Форум » Свободное общение » Умереть,не встать! » Ответить
Умереть,не встать!
Оlgin: click herehttp://s44.radikal.ru/i105/0812/aa/853882344815.jpg
Оlgin: click herehttp://feels.ru//video/new/pics/1/427/508.jpg
Оlgin: click herehttp://s16.radikal.ru/i191/1101/90/f91f7306e6cf.jpg
Milla: Оlgin последняя, видимо, для БОМЖей)))
Anais: Вставлю свои 5 копеек.Это как раз под название темы подойдет. http://funmir.com/uploads/demotivators/1293871520_FunMir.com.jpg
Оlgin: click herehttp://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/009kswy2
Vladislava: Хахаха супер!
Oksi: ма-а-а-а-ааама-а-а-а, кто это? http://stat4.comby.ru/lr/491e67ad9cc40357306851ba403c2927 http://stat4.comby.ru/lr/2b298f688ac0be126deb4cd46a661b52
Оlgin: Какой-то свинокроль...
Oksi: Оlgin есть мнение, что это трубкозуб))) http://ru.wikipedia.org/wiki/Tubulidentata Но я его боюсь!
Bike: это "Выползень подкустовый" (с) День радио
Kolibri: Интересно, кто из родителей проявил такую изобретательность...
Milla: Kolibri , садюги((( Слушай, а ребенок наш или импортный? То есть ваш или импортный? Тьфу, запуталась)), ну ты меня поняла.)
Kolibri: Milla Ребёнок из России скорее всего, если по подписи "RU" судить. Да и банка Нескафе тоже за это (только в Союзе этот кофе встречала), и ракетка деревянистая "родом из детства"... Эх, блин, затейники эти предки бывают Себе бы чо таким макаром подправили лучше
Oksi: Kolibri у меня есть 5 штук карбоновых ракеток, фирменных! Сколько тренажеров можно наделать))))
Milla: Kolibri пишет: Ребёнок из России скорее всего, если по подписи "RU" судить. Да и банка Нескафе тоже за это (только в Союзе этот кофе встречала), и ракетка деревянистая "родом из детства" какая я невнимательная, однако)) Про то, что нескафе только у нас не знала)))
Оlgin: Kolibri ,а что,простой и действенный метод Но у ребенка-то сколиоза нет,так сидел бы как хотел...Но у родителей в голове установка:"Будешь криво сидеть,вырастет горб"
Оlgin: click here
Оlgin: click here
Bike: Оlgin пишет: "Будешь криво сидеть,вырастет горб" кифоз тож не очень та, особенно если побочные даст.. как раз с кифозом сколиоз большинство людей и путает. ребенку хрен объяснишь ет дело, если сработал такой метод почему б и нет?
Vladislava: Это муравьед=)))))
Оlgin: Vladislava ,мне больше нравится свинокроль,но Oksi утверждает,что это трубкозуб,а Bike говорит,что это Выползень подкустовый".Наверное это чудо шифруется под разными названиями ,с какого бока ни глянь,всё разное на ум приходит
Bike: http://www.youtube.com/watch?v=WSChmQeknUk ненормативная есть, ну то и понятно
Milla: Bike , чо то я не врубилась, за рулем то кто?)) и почему его не съели?
Bike: Milla медвед канешна тачку угнал))) я на моте видал они ездят в цирке)) но по мне так больно он технично объехал деревья и кусты))
Milla: Bike , я то думала, что это в за правду....за рулем чел сидел..., медведь напал на туристов)))
772: Ну медведь был цирковой , здесь всё понятно , но вот как они успели до дерева добежать .
Оlgin: click here
Vladislava: Как говорится - "на бога надейся, а сам не плашай"
Лиана79: На днях прочла фразу в нете : В иномарках подушки безопасности, а в наших иконки
Оlgin: Лиана79 пишет: В иномарках подушки безопасности, а в наших иконки
MosFemale: В тему. Не помню откуда наковыряла.
Оlgin: Малыш кушает арбуз. click here
MosFemale: И вот это очень понравилось. На тему переименование наших ментов в понтов.
Оlgin: Продолжение click here
Kolibri: Я могу показать тебе мир...
Milla: Kolibri
Kolibri:
Vladislava: Kolibri наиз! Хахахаха
Гала: ну где вы все это находите! а я вот вчера рылась в поиске картинки.... "скоро 8 марта" и вот что нашла... Увеличить сами попробуйте.
Оlgin: click here
Анна Баданина: а меня вот это умилило:)
Kolibri: Анна Баданина Эта картинка по мотивам фразы от Ющенко - "эти руки ничего не крали", что тоже само по себе умереть - не встать...
Bike: тю! ющенко ТАК!
Оlgin: Котопёс click here
Kolibri: О, у меня тож с котиком прикольная гифка есть Увеличить Здорово! Гифки нормально ставятся )
Kolibri: Весна, весна...
