге и сейчас так. http://shot.qip.ru/00i0Yk-6echeMGEu/ На картинке мой сохранившийся 24-х часовой билет по Праге. Внизу проштампован 18.05.2013 г. в 19.40. Соответственно действует до 19.05.2013 г. до 19.40
Tony:
нв: Да-а! Мама никогда не будет права… Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор", И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?" А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?". А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Len4ik199: нв спасибо, посмеялась от души
Шкварка: нв а ведь точно!)))
Геба: нв Как это актуально
нв: https://mail.rambler.ru/m/redirect?url=http%3A//www.youtube.com/embed/iAp8pEaWB1Y&hash=ffb4298ce19262affbcb0c4509920da0 В преддверии весенних праздников, попробуем ускорить процесс готовки.
полная версия страницы