Оlgin: click here
Anais: click here
Оlgin: click here
Оlgin: click here
Bike: кто еще не видел индийского терминатора советую пасмаретьhttp://www.youtube.com/watch?v=orywMCXR-QI&feature=related людям со слабой психикой и тем кто не видел индийского кино лучше не качать фильм
Оlgin: click here
Milla: Разговор у врача (УЗИста): Увидел шрам. Он: - " Что за операция была?" Я: - " Исправляли сколиоз" Он: - "Так, понятно" (со знанием дела), а вторая, что за операция?" Я: - " Больше никаких операций не было, только коррекция сколиоза" Он: - Девушка, ну давайте не будем тут доктора Хауса разыгрывать, у Вас второй шрам под лопаткой, зачем Вы мне врёте, Вы думаете я не знаю где позвоночник находится?! Занавес
rischa: Оlgin , кот супер интеллектуал и любитель проточной воды
rischa: Milla пишет: Девушка, ну давайте не будем тут доктора Хауса разыгрывать Milla, ну вот, разыграла доктора! Надо было сразу честно сознаться, что удалили заодно лишнии ограны. Ему ж еще УЗИ делать.
Оlgin: Milla , Если хочешь жить и лечиться спокойно-не опережай своего врача в развитии.
Milla: Оlgin пишет: Если хочешь жить и лечиться спокойно-не опережай своего врача в развитии. он, видимо, боялся, что у меня нет тех органов, которые надо было смотреть, раз столько шрамов)
valentina: http://i244.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=253272957907&photoType=0
Сива: Оlgin пишет: Если хочешь жить и лечиться спокойно-не опережай своего врача в развитии. Честно, в цитаты надо! Гениально!
rischa: Уже там.
Oksi: Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times. Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером,когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам ,пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С.Берман. Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С.Берман. Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С.Берман Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два. - на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. - на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре. - в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. - в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. - на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet. - на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С.Берман.
rischa: Oksi пишет: Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С.Берман.
Елиза:
Oksi: rischa Елиза а я так обожаю гостиничные мыльца, прям трясусь, когда их вижу. И очень расстариваюсь, когда не обнаруживаю новых. Не стала бы писать жалобы, все собрала и увезла домой!
Vikusay:
Оlgin: Кот,постриженный как пудель click here
Vikusay: Ужас!!!
Oksi: Оlgin Оlgin моя Боня скоро тоже допрыгается, что обрею. Чесаться не любит, шипит и ругается, выставляет когти. Пойдет так дальше- сваляется в валенок и усе, здравствуй, бритва! И бОшку тоже побрею, и хвост! Я предупредила!
Гала: у нас приобретение новогоднее, кот без одной задней лапки с сайта "Потеряшки". безраздельно властвует над нашими душами. дружит с другими зверями. в общем, моя семья и другие звери (с) . так вот мы ему ВЫНУЖДЕНЫ обстригать подхвостье, хвост частично и штаны на здоровой лапе. ибо никак этого-то чего обрили? для фото? вообще-то зверство
772: Их стрегут когда шерсть в косички сплетается и с стягивает шкуру в точку . Это наверно только с искусственными породами такое бывает .
Оlgin: Гала пишет: этого-то чего обрили? Наверное было много блох...вот и решили полечить
Оlgin: Последний звонок!(или здравствуй школа) click here
Кот ученый: Человек хотел поработать в саду возле своего дома.Наклонился,потерял равновесие. Результат -на этом снимке.click here Рукоятка инструмента вошла в глазницу и прошла через горло до магистрального сосуда.Его прооперировали,спасли глаз,нос,убрали инструмент.Пациенту 86 лет.На сегодня-остался только небольшой отек на лице.
Юлианна: В рубашке родился, не иначе! 86 лет......
Oksi: Идея для рисования сидя на совещании http://eva.ru/fun-and-fun/channelitem-2-1109.htm
Кот ученый: Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.click here Два дня назад я запостила в сообществе крик души: Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. click here Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель:click here
Шкварка:
Oksi: Кот ученый вчера только это читала и обсмеялась))) Сегодня мой Вася ночью от меня пострадал))) Есть у моих котов корзина, их законное место, чтоб спать, но они игнорируют((( Корзина стоит на лестнице, пустая как обычно. И вот бреду я в потемках в туалет и вижу на дне что-то темнеет. Дай пощупаю!Ё И так с размаху рукой туда Хлоп! Мягкое и мяучит жадлобно))) Видимо кот какой-то все-же соизволил лечь на место, и только устроился и задремал, как злые люди пришли и дерутся
Гала: супер-котяра! Oksi , у тебя как у Дорин Тови "Кошки в доме"!!
REGINA9376: ЗДРАВСТВУЙТЕ ,НЕ ЗНАЮ КАК НАЙДУ ОТВЕТ (ЕСЛИ ОНИ БУДУТ) , Я НЕ ВАЖНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ К-ОМ ,ИНТЕРНЕТОМ .ПОЭТОМУ ПИШУ СВОЙ ЭЛ.АДРЕС drz-9376@mail.ru надеясь на ответ ОТ ВЗРОСЛЫХ ОПЕРИРОВАННЫХ во ВРЕДЕНА 17 февраля ложусь на операцию ,ПТАШНИКОВУ(сколиоз 3-4 степени ),ОЧЕНЬ СТРАШНО ,БОЮСЬ ЗА ОСЛОЖНЕНИЯ РАЗНОГО РОДА ....(МНЕ УЖЕ 35 ЛЕТ И ЕСТЬ ДОЧЬ 11 ЛЕТ...) КАК ПРОХОДИТ РЕАБИЛИТАЦИЯ У ВЗРОСЛЫХ ,ИТД.СПАСИБО.
Гала: REGINA9376 , смотрите ответы лучше в теме послеоперационный период 3, просто кликните ссылку эту, и попадете а может, кто-то найдет время и на почту вам черкнуть
нв: http://shot.qip.ru/0055DE-302Nc8P/ У нас так, а у вас?
Kolibri: тест на русскость
Шкварка: Kolibri ссыль чет на открывается...
Kolibri: Шкварка у меня всё открывается... соль в том, чтобы прочитать написанное на картинке. Из ссылки :"#twt #fb FW: Вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли. Показываю любому русскому - и сразу все понятно.." подсказка
Шкварка: Ааа... Как тока ты сказала что надо прочитать слово из фигурок - я тут же его прочитала
772: Загадка на русскость , сколько будет , десять раз по сто .
Шкварка: Литр ))))
772: Ага .
нв: Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Oksi: Kolibri я ичего не поняла, но я известный тормоз. Послала мужу, он сразу ответил, что
Bike: Kolibri пишет: тест на русскость хм... сначала прочел, потом присмотрелся, а там не буквы
Оlgin: Котяра и тапок click here
Шкварка: Ой как на мою Муську похож!!!
Оlgin:
Oksi: На одной из своих лекций Билл Гейтс говорил об 11 вещах, которым нигде не учат а постигают лишь с возрастом. Основная мысль Гейтса заключалась в том, что современное воспитание в духе тотальной политкорректности вырастило поколение детей, которые уже сегодня оторваны от реальности и в будущем им будет очень сложно выжить в реальной и суровой жизни, где часто приходится принимать нелегкие решения. Правило 1 Наша жизнь часто несправедлива - поймите и смиритесь с этим! Правило 2 Миру наплевать на ваше эго и самооценку.. Жизнь часто будет требовать от вас закончить дело ДО того, как вы почувствуете себя уверенно. Правило 3 Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них. Правило 4 Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником вы сами. Правило 5 Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для такой работы - они называли это Возможностью. Правило 6 Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей- не хнычьте и учитесь на ошибках . Правило 7 До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате. Правило 8 Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью. Правило 9 Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет! Правило 10 Телевидение - это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе с чашечкой кофе. Правило 11 Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них. http://www.chaskor.ru/article/zolotye_pravila_zhizni_ot_billa_gejtsa_28953
Рим: Распечатала, подброшу дочке.
Гала: Оlgin , вот порадовала! покажу коллегам сегодня
Гала: Oksi , спасибо большое. очень актуально. уже распечатала спасибо!
нв: Что такое политика?..на примере семьи ! - Пап, скажи, что такое политика? -Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот, смотри: Я зарабатываю деньги, значит, я - министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит, ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну, тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который наделал (детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму.После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. Он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Гала: супер
папа Лизы: Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
valentina: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? Я там курицу видал...А ЧТО ОНА ВАМ СДЕЛАЛА?!?
valentina: СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ С 1ГО СЕНТЯБРЯ 1. \"Ну погоди\", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными. 2. \"Чебурашка и КрокодилГена\" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными. 3. \"Карлсон, который живет на крыше\", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних. 4. \"Ежик в тумане\", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз \"информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх\". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка. 5. \"Винни-пух и все-все все\", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед (\"что круче, мед или малина?\"). Ну а за реплику ослика Иа \"входит и выходит\" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще инеприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть. 6. \"Бременские музыканты\", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи (\"Макдоналдс\" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки \"мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники - пиф-паф и вы покойники\" - пропаганда насилия и терроризма налицо. 7. \"Приключения поросенка фунтика\", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия. 8. \"Трое из Простоквашино\", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики. 9. \"Обезьянки\", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: \"в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило\" - тут уж как минимум пропаганда терроризма. * * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру - \"Жил-был пес\", 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, \"щас спою\".
valentina: Получается и книги, по которым сделаны эти мультфильмы читать после 18 лет?!?!?! Кому в 18 лет нужен Гена с Чебурашкой?!?!?! Моразм!!
папа Лизы: Куда катится наша страна???!!!!
Корсика: Да это же кто-то приколнулся, это же не официальный запрет, а просто у кого-то фантазия разыгралась.
Корсика: Сижу вот типа проверяю контрольные у студентов: Закон массы планки (списано с лекций, где говорилось о законе Макса Планка). Улыбнуло...
Шкварка: Корсика эти мультики на самом деле хотели запретить... Но потом пересмотрели взгляды на мультфильмы.
Oksi: Корсика пишет: Закон массы планки (списано с лекций, где говорилось о законе Макса Планка). Улыбнуло... Мой муж в хохоте зашелся, обещал рассказать про свои семинары по спектроскопии
нв: valentina , а до 18 читать "Повесть о Зое и Шуре". Моему ребенку в 9 лет задавали читать сцену пыток Зои.
мамуля: А это начало 7 класса, по новой методике 18+ http://www.stihi.ru/2011/07/15/95
Шкварка: Пипец..... Боюсь представить что будет когда мой Андрюша пойдет в школу...
Marina+Julja: ...сначала запрет на "Иронию судьбы", потом демонстрация его по всем каналам TV одновременно чуть ли не все новогодние праздники. Просто, видимо, заняться больше нечем, всё гладко и в системе образования, и в культуре и в медицине...
мамуля: Шкварка пишет: Боюсь представить что будет когда мой Андрюша пойдет в школу. Ну в Красногоске есть думаю хорошие школы, так же думаю что можно рассматривать и школы северо-запада Москвы, когда сынок пойдет в среднюю школу. Лично моя дочка учится в очень хорошем лицее, 20 минут пешком от дома. Это все лучше (в том числе по профессионализму и составу педагогов), чем те школы в которых училась я. Программа тоже лучше и по английскому, и по гуманитарным предметам - это железно. То что возможно снижается качество по точным наукам, так это в счет того, что появились дополнительные предметы (типа информатики, увлечение часов на английский). Но все равно, если ребенок способен к точным наукам, то по крайней мере в Москве, можно найти школу, где точные науки преподаются не хуже чем в СССР, включая объем часов (наш лицей тому подтверждение).
Корсика: А в Татарстане число часов существенно урезано за счет введения обязательного изучения татарского языка (число часов наравне с русским, т.е. за счет русского и других предметов). Ничего не имею против татарского языка, если на факультативной основе... Так что, москвичи, у вас все хорошо! У нас по республике в прошлом году результаты ЕГЭ по русскому были просто завальными! В этом ситуация лучше, не знаю как достигли, честным или нечестным путем. Но контрольные студентов без слез читать нельзя...
valentina: только вчера (12сентября) будучи дома ,просмотрев телепрограмму по инету увидела "Кино на СТС-"Сонная лощина" 12+ "...видно фильм ужасов где рубят головы,эпизод постельной сцены-именно такие фильмы в 2 часа дня и полезно смотреть детям от 12 лет....
Bike: обычно против всех голосую, но через недельку обязательно за паука схожу галочку поставлю http://www.youtube.com/watch?v=BK7sAuKtjqM и москали нам обзавидуются шутка ли 40 семидесятиэтажных казино и филиал варьете ну и опять же ладу-калину заимею и буду по дорогому подкатывать
Рим: Bike! Так мы соседи ! А может не надо 40 семидесятиэтажных казино и т.д.
Oksi: Рим семьсот 40-этажных может?
Рим: Oksi, ну СЕМЬСОТ я наверное уже переживу, куда же от них деться будет ?
Bike: Рим надо! будем бегать от механического ленина и дико радоваться
Рим: Сначала научиться нужно .Просто радоваться могу, а дико ... нет
Bike: Рим а дико забеременить слабо в калине?
Рим: Не пробовала
Bike: вот как выберем- будет возможность попробывать
Рим:
Елена11: Вчера делали рентген ребенку. Принесли рекомендации на листочке "Стоя во фронтальной проекции с подвздошными костями для определения Риссера". Девушки забегали, "Риссер - это какая болезнь?" Стали звонить главному рентгенологу, а тот отвечает "Да нет там никакого Риссера, там сколиоз обычный" Я сидела в коридоре, весь этот цирк наблюдал муж.
Bike: ну у мя в алмазова по весне такое было, када спрашиваю после снятия кардиограммы после операции ну как там впв появился не. ренгенолог тыкает в верщину зубца и грит вот он. я грю как так, вы уверены типа (сам та знаю де и как смареть енти кракозябры), ща грит спрошу, убегает, слышу за стенкой "када будет больной в впв я те пакажу как ет выглядит"
Оlgin: Bike пишет: ада спрашиваю после снятия кардиограммы после операции ну как там впв появился не. ренгенолог тыкает в верщину зубца и грит вот он Причем тут WPW и рентгенолог?Вам что ЭКГ в рентген- кабинете делали?
Гала: Bike , ну вот, приехали... у тебя ОП была в Алмазова
Bike: Оlgin пишет: рентгенолог? опечаталсо, кардиолог канешна Гала и в сеченова, даж кино сняли, токшоу врачи кажись зовется, но не пригласили потом на съемки самого ибо тогда у них нихрена не вышло а в передаче де мя показали сказали шо фигня ща пол часика и отпустим, через 5 часов дет тока отпустили
valentina:
Оlgin: Задания для всероссийской олимпиды для школьников click here
Юлианна: Оlgin, похоже автор задачи знает, о чем пишет
Oksi: Жутенько, но интересно! http://eva.ru/eva-life/read-6165.htm
Шкварка: вау.... хочу такое!!!
Oksi: Нарисуй)))
Шкварка: так это надо найти того кто мне так нарисует...
Oksi: Шкварка переводную картинку, стикер такой сделай. А вообще я думала что на аватарки расхватаете
Шкварка: Oksi пишет: А вообще я думала что на аватарки расхватаете оооо!!! спасибо за идею!)))
Оlgin: Фу...
Oksi: Оlgin БЕЕЕ
Оlgin: Экспонат в зоопаркеclick here
Oksi: Пошли в кино, ребята! http://4tololo.ru/content/1385
Шкварка:
Оlgin: Умереть,не встать click here
Оlgin:
Оlgin: click here Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!срок-11 лет!
Оlgin: Учитель: - Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад! Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть ??!!
valentina: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=n070Tunprgo моя тоже не любит убираться )))))
Unknown: Утро одного организма...или как вчера погуляли...) Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. Печень: Кефирчика бы
нв: Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!» Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!))) — Яна, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Яна, держи руль! Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. - Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже. Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями. Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь. Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те. 4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом... Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула. Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?" САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....)))))) - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!))) Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего.Не жалуется. ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает. Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?! ...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...
Unknown: а еще есть, ПАПАДАСТ))
Oksi: http://marinni.livejournal.com/tag/%D0%98%D0%A1%D0%A2%D0%9E%D0%A0%D0%98%D0%AF%20%D0%91%D0%AB%D0%A2%D0%90#marinni845578 Дела давно минувших лет
Геба: Oksi Очень интересная и познавательная подборка Спасибо)
Oksi: Геба я сама там два последних вечера подвисла, много знакомого, много нового, много бесполезного, но интересного.
Берлинец: Великолепная картинка со скромным строителем пирамиды и жертвой строительства:
Оlgin: а выражение лица у строителей...как будто не пирамиду построили,а крепость непреступную.
Оlgin: У кого -нибудь лето есть? click here
Milla: Оlgin В каком смысле? ТЫ ссылку какую-то неправильную дала
Tony: Milla да правильную, просто мы в одноклассниках не зарегистрированы...
Шкварка: . Я зарегистрирована, но посмотреть все равно не могу
Оlgin: Milla пишет: В каком смысле? В прямом ВНИМАНИЕ!!! Пропало лето… Вышло из дома 1-го июня и не вернулось. Было одето во что-то зеленое и цветущее. Особые приметы: плюс 25 — плюс 35. Кто его увидит, скажите, чтоб вернулось — его здесь ждут очень, заразу гулящую!!!
Milla: Оlgin у нас жара
загадочная: И у нас жарко, вот жду когда же наше лето уйдет и не вернется
Tony: нет, это самое прекрасное лето которое у меня было в сознательном возрасте....я хочу чтобы оно не кончалось...
Оlgin: Milla пишет: у нас жара Это не ваша жара, прошу вернуть
Шкварка: Со следующей недели у нас вообще до 34 обещали. На самом деле я погодой довольна - отличное жаркое лето, ни то что раньше. Нашего русского брата не поймешь - холодное лето плохо, это же лето. Жаркое лето опять плохо - слишком жарко! Оля, а у вас что сильно холодно?
Unknown: И у нас нет лета( одни дожди и дожди. Вот сейчас несколько дней до 30 доходит, а так, за все лето жары небыло. Уже урожай гнить начал. Сейчас пора хлеба собирать, должна быть жара, а тут дожди, колоски начинают проростать в колосе. Не помню за свою жизнь такого "лета".
Оlgin: Шкварка пишет: Оля, а у вас что сильно холодно? Сильно не сильно,но не лето! +20,периодически с ветром,купаться нельзя.И это прошло 2 летних месяца. Нормальная погода была только в конце мая. И все,остальное время ждем лето. Одна надежда,если у вас тепло,то скоро к нам прийти должно,так всегда.
valentina: тоже толком лета не видели...
veda: http://realt.onliner.by/2014/07/31/fotofakt-67 )))) это в тему тем, у кого сейчас жара))))
Kofeyok: veda представляю как соседям снизу потом весело было , если конечно не первый этаж
veda: Kofeyok да) я бы на месте работников ЖЭС предъяву сделала), нарушение правил пользования и т.д. ...хорошо хоть перекрытие выдержало.
slava_gold: интересно, как сливали и куда сливали после заката солнца))
нв: Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает. Незваный гость лучше нежданного мужа. Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30 Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было! Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники. Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары. Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился. Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк. Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее . Ну, вот и старость! А где же мудрость?!
нв: https://mail.rambler.ru/m/redirect?url=http%3A//www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/sms-ot-lyudej-u-kotoryh-net-vremeni-na-etot-vash-flirt-755960/&hash=af16c076b0ad552e7e2b4d025d3ae6ba
нв: Извините, что длинно, но по-моему классно! Премия Дарвина: https://ru.wikipedia.org/wiki/Премия_Дарвина Ларри Уолтерс (мечты сбываются) В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
slava_gold: окорочек
AllaOlga:
slava_gold: стащил с банного/строительного форума. Не про баню, но смешно ∙ Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно! ∙ Хирург (старожил): А-а-а-а! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) ∙ Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! ∙ Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. ∙ Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. ∙ Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. ∙ Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать? ∙ Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. ∙ Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает! ∙ Хирург: А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) ∙ Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? ∙ Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? ∙ Админ: В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. ∙ Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается! ∙ Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? ∙ Скальпель: Гость3, а какая разница? ∙ Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) ∙ Доктор_Лектор: Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. ∙ Новичок: Как узнать расу? ∙ Скальпель: Спросить у пациента ∙ Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? ∙ Скальпель: Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае? ∙ Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. ∙ Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. ∙ Новичок: Эй, есть кто-нибудь? ∙ Новичок: Что делать-то? ∙ Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. ∙ Скальпель: НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 ∙ Новичок: Неа. Гинеколог. ∙ Админ: Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. ∙ Хирург: А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
slava_gold: водовка, бананы свино-рыбо-закуска
Metos: slava_gold У ребенка в 1 классе был вопрос в каком-то очередном конкурсе про это рыбку. Поиски в internet привели к тому, что это фотка результат работы фотошопа. А рыбка pigfish (рыба-свинья) на самом деле существует.
slava_gold: Metos согласен, фотошоп, но уж больно ухи похожи))
Оlgin:
Ксенинамама: Да может тапки не его, а грибок не дремлет!!!
AllaOlga: странно, что носки не надел еще
Milla: Ксенинамама пишет: Да может тапки не его, а грибок не дремлет!!! ага, я тоже думаю, что тапки чужие спёр)
slava_gold: тепло поди в таких носках)
Ксенинамама: slava_gold пишет: тепло поди в таких носках) Точно! Скорее всего, тапки не спёр, просто носки стирать не хочет!!!
Milla: Весной не пахнет, но у некоторых брачный период строго по графику)) (вид с балкона)
Lenycuk: а вам слабо? ))))))))
Len4ik199: Lenycuk Ой
ml: Lenycuk мне точно слабо
ml: Lenycuk мне точно слабо
slava_gold: мдяяяя, вот так... труселя тут лишние))
Milla: slava_gold , не смотря на вес, сиськи ничо так, да?!
katrinka10: Так шикарно слабо, но в принципе на мостик - реально
Ксенинамама: Круть! Слава, а труселя всё равно символические! Молодец тётушка! Я так точно не могу, да у меня и груди-то такой нет, а без неё и неинтересно!!! А со сколиозом так можно???
katrinka10: Ксенинамама , у меня получается с 65 градусами. Если всиметрично подкорректироосочкиа няться нвать и подн
Len4ik199: katrinka10 пишет: Если всиметрично подкорректироосочкиа няться нвать и подн Делаем ставки на перевод?
katrinka10: Len4ik199 , это мой комп глючит(( Если подянться на носочки и асиметрично подкорректировать под себя. По всем правилам - больно и травмоопасно
Milla: Ксенинамама пишет: Я так точно не могу, да у меня и груди-то такой нет, а без неё и неинтересно!!! А со сколиозом так можно??? я до операции могла круче. Руки "продевала" в ноги. Сколиоз тут не помеха. Да на этом форуме уверена, не только я так могла. Все диспластики очень гибкие.
katrinka10: Milla , а как понять, диспластик ли я? Гибкость нормальная была с детства, но не как резинового человечка
Milla: katrinka10 пишет: диспластик ли я? А врачи никогда про дисплазию ничего не говорили? При дисплазиях часто сколиоз. Но сколиоз может быть и без дисплазии. У меня руки- ноги , как на шарнирах, неестественно выворачиваются. Спина при дисплазии часто слишком гибкая. Ну вот цирковые люди-змеи все диспластики.
Milla: katrinka10 , гипермобильность суставов, вот.
Ксенинамама: Milla, это я к тому, что мы тут любое упражнение (польза-вред) рассматриваем через призму заболевания. katrinka10, гибкость не показатель. У моей дисплазия всю жизнь. Маленькая была, как женщина-змея, растягивалась и гнулась в диковинные позы. Сейчас дисплазия никуда не делась, естественно, а такая каряка, никуда не гнётся, на так себе растяжечку уйму времени потратили, а на шпагате так и не сидит.
katrinka10: Milla , на этом форуме о дисплазии узнала. Судя по описанию, у меня не дисплазия, а гибкость чуть лучше средней, умноженая на методичные шаги
slava_gold: Milla пишет: slava_gold , не смотря на вес, сиськи ничо так, да?! ну я даже не знаю что ответить))) в таком ммм...ракурсе))) не доводилось)) оценивать женскую фигуру))) а как спортсмен, она конечно достойна уважения)))
Оlgin: Milla пишет: Ну вот цирковые люди-змеи все диспластики. Но у них нет сколиоза...
Ксенинамама: Оlgin, тож не факт!
Ксенинамама: Лечение спины медведем.
Ксенинамама: О как!
Оlgin: Ксенинамама пишет: Лечение спины медведем. О!Что ж не слоном то?
Ксенинамама: Наверное, расплющенным телом не захотели нам настроение портить.
slava_gold: )))
slava_gold: начало сезона
Oksi: slava_gold badewannenrennen leipzig На эти слова погуглите картинки, мы каждое лето так гребем, без мотора, на мышечной тяге)))
slava_gold: Oksi посмотрел)экстрим)
Оlgin:
slava_gold: стоит мужик на перилах моста-утопиться решил... мимо прохожий-мужчинаааа!!!! остановитеееесь!!!! обреченный поворачивается... -котят возьми с собой?
slava_gold: тема про доверенность навеяла... мама приводит великовозрастного сына к доктору на прием -вот, говорит у моего Витушеньки на бубенчике прищики вскочили доктор осмотрел паренька, снимает перчатки -бубенчик теперь называем половым членом, а Виктора Ивановича начинаем лечить от сифилиса.
Lenycuk: slava_gold черный юмор? )))
slava_gold: эх...не ругайтесь..устал наверное
slava_gold: вот мне очень ндравиться бабуля уходит из дома и маленькой внучке наказывает никому дверь не открывать, к двери не подходить, у бабули есть ключи -ага, поняла бабушка решила проверить, закрыла дверь....подождала...стучит -откройте, милиция...тишина еще подождала...тук-тук-откройте жко-молчек изнутри... как водится третий раз...тук-тук--откройте-горгаз, у вас газом пахнет. -ИДИТЕ НА%ЕР, МЫ ДРОВАМИ ТОПИМ!!!!!
Oksi: slava_gold а что, я уже школьницей была, гостила у бабушки, та еще не вернулась из санатория с другой своей внучкой. Тетка меня пару дней пасла. Утром тетка поехала на базар, меня закрыла тоже со словами "Двери никому не открывать!" И тут же следом за ней начали стучать и звонить и уговраивать меня открыть. Я в танке, был приказ не открыват! Вернувшаяся с базара тетка нашла бабушку и дочь свою на леснице у подъезда, с ночного поезда. Уставших, голодный и в туалет очень хотящих)))
slava_gold: Oksi анекдот про девочку-это жизнь))) мы и сами свою так проверяли)))
freedomnow3: Oksi
Мама Альбины: У нас тоже прикольно было! Получила однажды послание от соседки: А мы живем в новом доме, раньше были не знакомы с соседями. Пошла знакомиться, объяснила ситуацию: сын учится в первом классе, входим в колею, ну да, нервы иногда не выдерживают. Встретила ее недавно. "Сейчас не мешаем", спрашиваю. Говорит: "Сейчас стало потише!" Все таки второй класс теперь, настроились
slava_gold: Мама Альбины )))
Ксенинамама: Мама Альбины, а я всё жду такую! Не пишут! У нас наоборот, по нарастающей, чем выше класс, тем громче мои вопли: "Чему тебя вообще в школе учат?" Ушастая какая соседка у Вас! Моя пока на меня только странно в лифте смотрит.
slava_gold: Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
slava_gold: Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора. И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: - "А позолоти ручку!" Думаю, а фигли, я не жадная...позолотила.
slava_gold: Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.
slava_gold: В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Goroshina: Ой..не помню давала ли ссылку на видео, но (простят меня модераторы, если давала) я фанатею от этого дядьки.. Слушая его, у меня ноги сами в пляс шли.. Это я снимала на Ваське в СПб, в прошлом году...впечатления до сих пор не отпускают..https://m.youtube.com/watch?v=9t9doK9unlI
Goroshina: Вот какой бетмен залетал к нам в гости вчера...страху нагнал ууух.. https://youtu.be/mdHbWnpCYbs
Lenycuk: какая отвратительная рожа! ))) брр - это нужно в раздел НАШИ ФОБИИ)))
AllaOlga: Goroshina очаровательная страшилка. да, уж, точно страху натерпешься.
Юлия с дочкой: Ой, какая прелесть! Летучая мышка, да?
Goroshina: Юлия с дочкой пишет: Ой, какая прелесть! Бэээ..фу))) хотя подруга сына так же сказала :) Да, это летучая мышь :)
Юлия с дочкой: Никакое не бэээ и не фу, очаровательное животное. Пушистенькая. крылатенькая... хотя дома такое, конечно, держать не будешь, гадить-то будет в полёте. Так только же в гости залетела.
Lenycuk: знакомая рассказывала: живет на 5 этаже в хрущевке, прибегает дочь и ныряет ей по одеяло со словами: там кто-то есть. Потом говорит лежим в темноте чувствую буд-то кто то летает аж ветер колышется, встала - свет включила - а на ковре сидит это... трясется от страха, она ее в полотенце - страшно говорит, руками чую как мышь ходуном ходит от страха , выбросила ее в форточку.
Goroshina: Lenycuk пишет: трясется от страха Когда дверь открыли (она ж под дверью сидела и трещала) то мыша полетела на стену, к потолку..я тут же за фотик..интересно же :) так вот..она зацепилась своими крыльями за плинтус (или как там правильно?) а задние лапки и тело туда-сюда-туда-сюда...и треск..этот треск и шип от неё :) Походу дела она больше нас испугана была
veda: Ой прелесть какая))))))))))))))))) Видео посмотрела... сама боюсь, так и всех напугаю))))))) не знала, что они такие зубастые))
slava_gold: дочь мышь рассказывает маме мыши, что познакомилась с мч -он такой ушастый, носатый, крылатый... мама-да это ж вампир дочка -эх, а говорил что летчик
Шкварка: какая милота! хотя я бы скончалась от страха, увидев такую на ковре или на шторе
Milla: арбузный фонтан
котик: Milla Как я люблю гулять по ГУМу )))) все-таки атмосфера там особенная ))
Milla: котик , да,и там всё время что-нибудь новенькое придумывают)
Шкварка: Milla пишет: котик , да,и там всё время что-нибудь новенькое придумывают) еще б не придумывали. за ту аренду которую там арендаторы платят можно нанять самый креативный из всех креативных агентств)))
Milla: Шкварка пишет: за ту аренду которую там арендаторы платят можно нанять самый креативный из всех креативных агентств))) я думаю, это не те деньги, но это не отменяет тот факт, что Москва тратит на красоту огромные суммы. Но глаз то радуется.
Шкварка: Milla пишет: Москва тратит на красоту огромные суммы. Но глаз то радуется. а как же иначе. Столица же, все правильно
Оlgin: Из интервью с 90-летней бабушкой Для лучшего пищеварения я пью пиво, В случае потери аппетита я пью белое вино, В случае низкого давления я пью красное вино, В случае высокого давления я пью виски, И когда я простужаюсь я пью шнапс." "Когда же вы пьёте воду? " Я никогда не была так больна.
katrinka10: Оlgin , все время, когда я говорю, что воду люблю летом, а зимой чай, кофе и прочее горячее, мне говорят, что это неправильно. Люди еще молодые в основном. А тут - почти векова мудрость подтверждает и продолжает список
Шкварка: а чо, я тоже как бабуля делаю
KeyB: Хех... А я ничего не пью, ни пиво, ни вино... когда совсем-совсем надо выпить, то лучше водочки чистой или коньячку чуть-чуть. Но бывает это от силы раз в год. Диабетик я((( Но вот помню по юности, в Германии по пивку и рейнским винам я была практически сомелье)))
Milla: В московском метро установлен первый автомат для упаковки зонтов! Производство российское, использование бесплатное, название смешное-на иностранный манер) Страшно представить, что туда будут засовывать русские люди)) Главное, чтоб обошлось без травм)
Ксенинамама: Milla, дело-то полезное, а на какой станции такое чудо? Milla пишет: будут засовывать русские люди)) Главное, чтоб обошлось без травм) Это Вы на что намекаете? На части тела?
Milla: Ксенинамама На ст. метро "Котельники", её открывают через пару дней. Ксенинамама пишет: Это Вы на что намекаете? На части тела? наши люди - большие фантазёры, особенно, если выпьют
Шкварка: А зачем зонты упаковывать?
Миз: Шкварка Чтобы не мочить ноги/одежду свои и окружающих в процессе поездки (особенно в час пик, когда людей в вагон набивается как "селедка в бочке")
нв: Milla , пусть запаковывают, фантазерам полезно)))
Юлия с дочкой: Я на такой случай обычный полиэтиленовый пакет с собой ношу.
Milla: Юлия с дочкой пишет: Я на такой случай обычный полиэтиленовый пакет с собой ношу. а по-моему, идея с автоматом хорошая, правда не наша (Где-то читала, что такие в Южной Корее установлены) Если приживётся - я только рада
Ксенинамама: Думаю, что придётся в очереди постоять.
Оlgin: Влияние гимна России на американский флаг http://www.youtube.com/watch?t=60&v=NP3Qsc3-MmE
Lenycuk: да интересное совпадение, только я открыла ссылку как-то не так и у меня сначала было это видео: http://www.youtube.com/watch?v=E9byX6O_W3g вот это молодцы девчата!
Talita: http://www.youtube.com/watch?v=f5XplYm7M1w Гимнастки тоже гимн России знают
Lenycuk: я называю себя последним поколением, которое воспитывалось в духе патриотизма и интернационализма, в мае мы одели галстуки, а в сентябре их отменили, меня охватывает гордость за таких ребят и девчат что на этих видео )))
Оlgin: В метро поезд оформили,получилось круто!
Парасолька: ЗдОрово!
Lenycuk: замечательная идея!
Lenycuk: замечательная идея!
Goroshina: Оlgin пишет: В метро поезд оформили Это где такое творчество? Красавно!!
Оlgin: Goroshina пишет: Это где такое творчество? Красавно!! Москва!
Оlgin:
Ксенинамама: Памятник женскому любопытству
нв: Ксенинамама , 👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
Goroshina: Оlgin пишет: Москва! А на какой ветке?
Оlgin: Goroshina пишет: А на какой ветке? Подумать только - в метро Москвы уж десять именных поездов, специально оформленных, необычно украшенных, посвящённых самым разнообразным темам и событиям (не считая поезда ко дню флага). Сегодня в их дружную компанию влился поезд с Люблинской линии. Пуск его призван обратить внимание на редких животных, которые находятся под угрозой исчезновения: амурских тигров и дальневосточных леопардов. Что символично, на дальнем востоке в последние выходные сентября отмечают день тигра, получилась такая связь регионов. Поезд представляет собой состав из восьми вагонов 81-717/714, и получил название «Полосатый экспресс». Сразу возникают ассоциации с известным советским фильмом «Полосатый рейс» (уверен, в народе его так и будут звать), где одна из главных ролей принадлежит тиграм. Есть ещё один интересный момент, на сленге «Полосатиками» как раз называют номерные вагоны (81-717/714), получается, большинство экспрессов в метро - полосатые, но только этот состав с большой буквы стал героем дня. Презентация поезда состоялась в депо "Печатники".
Ксенинамама: Поделимся поездами со своей ветки, правда, красотень немного заслоняет дочь. Внутри вагона: Вагон снаружи: Ну и из Москвы до Питера на Красной стреле:
Goroshina: Olgin, Спасибо за подробный ответ!
natik2012: Ксенинамама , что-то народа никого нет в картинной галерее метро, куда все подевались?
Ксенинамама: natik2012, мы ж на конечной живём! Все вышли, а мы - на фотосессию! Народ не жалует такие поезда, мест для сидения очень мало, поэтому народа в таких поездах меньше.
Milla: Странно, почему мне такие ни разу не попадались(((, тоже хочу посмотреть
Ксенинамама: Milla, с картинами на арбатско-покровской ветке курсирует, причём, экспозиция постоянно меняется. На красной ветке есть литературный поезд, отрывки из разных произведений можно почитать!
Milla: Ксенинамама я по красной катаюсь, но , увы(
Lenycuk: вот уж точно в название темы в точку: САМАРА, 26 декабря 2007 в Самаре открылась станция метро "Российская", строительство которой велось 15 лет более того обратите внимание на строение станции: обычно метро позволяет сесть в обратную сторону если проехал нужную станцию, а здесь.... обнаружили, когда решили прокатиться на местном метро, как на достопримечательности: ммдаа прям еврейское метро скажем))))
Ксенинамама: Lenycuk, зато станция красивая! У нас пересесть в обратную сторону тоже много, где нельзя, например все открытые станции Филёвской линиии. Надо, если проехали, мало того, что подняться, но ещё и снова заплатить за вход.
нв: Победим кризис http://www.meddaily.ru/article/22oct2015/banakozhur!!!
Парасолька: нв Они бы ещё рецептики подкинули. Мы в детстве делали цукаты из апельсиновых корок и банановой кожуры. Вкусно было!
Оlgin:
Milla: Оlgin
Lenycuk:
Оlgin:
Шкварка: прикольно))))
Ксенинамама: Поделка, наверное, для детского садика! из природных материалов!
Оlgin:
полная версия страницы